Парень Хатико

— Каждое моё утро, словно коробка с Iphone 12.
— Это как?
— Тоже без зарядки.

Девушка говорит своему парню:
— Хочу себе татуировку на икре.
Парень, немного призадумавшись:
— Но ведь это же не женское место.
— Да? А где же тогда женское место?
— На кухне.

На Почту России была совершена DDOS атака — кто-то отправил сразу два письма.

Мои родители так полюбили мою девушку, что стали воспринимать её как родную дочь. Теперь они начали искать ей подходящего парня.

В последнее время, всё чаще и чаще начинаю задумываться, неужели так сложно было сделать штопор в айфоне?

Новости из мира криминала:
«В Одессе, злоумышленники украли лифт, как в последствии оказалось для того, чтобы сделать из него дачный туалет».
— Каким образом, блин, вообще возможно украсть лифт?

Холмс и Ватсон ночью на болоте.
Холмс говорит:
— Ватсон, что вы видите над нами?
— Звёзды, Холмс.
— И что это вам говорит?
— Завтра будет хорошая погода.
— Нет, Ватсон! У нас украли палатку!

Она:
— Должно быть, он думает о другой девушке.
Он:
— Почему WinRar просит купить лицензию, но при этом продолжает работать дальше?

Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
— А ты бы себя с каким из автомобилей мог бы сравнить?
— Ну не знаю... наверное, с каким-нибудь из премиум-класса. Мерседес «Е-класса»... да такой же быстрый и притягательный. А ты?
— А я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

Украли у мужика корову.
Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то п*дар.
Старший брат:
— Если пидар – значит маленький.
Средний брат:
— Если маленький – значит из Малиновки.
Младший Брат:
— Если из Малиновки – значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний:
— Если круглое, то оранжевое.
Младший:
— Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья говорит Ваське Косому:
— Косой, корову придётся отдать.

Девушки часто называют меня уродливым, но это как правило, ровно до того самого момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю. Тогда они называют меня уродливым и бедным...

На следующий день после ограбления банка грабители получили СМС с условиями оформленного кредита.

На вокзале пассажир подбежал к полицейскому:
— Товарищ старший сержант! Только я успел сойти с этого вот поезда, как у меня тиснули чемодан!
— А что же вы хотите, — спокойно пожал плечами страж порядка. — Ведь ваш поезд-то скорый!

Девушка говорит своему парню:
— Сеогей, иногда мне кажется, что ты ненормальный и полностью поехавший человек!
Парень неожидав таких слов в свой адрес:
— Иногда?
— Да, лишь иногда, в остальное время я в этом полностью уверена!

Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: «А давай, знаешь, как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!»

В общем, забежал я сегодня к одному своему знакомому в магазин за наушниками новыми. Стоим, разговариваем, как вдруг заходит одноклассница моя бывшая со своим новым мужем за телефоном — айфоном 11 в рассрочку. Стоит и строит из себя что-то. Прикол. Говорит мужу: "Ща суши закажем и я в инстаграм фотку загружу с нормального телефона". Минут 10 ржал, чуть не сдох на том моменте, когда её мужу отказали в кредите.

Стоит в автобусе подвыпивший парень, а рядом с ним две молодые девушки. В какой-то момент парень обращает на них своё внимание.
— Хм... Какие симпатичные девушки ездят в автобусах!
Девушки начинают игриво хихикать, и одна из них говорит:
— Ой, ну прям уж такие красивые?
Парень, немного приглядевшись:
— Да шучу я, шучу...

Девушка, в запале ссоры, говорит своему парню:
— Да ты щас договоришься у меня!
Парень вальяжно:
— Да, мне часто окружающие люди говорят, что дипломатическими качествами, я неплохо обладаю... Договариваться — это вообще, мой конёк!

Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей.
Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал:
— Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец!
Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил:
— Что же делал в таких случаях ваш отец?
— А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Если кто-то хочет прийти и поговорить со мной о том, почему мои вещи и дальше продолжают красть из моей же квартиры, то знайте — дверь для вас всегда открыта...

Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь.
На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
— Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...

Мне моя девушка недавно выдала: «Мы с тобой ещё не настолько близки, что бы я при тебе вставала на эти весы!».

Недавно приехал с семьёй отдыхать на дачу. Утро. Стою у себя на веранде — попиваю утренний кофе. Как вдруг, слышу стучится кто-то, открыл калитку, а там рабочие из средней Азии и вежливо так, говорят мне:
— Утро добрый, давайте траву у вас возле дома покосим, много с вас не возьмём.
Отвечаю:
— Да, не надо. Спасибо вам, конечно, но у меня своя газонокосилка имеется в наличии. Вон она стоит, красавица! Так что сам.
Гости мило улыбаются, извиняются и уходят прочь.
На следующий день, газонокосилка у меня куда-то исчезла...

Когда-то давно, делал предложение одной девушке, но вместо того, что бы сказать "Ты выйдешь за меня?", я сильно переволновался и произнёс "Ты будешь моим пингвином?".
Девушка тогда отказала и послала меня куда подальше, думая, что я намекнул ей на то, что она толстая. А ведь я всего лишь имел в виду то, что пингвины найдя свою пару, остаются с ней навсегда.

С посылкой от Алиэкспресса, по улице идёт Олег.
С пустым ведром застыла баба, три раза сплюнул чёрный кот.

— Девушка, познакомимся?
— Извините, но у меня уже есть парень.
— А у меня жена, у каждого как говорится свои недостатки.

