Вот и лето прошло

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Сейчас именно такая погода, когда ты идёшь в футболке и встречаешь человека в куртке, и думаешь: кто из вас больше идиот.

Публикуем наш прогноз погоды. В Москву идёт майская погода. Ждите лёгкий снег.

Познавший дзен не ноет, что про***бал это лето, ибо понимает, что в жизни он про***бал гораздо больше.

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

Две недели и лето пройдёт...
Не успел отдохнуть? А не е**т!

Я готова была прекрасно провести лето, а в итоге это оно меня провело.

Ну и погодка за окном установилась... Выехал утром, приехал поздней осенью.

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

С каждым годом всё больше граждан проводят лето… взглядом.

Опять от нас уходит лето... По срокам, кажется, в декрет.

Самая приятная мысль 1-го сентября: «Скоро лето!»

1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Кто ещё раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

Скорей бы уже прошла эта зима еб...ная и пришла весна еб...ная.

Погода нормальная — просто надо тепло одеваться и не выходить из дома.

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень. Ведь никто же об этом не знает!

Меня всегда поражала до глубины души... Весна в России. Она похожа на восстание мусора и грязи.

— На тему траты больших денег можно посмотреть фильм «Миллионы Брюстера» где мужик пытается за месяц потратить 30 млн. $.
— 30 лямов зелени? Пфф. Любая бесплатная ММО запросто высосет эту сумму за 3 дня!

— Ох, скоро отпуск, меня уже ждёт Средиземное море…
— У меня впереди тоже море…
— О, а какое именно?
— Море работы...

— У Вас есть родственники, страдающие психическими расстройствами?
— У меня есть племянник, который покупает платную подписку на стримеров.

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Задумайтесь: скоро придёт время, когда идёшь в душ не только чтобы помыться, а погреться.

Сотрудник стучится в кабинет начальника, после его разрешения заходит и робко мнётся на пороге:
— Сергей Винеаминович, уже август заканчивается, скажите, пожалуйста, когда я, наконец, смогу пойти в отпуск?
— Боря, дорогой, какой отпуск? Ты ж и так всё лето возле открытого окна просидел!

Хмурое и пасмурное утро. На улице дождь и слякоть. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Открывайте, это свои!
— Кто свои?
— Свои, открывайте!!
— Свои в такую погоду дома сидят, только агенты орифлейм шастают!

— Как прошло твоё лето?
— А что, оно разве уже было?

Уже минуло несколько дней с тех пор, как ноябрьская слякоть сменилась на промозглую декабрьскую слякоть.

Вот и пришла на наши улицы весна, а это значит, что каждый из нас, вновь начнёт ходить на цыпочках по грязи, с целью обхода более грязного участка земли.