Анекдот «Постное меню» из категории – Жизненное (8277)

Жизненное

1187

Постное меню

Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
— Вам суп мясной?
— Конечно.
После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
— Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.

Жизненное

04.06.2017 повар, борщ, Пост, работа, мясо, еда, бульон, работник, абсурд, Суп, Религия

Психологическая поддержка от работодателя

– Что может сделать работодатель, чтобы поддержать ваше психическое здоровье?
– Удвоить зарплату.

Жизненное

728

Памятка всем, кто ходит на работу

Памятка всем кто работает:
— Ваш босс – не ваш друг;
— Компания, где вы работаете – не ваша семья;
— Не тратьте эмоций на рабочие моменты;
— Вашему боссу плевать на вас, вы лишь наёмный работник.

Жизненное

274

Когда ходишь на работе без дела

Мой начальник наорал на меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Профессиональное

258

Совет всем тем, кто на диете

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно и есть не хочется совсем!

Профессиональное

1660

Заставь дурака Богу молиться...

Нет более страшной картины, чем наблюдение за людьми не имеющими голову на плечах, когда они уходят в работу с головой.

Анекдоты

1871

Работник 007

— На работе меня называют не иначе, как "Агент 007".
— Хм.. Почему именно "Агент 007"?
— 0 - мотивации, 0 - желания работать, 7 - перекуров каждый час...

Анекдоты

833

Вопросы при трудоустройстве

— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Хм.., но я же просто устраиваюсь на должность посудомойки.
— В таком случае, почему вы решили мыть посуду именно в нашей столовой?

Анекдоты

625

Отношение начальства

Я: Начальник козлина, не любит меня.
Тоже я, всё рабочее время:

Профессиональное

198

Поднятие завода с колен

На старой работе на общезаводской оперативке (завод небольшой. З основных цеха, инструментальный и 2 ремонтных) директор по производству высказал мне претензию:
— Ты сюда ходишь только деньги зарабатывать!
— Ну да.
— А кто будет завод с колен поднимать?
— Вы роняли, Вы и поднимайте!

Профессиональное

3734

Проверенный рецепт

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.

Анекдоты

1197

В студенческой столовой

Студенческая столовая. Студент из Дагестана, обращаясь к повару:
- А котлеты сегодняшние из какого мяса сделаны?
- Тебе какая разница?
- Я мусульманин. Мне свинину есть нельзя.
- А.. Ну тогда из говядины.

Анекдоты

593

Когда у жены вкусный борщ

Жена приготовила на столько вкусный борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

Интим

971

Пельмень

Существует расхожее мнение, что пельмень это ни что иное, как мучная раковина таящая мясную жемчужину.

Анекдоты

152

Баба и борщ

Женщины

438

Пошутил

Когда учился в университете, у нас в общаге был один парень. Так он с собой из своего ПГТ привозил домашнюю еду. А борщ привозил в закатанной 3-литровой банке. Когда мы первый раз увидели это, то спросили - типа почему так? Он ответил, что у него мать ленивая и варит борщ один раз в год. Но сразу 200 литров, а потом закатывает по банкам. И верили же) Он через месяца два только признался, что нас просто троллил))

Анекдоты

381

Квалификация мясных изделий

"Эволюция" мясных изделий:
1. Мясной продукт.
2. Мясосодержащий продукт.
З. С добавлением мяса.
4. Со вкусом мяса.
5. С ароматом мяса.
б. Лежало с мясом.
7. Это делал человек, который ел когда-то мясо.
8. Это делал человек, который знал человека, который ел мясо.

Жизненное

1285

Когда ты прирождённый обзорщик еды

Практически половина всех моих твитов написана о том, что я хочу есть или только что покушал. Интересно, могу ли я указать в резюме, что я фуд-блогер?

Анекдоты

219

Запись в больничном листе

— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, но только по-латыни.

Медицина

2308

В офисной столовой

Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
- Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
- Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.

Анекдоты

311

Попросила мужа

Мужчины

228

Переиграл

Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.

Профессиональное

1866

Немного прокрастинации

Начало рабочего дня...
— Крайне сложно работать на голодный желудок, необходимо чего-нибудь перекусить.
Спустя полчаса...
— Нет, ну после такого сытного завтрака, сам Бог велел немного отдохнуть и перевести дух.

Анекдоты

4152

Не угодить

Муж сидит на кухне и ест суп.
- Милая, а почему в борще плавает рыба?
- Потому что это не борщ, а уха.
- Милая, а почему тут капуста?
- Ну, козёл, тебе вообще не угодишь!

Анекдоты

766

На работе

Картинки

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Надо отдать людям должное, остальное они возьмут сами.***** – Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
– А я с грибами – у меня 150% зрение.
– Это как?
– Вижу то, чего нет.***** Встречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:
– Что это у тебя с рожей?
– Да ничего, я тебе скажу, ты своей жене, твоя жена моей, а там начнётся...
– Да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!
– Ну ладно, тёщу трамвай задавил!!!
– А ты чего помятый?
– Да я бежал трамваю колёса целовал!*****

[ На главную ] [ Жизненное ]

Добавить комментарий к анекдоту: