Нет, я ещё не всё сказала! 16+

Как правило, женщины с манией величия подыскивают себе мужа с комплексом неполноценности. Ну, или просто пытаются сами себе воспитать такового в лоне семьи!

На школьное занятие, к весьма молодой учительнице английского языка, приходит проверяющий из "Комитета по образованию" и садится прямо рядом с Вовочкой. Учительница начала сильно волноваться, но деваться некуда — урок вести как-то надо.
Поворачиваясь к классу, она говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение на английском языке, а вы его переведёте на русский.
Учительница берёт в руки мел и начинает выводить на доске буквы. В какой-то момент, от сильного волнения, мел предательски выпадает у неё из рук и падает прямо на пол. Она эффектно наклоняется за ним, пытаясь хоть как-то сохранить спокойствие и показать свою невозмутимость, поднимает и дописывает предложение.
— Кто переведёт мне данное предложение на русский? — Обращается она с к классу.
Один только Вовочка тянет руку.
Учительница, на всякий случай, ещё раз спрашивает, кто сможет перевезти предложение. Но увы, руку по прежнему тянет один лишь только Вовочка.
Набравшись смелости, она всё же позволяет Вовочке ответить.
Вовочка встаёт со своего места и громко отвечает:
— С такой ЖОПОЙ жить можно!
— Что?! — Возмущается учительница. — Быстро вышел вон из класса!
Вовочка меланхолично начинает убирать в портфель свои учебники и тетради, и поворачиваясь к проверяющему, с явным недовольством и возмущением говорит:
— Если сам не знаешь, так не подсказывай!

Не любят грустных и седых
одни лишь дуры и бездарности,
а мы ведь лучше молодых –
у нас есть чувство благодарности.

Поручику Ржевскому задают вопрос:
— Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
— Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

Настоящий мужчина — это несокрушимая стена, прочная опора и сильная защита! Ровно до того момента, пока не увидит на градуснике «37,3».

Недавно были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так Кощей ведь нормальный мужик был, у него два яйца было!

В кабинете гинеколога:
— Сколько у вас было мужчин?
— Три.
— Хм… Немного.
— Да уж… Так себе денёк.

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

Как правильно скучать по девушке:
1. Пишешь я скучаю.
2. Играешь в компьютер.

Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".

Обокрали магазин «Всё для мужчин». Следователь на месте установил:
— Шерше ля фам! («Ищите женщину!»).

Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
— Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие...
На другом конце видео вызова собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать завёрнутый в обёртку чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.... Секундная пауза...
—... Хотя, в общем-то, не моё это дело...

— Бог создал мужчину по своему образу и подобию. Бабу придумал чисто поржать.
— Слышь, баба — венец творения!
— Не слышу...

Я вспомнил себя в том возрасте, когда действительно смотрел на женщин снизу вверх с большим пиететом, и даже не знал о чём с ними говорить. Сейчас я понимаю, что не о чем, а тогда я не знал о чём. Это разница!
Это знание, оно приходит с возрастом...

Мать и отец маленького Вовочки решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие «мужские достоинства», чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

Как правило, больше всего женщин задевают именно те, кто вовсе и не думал их как-либо задевать.

Однажды я спросил бабушку, чем её родители развлекались до того момента, когда появился телевизор или хотя бы радио. Она мне ничего не ответила, тогда я задал тот же вопрос её 7-ми братьям и 7-ми сёстрам, но и они ничего внятного мне не ответили...

— Что делаешь?
— Смотрю кино про немцев.
— Про войну?
— Нуу... Не совсем.

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

— Мужчине женщина заменяет мать.
— Каким образом?
— Тоже не пускает его гулять.

В детстве Ваня любил всех птиц и животных, но с возрастом отдал предпочтение жатецкому гусю и велкопоповицкому козлу.

— Как сделать так, чтобы банан не чернел?
— Загорать в плавках!

— Сарочка, я принял решение стать вегетарианцем…
— Абрам, ты и прежде был козлом!

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Женщина вначале — то, что имеет. Потом — то, что умеет. Мужчина — наоборот.

— Что бы мы делали без смартфона?
— Хоть что-нибудь бы делали.

В одном вопросе мужчины и женщины полностью согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

— Помнишь, что ты вчера мне обещал? Совести у тебя нет!
— Совесть-то у меня есть! У меня память плохая...

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Каждый мужчина сам вправе решать, слушать ему свою любимую жену или же пребывать в травматологии.

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

Женщина при ПМС становиться агрессивной, требует ceкca, еды, внимания и ничего не делать. В общем, она начинает вести себя в точности как мужик.

В чём отличие джентльмена от настоящего джентльмена?
Джентльмен — это обычный мужчина.
Настоящий джентльмен — это мифическое существо мужского пола из женских фантазий.

Забавный факт: В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии или ceкcoм.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Мне, моя на 23 февраля подарила пену для бритья....
Второй:
— Меня жена тоже любит побаловать. Мне на 23 февраля она подарила костюм — тройку:... трусы и два носка....

У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена — 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо — 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!

Сидите дома и думаете, что вам совершенно нечем заняться? Попробуйте укусить себя в центр ладони!

— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой...
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в своей жизни!

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

— Абрам, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Софочка… Иначе какой же это рай?!

— Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
— Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными букетами в руках, дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Танечка, я тебя люблю!!!
— Светка, дочку, покажи!
— Ленка, на кого похож?!
— Соня, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Серёга!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Серёга!!! Рубероид подавать?!..

Как правило, молодые мужчины зачастую хотят быть верными, но не могут. А пожилые хотят быть неверными, но уже тоже не могут.