Если тебе нужно сказать что-нибудь классное, по причине того, что ты просто поскользнулся и упал, то можно произнести это: «Да, гравитация всё ещё работает!»
Сидят Джон Леннон и Пол Маккартни в ресторане, болтают за жизнь. Подходит официант: - Что будете заказывать? Леннон говорит: - Полусухое. Официант записал и спрашивает: - А вам?
Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит: - Прямо не звук, а симфония!
Идёт студент по коридору ВУЗа и видит, как другой студент пинает кусок чёрствого хлеба, останавливается и говорит: — Ты чего такой борзый, дай я лучше съем. — Потерпи, сейчас допинаю до угла – вместе съедим.
Прораб рассказывает детям о мерах безопасности на стройплощадке: — Всем смотреть под ноги, вверх и по сторонам и обязательно надо надеть каски. Потому что у нас на стройке был случай, когда на человека упал кирпич и он умер. А всё потому, что он был без каски. А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше! Вовочка: — А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске, загадочно улыбается и громко смеётся!
Недавно мой отец сказал мне: — В последнее время, всё это ЛГБТ сообщество, совершенно выходит из-под контроля. А ведь когда-то, всё было совсем иначе, особенно в те времена, когда я была совсем ещё маленькой девочкой.
Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, щели в полу сантиметров по пять. Он работникам: — Парни, вы ох*ели такие щели оставлять? Они ему: — А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелешь. Он: — А если не буду стелить? Они: — Ты еб*нулся такие щели оставлять?!
Один из двигателей пассажирского самолета, в процессе полёта, внезапно загорается и самолёт начинает быстро терять высоту. Одна из пассажирок, вскакивает со своего места, срывает с себя одежду и кричит: — Пока этот самолёт падает, я хочу в последний раз почувствовать себя женщиной! Вслед за ней, встает мужчина, снимает свою рубашку и швыряет её в сторону девушки со словами: — На, держи вот это! Постирай!
Как определить пол котёнка? Берёте котёнка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.... Если он побежал, то это кот. Если побежала – то это кошка.
Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке: - Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял? - Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал? - Потому что уже бабушка выпала...