539
0
Объяснение всему
Стоит признать, что практически всё в этой жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология
2. Цыганская порча
3. Магнитные бури
17.10.2019
511
0
Мужской выбор
Забавный факт: В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии или ceкcoм.
1 |
Интим
— Можно немножко поподробнее про доплеровские эффекты при восприятии тепла?
— Это по видимому когда в тебя летит снежок, то благодаря доплеровскому эффекту, излучаемая отрицательная температура становится положительной и ты ощущаешь это излучаемое тепло...
— Подтверждаю: когда снежок влетает в харю, через пару минут всё аж горит.
1 |
Анекдоты
Говорят, что у евреев носы большие, потому что воздух бесплатный...
10 |
Анекдоты
— Абрам Моисеевич, как вы себя чувствуете?
— Изя, а шо тебя так сильно беспокоит? Тебя нет в завещании!
Сотрудники полиции, при обыске задержанного за воровство гражданина, в карманах его брюк обнаружили несколько серебряных ложек. Задержанный тут же начинает идти в отказ:
— Чужого ничего не брал, ложки мои.
Один из сотрудников:
— Если вы и вправду не крали этих ложек, — говорит сотрудник полиции, то объясните нам, зачем вы их носите с собой в карманах?
— Да потому, что дома у меня нет буфета.
5 |
Анекдоты
430
0
Симптомы внука
Бабушка привела внука к врачу.
Доктор уточняет:
— Какие симптомы?
— Что, какие ещё симптомы?
— Ну, скажем: высокая температура, диарея, рвота.
— Нет, ничего такого. Только он весь горячий, всё время блюёт и дрищет.
1 |
Дети
Работаю врачом-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю:
— Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо: тошнит, рвёт, или галлюцинации может?
Пациентка:
— Не бывает.
Опять спрашиваю:
— А чего именно не бывает?
Она:
— Не бывает, что перестаю пить...
1 |
Медицина
Когда кто-то чего-то не понимает:
— Извините, но у меня нет ни терпения, ни цветных карандашей, чтобы объяснить вам это.
11 |
Анекдоты
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
— Алло!
— Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую!
1189
0
Умные люди в очках
— Почему все умные люди, как правило, носят очки?
— Основная причина, по которой у умных людей зрение гораздо хуже, заключается в том, что они просто понижают качество графики с целью максимального повышения частоты кадров FPS.
3 |
Здоровье
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
385
1
Как объяснить...
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?
1 |
Животные
464
0
По прозвищу Валет
— А почему у Пети прозвище такое интересное – «Валет»?
— Да просто его однажды на рынке две дамы побили.
3 |
Женщины
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу тебе об этом, Вовочка, но для начала достань у бабушки из кошелька 300 рублей, водки купить.
— Но мама с бабушкой не так давно сказали, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу мы с тобой конфет купим.
— Идёт!
7 |
Дети
Временами бывает так хреново, что даже и не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0.5 открыть...
0 |
Медицина
2443
0
Знаки зодиака
— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был...
5 |
Мысли
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
3 |
Евреи
2622
0
Когда ты врач
— Я совершенно здорова и отлично себя чувствую! Зачем мне отправляться в больницу?
— Ты там работаешь...
4 |
Анекдоты
1625
0
Звонок главному врачу
Больница. Телефонный звонок в кабинете главврача:
— Здравствуйте, это главврач больницы?
— Да. Я вас слушаю.
— Вы не подскажите, как дела у Петрова?
— В данный момент, он находится без сознания.
— А когда он придёт в сознание?
— Предположительно в эту пятницу.
— Спасибо за информацию, докто...
— ...Подождите, а с кем я разговариваю?
— Это Петров. Просто дело в том, что звонок вам, это единственный способ узнать о том, когда меня уже наконец выпустят из этой ненавистной больницы!
5 |
Анекдоты
2620
0
Сбежала жена
— Абрам, ты слышал новость?
— Не слышал. А что случилось?
— От Хаима жена сбежала!
— И как он себя чувствует?
— Ну сейчас-то он уже более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
4 |
Анекдоты
3072
0
Объяснительная дворника
Из объяснительной записки дворника Петрова:
Вчера вечером, я вовсе не был пьян. Просто, когда я косил траву, коса неожиданно сломалась и я был вынужден лечь на газон и начать поедать траву, потому как план по облагораживанию вверенной мне территории, необходимо было выполнять любой ценой!
4 |
Анекдоты
251
0
Мужское безвкусие
Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.
0 |
Мужчины
264
0
Снег в Питере
Когда я был маленьким, то ломал лёд на лужах (где сил хватало) и думал, что так я помогаю приходу весны. Может быть сейчас в Питере в конце марта выпал снег, потому что я перестал так делать?
554
1
Снять порчу
– Здравствуйте, мне необходимо срочно снять порчу!
– А вы у нас делали?
– Да.
– Галя!!! У нас отмена!
1496
0
Диагноз по интернету
Каждый раз, когда я начинаю себя не очень хорошо чувствовать и хандрить, то стараюсь лишний раз не "забивать в поисковик" свои возникшие симптомы, ведь мне прекрасно известно то, чем это может для меня закончиться. Так например, в последний раз, когда я "гуглил" информацию о своих болячках, я был крайне удивлён тому, что вообще ещё живой...
5 |
Анекдоты
1023
0
Мужчина в теле женщины
— Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
— И что же случилось с тобой потом?
— А потом я родился...
5 |
Анекдоты
494
0
Автосигнализация
Если у вашего автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
1015
1
Суть работы трейдером
Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
1090
0
Когда напился в гостях

Когда ты просыпаешься утром дома у друзей с похмелья: тебя мучит жажда и нет одеяла.
7 |
Картинки
242
0
Мужская дилемма
Двое мужиков выпивают в баре. Один из них говорит:
— Знаешь, я никогда толком не понимал, что означает дилемма.
— Давай я расскажу тебе одну историю, – говорит второй.
— Представь, что ты просыпаешься в кровати, а рядом с тобой два человека. Налево от тебя – невероятная красивая женщина, сгорающая от желания заняться с тобой сексом, а направо – крайне озабоченный гомик.
— Так в чём же заключается дилемма? – спрашивает первый.
— К кому ты повернёшься спиной?
1 |
Интим