Том и Джерри
Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?
Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.
— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
— Большинство девушек до сих пор так готовят.
Афоризм вегана:
— Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!
Пельмени это чебуречья икра.
— Что-нибудь пожрать за 150.
— Вам достаётся «Кот в мешке». Вопрос необходимо передать...
— Не в мешке, а в лаваше.
— Помню, когда играл в GTA и когда мамка звала меня кушать, заезжал в «кафешку» и шёл кушать, представляя себе, что я в игре
— Я так в Call of Duty ел. Там были моменты, когда ты с братьями по оружию мог сесть у костра или вроде того. Я бегом бежал на кухню и с жадностью поедал невкусный бабушкин борщ с капустой или свеклой, но на войне выбирать не приходилось, ел что давали. Бабушка ещё радовалась тогда, что я её борщи полюбил, и начал их наваривать в двойном размере. Вот только игру я тогда уже прошёл, и мой патриотический дух улетучился.
Мясники в России настолько круты, что только у них есть свой доктор!
Совет для истинных французов.
Перед тем, как съесть лягушку, попробуйте поцеловать её. Вдруг она превратится в принцессу? А это уже в 500 раз больше мяса!
Жена уехала на неделю к матери.
На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает:
— Милый, ты нашего Котю кормил?
— Да.
— А чем ты его кормил?
— Китикетом.
— Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил?
— Да, его я тоже кормил.
— А чем?
— Котей!
— Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься...
Разговор двух приятелей, которым немного за тридцать:
— А ты в детстве, вообще кем хотел стать?
— Хм... Гонщиком.
— Наскар или Формулы-1?
— Спиди... Я хотел стать гонщиком Спиди...
На форуме молодых мамочек:
— Помогите, моя дочь категорически отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
— Собакой. Собаки очень даже любят мясо.
В зоомагазине:
— Здравствуйте, мне необходим наполнитель для кота.
— Так, для туалета, вам какой фирмы?
— Не, не для туалета, пожрать ему чего-нить надо...
Мой кот живёт по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Не хлебом единым жив человек – хочется и мяса.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?!
Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: «суп с мясом» и «постный суп». Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
— Вам суп мясной?
— Конечно.
После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
— Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.
Когда сын школьной поварихи немного подрос и отправился учиться в первый класс, в котлетах начало появляться мясо.
— Эй веганы, я только что пристрелил эту чёртову корову за то, что она ела вашу еду, обращайтесь.
— Прикинь, я сейчас по телеку ТАКОЕ видел — куча всяких оборотней, генетических мутантов, а ещё какой-то усатый мужик целую корову сожрал!
— Ого!!! А как называется???
— «Пластилиновая ворона»!
С целью борьбы с внезапно появившимися в доме мышами, решили завести кота. Завели. В итоге кот оказался пацифистом-вуайеристом — он их не ловит, а только смотрит...
Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.
Когда я был маленьким, я был вполне упитанным ребёнком (спасибо тебе бабушка) и очень любил покушать, когда я находился в детском саду, то часто предлагал девочкам, которые не очень хотели есть ту стряпню что нам тогда готовили, одну очень выгодную сделку. Я говорил им:
— Давай ты мне шнурки завязывать будешь (у меня тогда это никак не удавалось), а я за тебя твою порцию доем.
С самого детства, ем бутерброды, исключительно колбасой вниз, потому что, как говорил кот Матроскин: «Так бутерброд гораздо вкусней». У меня нет причин не доверять говорящему коту.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!