Польский язык

С опаской отношусь к людям, которые после стирки, гладят постельное бельё, ибо кто его знает, на что они ещё способны.

— Веди нас Сусанин, веди нас, герой.
— Идите вы нах*й, я и сам здесь впервой!

— Давайте отрубим Сусанину ногу!
— Не надо, ребята! Я вспомнил дорогу!

— Куда ты завел нас? Не видно ни зги!
— Идите вперёд! Не еб*те мозги!

— У вас очень интересный и необычный акцент.
— Да, я говорю свободно иронично с саркастическим акцентом.

Живу в Англии, парень англичанин. Через год совместного проживания случайно обратили внимание, что мы чихаем по-разному. Я чихаю АААПЧХИИИИ, а он АААЧХУУУУ. Задумались, стали расспрашивать окружающих, как они чихают. После опроса выяснилось:
а) это не тот вопрос, который люди от тебя ожидают;
б) все опрошенные русские апчхикают, а европейцы апчхукают.
Если тут есть шпионы, мотайте на ус.

В музее висит картина «Ленин в Польше». На ней изображена палатка в чистом поле, а из палатки торчат 4 ноги.
Вокруг картины стоят пионеры, и экскурсовод им объясняет:
— Вот дети, это картина «Ленин в Польше». Вот это ноги тов. Дзержинского, а это ноги тов. Надежды Константиновны, они занимаются важным делом.
Один из пионеров:
— А где же Ленин?
Экскурсовод:
— А Ленин в Польше!

Руководитель Федеральной службы судебных приставов сообщил о том, что его ведомство находится не в курсе того, где Сергей Пантелеевич Мавроди спрятал украденные у народа миллиарды, поскольку не располагает эффективными инструментами. В ответ на это сообщение, "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" преподнесла в качестве подарка главному приставу — утюг.

Уехала у мужика жена на несколько дней. Понадобилось ему погладить брюки, а утюг супруга засунула бог знает куда. Мужик решил: "схожу-ка к соседке знакомой этажом выше". Пошёл, поднимается по лестнице, думает: "Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я – уехала, я дома один. Она – заходи в гости. Я зайду, там водочка, коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!"
И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей:
— Да пошла ты нах%й со своим утюгом!

— Кто помощник мужа?
— Не знаю, может быть, его друг?
— Нет, любовник жены.

Девушка работает официанткой. Прислала сегодня сообщение.
— У меня сидят поляки, американцы и итальянцы.
— Забавно, прям какая-то интернациональная пьянка. Если будут драться, то я за поляков.

— На каком языке разговаривают в Польше?
— Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

Студентов, которые очень нервничают и переживают перед сессией, правительство Польши успокаивает следующими словами:
«Уважаемые студенты, не стоит так сильно переживать, ведь для вас и так работы нет».

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Уходя из дома, поцелуйте вилку утюга, так вы точно запомните что его выключили...

— Слушай, Гоги, как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!

Вернулся грузин в свою родную деревню из Москвы. Собралась вся деревня и просит его рассказать о своей поездке:
— Гоги, расскажи нам, родной, что ты там в городе видел?
— Э-э-э, Москва, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель…
— Гоги, расскажи нам, что такое балэт?
— Э-э-э, балэт. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал проходишь — а там представление.
— А какое, дарагой?
— Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три бабы. Мужик к адной падбежал, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. К другой падбежяль, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил её на плэчо, туда пабежял — нэгдэ еб.. ть, сюда пабежял — нэгдэ еб.. ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат: «Э бис, Э бис!»
А где эбис, если негдэ!?

— Боже мой, Софа, ты в очередной раз погладила мои брюки лишь внизу!
— Изя, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

Заметил одну интересную особенность у людей, которые в школе изучали немецкий язык, которая заключается в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.

— Визажист?
— Я за смэрт!

— Что такое – летит, жужжит и резиной пахнет?
— Муха шлангом прикинулась.

Вопрос к любителям русского языка. Слово из 6 букв. Крах, крушение всех надежд. Вторая буква И.

В китайском языке любителей отечественной матерщины поджидает много приятных неожиданностей!

Никогда не любила гладить постельное бельё. Пока жила с родителями, это всегда делала моя мама. Когда я вышла замуж, мне жутко повезло: супруг сказал, что любит гладить и готов делать это вместо меня. Так мы прожили год, пока не выяснилась правда. Оказалось, мама попросила его гладить. Сказала, что, если он не будет справляться, она будет приходить и помогать.

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб.
Польский радист Озноб не мог терпеть такой халатности.

— Я человек-загадка.
— И в чём это проявляется?
— Не скажу.

Ты нам так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

Однажды, очень сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
«Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли».
Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
«Сами ноябли — сами и воспитывайте!».

Тебе не придётся постоянно гладить футболку, если она натягивается на пузе.

— В мире есть столько прекрасных и интересных мест, куда можно съездить отдохнуть. Но денег еле-еле хватит даже на то, чтобы съездить в Польшу.
— Ну, ничего... сначала Польша, а после и весь мир.
— Ты рассуждаешь, как Гитлер в 1939-м году.

Я спросил у китаянки её номер телефона...
Она сказала:
— Секс! Секс! Секс! Бесплатный секс сегодня!
Я сказал:
— Вау! Я не против!!
Тогда её подруга сказала:
— Нет, она имеет в виду 666-3629!

— Что такое длинное и тяжёлое берёт себе польская невеста в первую брачную ночь?
— Новую фамилию...

— Кто открыл полупроводники?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.

E-bit твою нехай, e-mail её и иметь буду!

Объявление в автобусе: «Не нажал на кнопку — прое... ал остановку».
А какую букву вы вставили?
А правильно: проехал.