Изыскано одетая дама пришла в отдел полиции.
— У меня украли жемчужное колье!
— А как оно выглядело?
— Как настоящее.

Очень удобная вещь, но доставка была видимо через Австралию и бедные кенгуру скакая по пустыне подафигели добираясь до парома, который идёт в Россию через Ирландию.

Святой Пётр стоит у ворот. К нему подходят трое черных парней.
Святой Пётр бежит к Богу и спрашивает:
— У ворот стоят трое негров, что мне делать?
Бог отвечает:
— Здесь нет расизма, иди пропусти их.
Через несколько минут Святой Пётр прибегает опять и говорит:
— Они пропали!!
Бог спрашивает:
— Кто пропал? Негры?
Святой Пётр отвечает:
— Нет! Ворота!

Во время съёмок х/ф «Ликвидация» в Одессе, на Привозе, пока я примеряла туфли, у меня из сумки стащили мобильный телефон. И дело не в самом телефоне, а в номерах - Рязанова, Кобзона, Михалкова...
И тут я - руки в боки, и голосом тёти Песи заорала на весь рынок: «Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!»
Возмущалась так минут пять до тех пор, пока в сумке моей подруги не зазвонил мой мобильник. Таким образом, мне его подбросили. Одесситы после этого смеялись, приговаривая: «То, что на Привозе крадут, мы знали, но такого, чтобы вернули, ещё никогда не было!».
Светлана Крючкова.

Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем из маленького милого щеночка вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
— Этот пёс достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.

Разговор двух цыган в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!

Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
— Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
— Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
— Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
— Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

Парень едет в автобусе, сидит, смотрит в окно, гоняет мысли о чём-то своём у себя в голове. Пассажиров постепенно прибывает, все сидячие места уже заняты и входит бабуля-божий одуванчик. Парень подрывается, чтобы уступить место, но бабуля его останавливает на полдвижения сказав:
- Сидите-сидите, вы ведь тоже уже пожилой!
Сполз парень обратно на сиденье, смотрит в окно и думает: а ведь мне, на минуточку, всего-то 35, правда, быть может дело в бороде, да и выгляжу, походу, не очень. Так и продолжил он думать о чём-то своём, но уже на тему бренности бытия.

- Вы отправили мне вторую сумку по ошибке.
- Шта? Я не понимать.
- Сумка женственный корова натуральный камень почка отправка два фейл случайность.
- Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг.

Устроилась на почту. Нашла свою посылку. Уволилась.

Девушка звонит парню и взволнованно говорит:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— Да ничего. Просто я пить бросил.

Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
— Вовочка, какой твой самый любимый предмет?
Вовочка отвечает:
— Айфон!

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Снять у соседа его старый аккумулятор.
2. Спустя несколько дней он точно купит новый.
3. Вернуть на место старый и снять новый.

Крайне не люблю ругаться со своим парнем. Не потому, что ссоры причиняют мне боль и т.д., а потому, что этот гад во время скандала спокойно и размеренно применяет логику и аргументы, в то время как я на его фоне выгляжу как душевнобольная пациентка психиатрической больницы, которая крушит всё на своём пути и орёт с пеной у рта, пока наученный опытом доктор невозмутимо пытается ей что-то объяснить.

Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит:
— У меня сейчас небольшие финансовые трудности.
— Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка.
— Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.

— У меня однажды носки украли прямо в поезде, в плацкарте. Снял туфли, носки. Носки в туфли, туфли вниз под лавку. Залез наверх и спать. Утром спускаюсь в туалет сходить — туфли на месте, носков в них нет. Капец какой-то.
— А может не украли, а просто выкинули, чтоб на весь вагон не фонили...?

Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
"Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. Спасибо!"

— Зачем в отделениях "Почты России" продают продукты?
— Чтобы в очереди не умереть от голода, пока сотрудник ищет буквы на клавиатуре.

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

— Привет.
— Вообще-то у меня парень есть, так что иди куда подальше!
— Я сейчас нашёл твой бумажник. Ты забыла его на остановке. Твой номер телефона был на одной из визитных карточек...
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— Извини, но у меня девушка есть, так что иди куда подальше...

Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор.
Сотрудники ППС его остановили и спрашивают:
— Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи?
Мужик спокойно:
— Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.

Девушка:
— Мне нравятся парни, которые думают наперёд.
Парень:
— Я выпил литр ананасового сока.
Девушка:
— Что?
Парень:
— Что?

Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит:
- Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея.
Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.

Молодой и интеллигентный человек познакомится с симпатичной и воспитанной девушкой. Интим не отвергать.

Кризис — это когда кражу твоего кошелька не квалифицируют даже как «мелкое хищение».

Один мальчик загадал желание на Новый год — телефон iPhone. Президент, узнав о желании мальчика, с радостью его исполнил и подарил ему iPhone.
Немногие догадались, что этот айфон когда‑то принадлежал премьеру.
А вот сотрудники АНБ (Агентство национальной безопасности) ещё долгое время находились в полном недоумении, когда на очередном докладе о «прослушке» узнали, что российский руководитель плохо себя ведёт, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и делать уроки, а вечером и вовсе придёт отец и всыпет ему по полной.

- Моя девушка мне изменяет!
- С чего ты это взял?!
- Я ей звоню и спрашиваю ты где, а она мне ответила, что со Светкой в кафе идут.
- Ну и?
- Ну так Светка только из моей кровати в душ отошла.