Бесплатный пробный период
Помимо того, что весь мир погрузился в полную темноту, так ещё и чиновники продолжают принуждать нас передавать оплату за свет в конце тоннеля.
— Вы же мужчины! Вы обязаны платить за нас!
— Девушка, я официант.
— Мне сегодня в одном известном банке 1 000 рублей лишние дали. При пересчитывании денег я это заметил и решил вернуть их операционистке. Я ведь честный. Вернул. В итоге, меня даже не поблагодарили.
— Скажи спасибо, что тебе ещё проценты за пользование кредитом не начислили.
Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.
Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за pаботу???
— А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!
Люди, подавая руку помощи ближнему, не забывайте уворачиваться от пинка благодарности.
— Алиса?
— Я здесь.
— Мне нечем дышать.
— Звоните в скорую.
— Денег нет.
— Попросите у родителей.
— Их дома нет.
— Ну, тогда терпите...
— Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!
Запись в школьном дневнике:
— Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
— Сколько стоит путешествие до Испании?
— Всё зависит от места вашего проживания. Например, если вы живёте в Испании, то оно для вас совершенно бесплатно.
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд?
Мужик встрепенулся:
— О! Точно! За проезд!..
Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...
Рабинович засовывает банковскую карточку в банкомат.
Банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
— «Это у меня или у банка?», – задумался Рабинович…
— Автор! Тебе место в раю без очереди!
— Это такое ласковое пожелание смерти?..
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай ещё, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, бл***дь, начинается...
Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно в августе оплатить ипотеку кабачками?
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала:
«Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».
Заехал на днях в Леруа прикупить себе пару саморезов. Как в итоге оказалось, здесь саморезы продают на вес.
Мои три самореза весят 0.000кг и стоят 0,00.
Пожалуй это моя лучшая покупка!
Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!
Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.
Интервьюер:
— Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме...
— Для начала, вам стоит оплатить полную версию!
— Здравствуйте, это радио? Я вчера в маршрутке нашёл бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "Кайфуем".
Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
— Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
Пьяный посетитель говорит:
— Ой, кажется мне не хватает денег.
Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
Он говорит:
— Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
— Кажется мне не хватает денег.
Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
— Налейте всем посетителем бара выпить.
Бармен говорит:
— Что? Прям всем, кроме меня?
Парень говорит:
— Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!
Как всем нам с вами известно, переднее место в салоне маршрутки самое рабочее - без работы тут посидеть не удастся. Но, как оказалось, оно ещё и прибыльное. Приятель недавно рассказал, как в маршрутку сел мужчина на это переднее место, ему передали за проезд 6 человек по 40 рублей, и он на следующей остановке включил "убегатор" на полную мощность. Счастливые обладатели доверия, оплачивали свой проезд второй раз, на этот уже в руки водителю.
Странно, что в момент оплаты за ЖКХ не звонят из банка и не уточняют, не перевожу-ли я, столь крупную сумму, мошенникам?!?
Последние несколько недель меня мучает один лишь вопрос: может, кто в курсе, где можно скачать мотивацию бесплатно и без регистрации?
Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — нужно 8 см. И не важно — VISA или MasterCard.
Если интимная близость за деньги, делает из тебя меркантильную шлюху... То может ли это означать, что интимная близость на бесплатной и безвозмездной основе, способна сделать из тебя некоммерческую благотворительную организацию?
Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
— Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
Раввин возмущаясь:
— Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
— Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
Раввин переменившись в лице:
— Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
— На водку-то были? – спрашивает водитель.
— Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... – вытаскивает из пакета бутылку водки.
В столовой:
— Что будете кушать?
— Картошку пюре со свининой.
— Зеленушечкой посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?
Не стоит учиться на чужих ошибках, ведь давно известно о том, что халява до добра не доводит.
Приходит как-то дочь, первоклассница, со школы и говорит:
- Пап, нам надо сто рублей на охрану снеговика.
Естественно, отец в полном недоумении, пытаясь понять, на какого такого снеговика и его охрану нужны деньги. Набирает номер классной руководительницы - та тоже не в курсе.
В ходе разбирательств выяснилось, что школьный дворник слепил детям огромного снеговика и сказал первоклашкам что если не заплатить сто рублей, то снеговика могут украсть. В качестве охранника выступал он же.
Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.
— А картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.
Наверное одна из самых последних надежд, всех незащищённых слоёв населения нашей необъятной страны, заключается в том, что за неуплату услуг ЖКХ им отключат только тот свет.
Сегодня я был на приёме у врача по поводу моих кратковременных проблем с памятью. Так первым делом этот ублюдок заставил меня заплатить ему заранее.
Отец спрашивает у своего непутёвого сына:
— Чем ты занимался эти три года на те деньги, что я переводил тебе на учёбу?
Сын понурив взгляд:
— Я размышлял.