- Подпись к картинке:*Подписки, о которых забыли, ждут когда на балансе появятся лишние 299 рублей, чтобы их списать* *Яндекс.Плюс, IVI, Литрес*Комментарии к анекдоту:
- 04.05.2024 00:00Гость
- 04.05.2024 17:21 1СМС-уведомление о списании средств
РекламаПохожие материалы:Ещё →— У Вас есть родственники, страдающие психическими расстройствами?
— У меня есть племянник, который покупает платную подписку на стримеров.Чернокожие в США — это словно цыгане с украденной премиум подпиской на иммунитет. Рано или поздно владелец подписки заметит списания средств, аннулирует подписку и обратится в правоохранительные органы.
Политика4Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как можно отключить эту функцию? Очень бесит.
Анекдоты6Налоги, по сути, это подписка на страну, в которой ты живёшь.
Детство — это пробная подписка.
Политика11- У нас однажды взбунтовались два GSM-шлюза, работающие ТОЛЬКО на входящие звонки и подписались на рассылку анекдотов.
- У них работа скучная, развлекались.
Анекдоты5Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер орал и всячески пытался сопротивляться.
Интим1Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.
Жизненное10144 0У банкомата
Картинки0110 0Воспоминания
Дети1Лексика 601 0Отмена подписок
Анекдоты6Школа. Урок русского языка и литературы. Учительница рассказывает детям о словах и о том, как они образуются.
— Смотрите дети, какой у нас с вами интересный русский язык, например, давайте возьмём слово "Подушка". Почему она (подушка) так называется? Может кто-нибудь из вас знает ответ?
Руку тянет Леночка:
— Потому, что мы кладём её себе под ушко.
— Правильно!
Тут уже начинает тянуть руку Вовочка.
— Да, Вовочка, ты хотел что-то добавить?
— Да. У меня вопрос, если подушку кладут под ухо, то куда тогда кладут подписку?
Анекдоты5321 1Богатая жизнь
1179 0Служба поддержки
Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам:
- Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.
Анекдоты6
Девушки0Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость – 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная – дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Такси0
- Случайные анекдоты
***** Полковник говорит лейтенанту:
– Если всё пойдёт по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если всё пойдёт не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.***** Я: Чувашской республики – Чувашии.
Гугл переводчик: Of the Dude Republic, The Dudes.***** Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
– Купи мне новые губки для мытья посуды!***** Добавить комментарий к анекдоту: