Очень хотелось бы, чтобы моё тело было погребено в землю вместе со случайной дополнительной костью, чисто для того, чтобы просто озадачить археологов будущего.
Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"
По-настоящему отличная шутка, это та, за которую тебя хотят прибить, но не могут этого сделать, по той простой причине, что никак не могут остановиться ржать.
Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку, про диагноз выдала — "перелом шейки матки". Боже....
Иду как-то раз с работы домой, уже темно на улице (зима — темнеет рано). Смотрю, мне навстречу движется симпатичная девушка в наушниках, слушает музыку и везёт за собой тюбинг, на котором никого нет. Решил я немного пошутить и говорю ей: — Девушка, а вы ребёнка потеряли! Она вдруг останавливается, вынимает из уха наушник и переспрашивает. Я вновь повторяю свою шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорёт: — Аааа!!! Максим!!! О Господи, кажется я где-то потеряла своего малыша!!! Тут уже моё лицо выглядело сильно удивлённым. А она затем меня резко успокоила и сказала: — Да ладно, я пошутила. Видел бы ты сейчас своё лицо. Сказав это, она вставила обратно наушник и пошла дальше.
Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке. Через некоторое время он говорит: — Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы. — Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать. Через некоторое время он снова повторяет: — Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону! — Да ну тебя! Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится. Немного погодя, снова говорит: — Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу? — Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры. Человек наклоняется к розетке и произносит: — Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста! Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один. Проходя по коридору, он спросил у проводника: — А почему я в купе один? Куда же делись остальные? — Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.
На встрече студентов БФУ имени Иммануила Канта с министром иностранных дел РФ Сергеем Викторовичем Лавровым, ему был задан вопрос, какой главный урок за всё время своей работы он для себя вынес. Во время своего ответа он пошутил: - Не понимаю, почему одну профессию считают древнейшей, ведь древнейшая профессия дипломат. Сначала же нужно договориться.
На Аляске, один местный житель, целый год таскал автомобильные покрышки на вершину ближайшего вулкана, чтобы 1 апреля поджечь их. Половина города была в панике.
Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.
*****
Прохожий спрашивает у выглядывающего из окна человека: – Подскажите, здесь живёт Рабинович? – Нет, не здесь! – А как Вас зовут? – Меня? Рабинович! – А что же вы мне говорите, что не здесь живёте? Рабинович ему: – Да разве это жизнь?!
*****
СМС–переписка: – Привет! Узнаёшь? – Ага, по почерку!