😄 Анекдот — Знакомое чувство
Анекдоты:
742 0

Знакомое чувство

Когда вы пытаетесь выловить кусочек мяса, предательски застрявший между зубами, со стороны это выглядит так, будто у вас спазмы лица…

 02.11.2018 Кусочек, застрял, мясо, лицо, спазмы, зубочистка
Комментарии к анекдоту:
⚡
02.11.2018 21:55 #
Очень знакомая ситуация, каждый раз, когда ем мясо, после подолгу вынужден ковыряться зубочисткой во рту.
Добавить комментарий
Код:


    Подруга отожгла. У неё сломался кухонный комбайн и электромясорубка. Так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потёрла на тёрке. Вы не представляете, что мы все живем в гениальной стране!

    Подходит официант к посетителю ресторана и спрашивает:
    — Что бы в хотели заказать?
    Мужчина, рассматривая меню:
    — Мясо под лимоном.
    Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит:
    — А где же мясо?
    Официант:
    — А вы под лимоном посмотрели?

    Один веган сказал мне:
    "Люди, которые продают мясо, отвратительны."
    Я ответил:
    "Люди, которые продают фрукты и овощи, являются бакалейщиками."

    — Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
    — Да.
    — Поделись рецептом!
    — Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

    В моменты, когда я с ребёнком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком… Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.

    Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
    Девушка говорит:
    — Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
    — Ну, давай...
    Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
    — Закурить есть?
    — Есть.
    Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
    — Таня???
    — Папа???
    — Таня, ты куришь?

    Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
    — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
    — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
    — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
    — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!

    Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!

    В мясной лавке покупатель видит новый товар «колбаса конская-рябчиковая» и спрашивает продавца:
    — А скажи-ка, любезный, много ли в этой колбасе рябчика?
    Тот отвечает:
    — Пополам-с, сударь – один конь, один рябчик.

    Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
    — За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
    Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
    Оказавшись перед Богом, вопрошает:
    — А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
    Бог:
    — Ой, кажется я тебя не узнал.

    Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
    И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
    — Мама, я кушать хочу!
    Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

    — Висит на заборе колышется ветром
    Колышется ветром бумажный листок
    Пропала собака пропала собака
    Пропала собака по кличке Дружок
    — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

    Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по "Animal Planet" раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: "Мяско!" Моя девочка.

    Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
    К ней подошёл продавец и спрашивает:
    — Женщина, что-то будете брать?
    — Да, семь килограммов мяса.
    — Вам вырезки взвесить или с косточкой?
    — Нет, нет, вырезки.
    Продавец начал выкладывать мясо на весы.
    — Ну вот, смотрите.
    Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
    Продавец спрашивает:
    — Так что, гражданочка, брать будете?
    — Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

    "Эволюция" мясных изделий:
    1. Мясной продукт.
    2. Мясосодержащий продукт.
    З. С добавлением мяса.
    4. Со вкусом мяса.
    5. С ароматом мяса.
    б. Лежало с мясом.
    7. Это делал человек, который ел когда-то мясо.
    8. Это делал человек, который знал человека, который ел мясо.

    На форуме молодых мамочек:
    — Помогите, моя дочь категорически отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
    — Собакой. Собаки очень даже любят мясо.

    В средние века мясо кита и мясо бобра считались постными — в воде ж плавают, значит, рыба.
    Если пост, то только с такой диетой.

    Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом.
    Врач принимает роды, отдаёт ему ребёнка и говорит:
    — Пойди, взвесь.
    Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
    — Кило семьдесят без костей.

    Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
    Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
    После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
    Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
    — Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
    — Мой любимый, – ответила она, — я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!

    Если усы доставляют вам неудобства во время приёма пищи, не стоит расстраиваться, ведь у каждой девушки должна быть какая-то своя индивидуальная изюминка...

    Папа–мясник старичка потрошил.
    Сын раздражённо ему говорил:
    «Деда давно надо было кончать –
    падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».

    — Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
    — Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

    Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.

    В ресторане официант говорит посетителю:
    — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
    — Поросёнка.
    — Вам с хреном или без?
    — Хрен отрежьте.

    Парень с девушкой сидят в ресторане. Ужинают. Вдруг, девушка достаёт небольшое зеркальце и рассматривая своё лицо, спрашивает у парня:
    - Артём, скажи мне честно, у меня тёмные круги под глазами сильно видны?
    Парень успокаивая девушку:
    - Да нет, всё нормально, вроде ничего незаметно.
    - Фух, ну слава богу, а то мне показалось, что сильно заметно. Наверное тут свет так падает. Спасибо тебе!
    - Да лан, чего ты заморачиваешься Кать... Ты это... наелась или тебе ещё бамбука заказать?

    75-летняя женщина идёт на приём в кабинет пластической хирургии и просит сделать ей подтяжку лица. Врач начинает рассказывать ей об одной замечательной и инновационной операции, когда они устанавливают специальную ручку на затылок, и каждый раз, когда вы видите морщинку, вы просто поворачиваете ручку, и она стягивает ваше лицо, чтобы эта морщина разгладилась.
    Она выслушала его и говорит:
    — О, это звучит замечательно, я готова на такую операцию!
    Так что на следующий день у неё уже установлена ручка, и всё прекрасно работает.
    Проходит год, и каждый раз, когда она видит новую морщинку, она просто поворачивает ручку, и морщина исчезает.
    Врач просит её прийти к нему на приём, чтобы оценить, как прошла процедура и просто проверить.
    Она говорит:
    — Всё просто замечательно, но есть несколько вещей, о которых я хотела бы у вас спросить. У меня появились эти странные мешки под глазами, и ещё начала расти козлиная бородка.
    Врач присматривается к ней поближе, смотрит на её лицо с беспокойством и восклицает:
    — О, нет, кажется, вы слишком много используете ручку! Эти мешки под глазами, на самом деле, — это ваши сиськи, а козлиная бородка — ваша промежность!

    Русский застрял в лифте в одной из Киевских гостиниц, нажимает на кнопку вызова диспетчера, ему голос:
    - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
    Ну тот с уверенностью нажимает два, голос в ответ:
    - Шо, москалякa, застряв?!

    — Простите, а Вы таки случаем не еврей?
    — Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

Загрузка материалов...