Ситуация в кинотеатре Лексика

— Милый, я уже дома.
— Да ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Девушка интересуется у своего парня:
— Андрей, вчера я в твоей телефонной книге обнаружила следующие контактные номера: Света2D и Лиза3D. Как я понимаю, Света – это плоская, а Лиза – с формами?
Парень расстроено:
— Дурёха ты у меня. Это мои коллеги по работе. У Светы двое детей, а у Лизы трое детей. Теперь ясно?

Девушка говорит своему богатому парню:
— Петя, сегодня придёшь и увидишь, как я убрала у тебя в коттедже!
— Детка, мне кажется, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся».

Сегодня, гуляя по местному скверу, невольно наблюдал за прогулкой молодых людей, юная девушка была крайне довольна, она была счастлива на столько, что казалось, будто от неё прямо исходят лучи радости и позитива, шла она при этом с цветами в одной руке и с чебуреками в другой. Вот это парень красавец, вот это подготовился. Никогда бы не подумал, что оказывается, сделать девушку счастливой может быть на столько просто.

Парень, глядя на свою девушку, которая целыми днями сидит в планшете и переписывается со своими друзьями Вконтакте и Инстаграме, с досадой замечает:
— Да... хотелось бы и мне получать, хотя бы небольшую половину, тех прикосновений, что получает твой планшет...

Девушка с возмущением говорит своему парню:
— Ты относишься ко мне как к куску мяса!
Парень в ответ:
— Милая, я что сегодня тебя недожарил?

Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
— Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
— Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
— Совсем ни с кем?
— Ну... кроме службы доставки еды.

Вчера вечером решил научить свою девушку играть в "Танки". Весь вечер выбирали внешность и фамилии танкистов. Из ангара так и не выехали...

На Рождество я привёл свою девушку домой, чтобы познакомить её с семьёй. И моя жена такая: «Какого хрена!?»

— Ты называл меня своей сладенькой кошечкой, а теперь не любишь?
— С удивлением для самого себя обнаружил, что оказывается, у меня — диабет.

Сегодня моя девушка застала меня в тот самый момент, когда я надевал на себя женские вещи. Она грозно посмотрела на меня, назвала извращенцем и сказала, что между нами всё кончено.
Поэтому я быстро собрал её вещи и ушёл.

Молоденькая девушка в маршрутке держит на руках котёнка и нежно его поглаживает.
Сидящий по соседству парень говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к зооклинику на кастрацию...

— Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
— Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
— И что она сделает, если услышит твои крики?
— Ничего не сделает, её нет дома.

Как заинтересовать парня:
1. Кинуть в него ручкой.
2. Он тоже кинет в тебя ручку.
3. Поймай ручку.
4. Скажи: "Я поймала твою стрелу. Я твоя царевна-лягушка!".

Крайне не люблю ругаться со своим парнем. Не потому, что ссоры причиняют мне боль и т.д., а потому, что этот гад во время скандала спокойно и размеренно применяет логику и аргументы, в то время как я на его фоне выгляжу как душевнобольная пациентка психиатрической больницы, которая крушит всё на своём пути и орёт с пеной у рта, пока наученный опытом доктор невозмутимо пытается ей что-то объяснить.

Влюблённые парень и девушка сидят под луной.
Тут парень прижимает к себе девушку и говорит:
— Ты самое лучшее, что со мной случалось.
Девушка с удивлением ему отвечает:
— Так мы же ведь ещё не случались!

Разве это справедливо? Парень из моего класса пригласил девушку на свидание, и у него появилась девушка. Но когда я пригласил девушку из того же класса на свидание, то потерял лицензию учителя...

Девушка звонит подруге:
— Я с ним опять поссорилась...
— Ну бывает...
— Что бывает? Куда труп прятать?

Идёт молодая пара по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Таня, беги! — Кричит молодой человек.
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?.. — Возмущается девушка.

Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются:
— Я женщина твоей мечты, любимый?
— Ты гораздо больше этого...
Девушка хихикая:
— На сколько больше?
— Сантиметра на два...

Александр увидел своего преподавателя и радостно говорит ему:
— Сергей Борисович, а я видел Вас вчера с женой в кино...
— Очень хорошо, Саша. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

Метро. Час пик. Переполненный вагон поезда метро.
Возмущённый женский голос:
— Молодой человек! Это уже просто хамство! Отодвиньтесь от меня немедленно!
Парень:
— Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги, свёрнутые у меня в кармане, лежат!
Проезжают они ещё несколько станций.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

— Подари ей кольцо, чтобы все видели, что она занята!
— Я лучше сам всегда рядом буду. Это надёжнее.

До свидания с парнем оставалось слишком мало времени, что бы успеть накраситься и привести себя в порядок… Повезло, что в холодильнике была не початая полтора литровая бутылка водки… Благодаря этому обстоятельству, свидание состоялось и девушка, подходя к финальной стадии свидания, очень даже понравилась парню.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Родители девушки уехали в командировку, и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
— Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! — говорит парень.
— Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни, на кухне есть умывальник. Давай туда!
Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
— А туалетная бумага есть?

Да что вы вообще можете знать о неудачном свидании... Я недавно познакомился по интернету с очень красивой девушкой, и вот вчера мы с ней поужинали в ресторане. Так после нашего ужина она решила взять домой остатки своему парню...

Переписка с девушкой на сайте знакомств:
– Пс.. Эй чика, не хочешь немного поразлечься?
– *поразвлечься
– Хочу. Всё правильно, поразлечься.
– Вааа.

— У тебя есть какое-нибудь прозвище?
— Да, знакомые называют меня «Каблук», без понятия, что это означает. Но моя любимая девушка, говорит мне, что это всё глупости.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

Интернет переписка "Вконтакте":
– Привет, что делаешь?
– Печатаю сообщение самой прекрасной девушке на свете...
– Ой, как мило.
– Но что-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

Мои родители так полюбили мою девушку, что стали воспринимать её как родную дочь. Теперь они начали искать ей подходящего парня.

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Моя нынешняя девушка, с недавних пор, стала самой настоящей и довольно популярной порноактрисой. Ох и представляю я себе её реакцию на данное событие, когда она сама об этом всё узнает...

— Ты ночью что-то на латыни,
склонившись надо мной, шептал...
— Ну как, изгнал?

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
— Да не расстраивайтесь Вы так, я ведь тоже не всем отказываю.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля:
- Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь?
- Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...

Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
— Хорошая погода! А вы как считаете?
— Ничего...
— И вчера была прекрасная!
— Ну... да...
— По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?
— Милейший, я блин, а не синоптик!

Парень, желая познакомиться с понравившейся ему девушкой, пишет ей сообщение:
— Привет. Как на счёт прийти ко мне в гости и попробовать то, что сделала моя мама?
— А что сделала твоя мама?
— Меня.

Парень поворачивается к своей новой французской девушке и спрашивает:
— Дорогая, ты любишь играть в видеоигры?
Та отвечает:
— Wii.

— Мне кажется, что ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя. Я астматик, отдай ингалятор.

— Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
— Роза, я дарю тебе весь мир!
— И..?
— И.. иди нюхай цветы на улице.

Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки.
Девушка глядя на это, говорит:
— Вы, должно быть, дантист.
Парень, сильно удивившись, говорит:
— Да, но как ты это поняла?
— Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки.
Слово за слово и они начинают заниматься любовью.
После того, как всё было закончено, девушка говорит:
— Вы, должно быть, очень хороший стоматолог.
Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит:
— Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла?
Девушка отвечает:
— Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!

Очень хочется надеяться на то, что в кинотеатрах навсегда останется действующая социальная дистанция. Так неприятно делить с кем-то подлокотник.