Хэллоуин

— Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
— Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!
— Когда отмечается "День Матери"?
— Спустя девять месяцев после "Дня Отца".
Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!
— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
Когда кто-то заводит разговор о религии и молитвах, я тут же вспоминаю одну историю из своей прошлой жизни, когда мы с бывшим зашли в Казанский собор и он начал что-то просить возле иконы Николая Чудотворца, мне стало от этого немного дурно и я молча покинула здание собора.
Оказывается, он просил, чтобы вся нечисть исчезла из его жизни, обернулся, а меня уже и нет.
Когда невеста бросает кактус вместо букета, сразу становится видно, кто из незамужних подружек действительно отчаянно хочет замуж.
- Как вы отметили День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!
- А это как?
- Ну, я к соседке примерился, а она согласилась!
Беседуют двое приятелей. Один:
- Мне, моя на 23 февраля подарила пену для бритья....
Второй:
- Меня жена тоже любит побаловать. Мне на 23 февраля она подарила костюм - тройку:... трусы и два носка....
Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Михаила Шуфутинского необходимо назначить министром образования, потому как первое сентября из-за Курбан-байрама перенесли на четвёртое, а третье сентября не посмели.
— Песах – праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
Если быть откровенным, то все те дни рождения, что я отмечал на протяжении своей жизни, были куда проще и понятней, лишь в те времена, когда я был совсем ещё юным ребёнком. Тогда мне хотелось получить в качестве подарка какую-то крутую игрушку или что-то в этом роде. А сейчас что? В последний раз, родители спросили у меня: "Что тебе подарить?" И я серьёзно призадумался... Что мне им ответить? Немного самоуважения? Эмоциональную стабильность? Хобби? Хорошую работу? Девушку? Или хоть какой-нибудь смысл жизни...?
Родителей Вовочки пригласили на свадьбу. Ну и, естественно, Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою.
Тут Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а почему невеста тётя Оля в белом платье?
Мать объясняет Вовочке:
— Ну, понимаешь, Вовочка. Белый цвет – это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов. Ведь свадьба для невесты – это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни!
Вовочка:
— А, кажется, я понял, почему жених дядя Костя во всём чёрном.
Сильно разочарованная в своей жизни, молодая женщина стояла на краю высокой скалы, готовая спрыгнуть. Мимо неё проходил грязный бродяга, который остановившись рядом с ней, сказал:
— Послушай, красотка, раз ты умрешь через несколько минут, и для тебя это уже не имеет никакого значения, как насчёт того, чтобы заняться любовью перед прыжком?
Женщина закричала на него:
— Нет! Уходи, грязный бродяга!
Он пожал плечами и отвернулся, говоря при этом:
— Хорошо, тогда я просто пойду и подожду внизу.
В итоге, женщина передумал прыгать...
Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.
На Почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается конверт без марок, адресованный на Северный полюс Деду Морозу. Сотрудники почты оказались людьми с сердцем — решили по возможности исполнить желания автора письма, которому, судя по почерку на конверте, было не так уж много лет. После рабочей смены они вскрыли конверт и прочитали:
«Дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Славик, мне пять лет. Мы живём небогато, и родители не могут купить мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу: пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, чтобы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.»
Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело — скинулись всем отделом, купили зимние вещи. Но красного шарфика нигде не нашли. «Ничего, — подумали они, — отправим сначала шапку и обувь, а шарф потом». Собрали посылку, красиво упаковали, оформили так, будто она и правда от самого Деда Мороза, и отправили самым быстрым классом, чтобы мальчик получил её как можно скорее.
Спустя неделю при сортировке одна из сотрудниц заметила знакомый детский почерк и отложила письмо до конца смены. Тогда она созвала всех, кто участвовал в прошлой акции, и они вскрыли конверт. В письме было написано:
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Это снова я — Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось… Наверное, эти гады с Почты России упёрли!»
Жена обращается к своему мужу:
- Вот жеж блин, меня на хэллоуин пригласили. А я даже и не знаю какой костюм себе придумать. В чём мне идти?
- А чего тут думать? Можешь просто с утра не краситься и будешь там самой "нарядной".
— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 15 000 рублей, что значит был!?
Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать?
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть?
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.
Оказывается, есть такой праздник: «День осведомлённости о пингвинах». И он именно сегодня (21 января). Вот думаю, сразу с утра выпить, или сначала про пингвинов почитать?
— Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
— Потому, потому что ты строитель,
Ты и так в этой форме каждый день!
Кирпичей ты и цемента повелитель...
И не хрена материалы куда зря переводить!
Сидит мужик у себя на даче. Лепота... Смотрит, а на яблоне висит огромное яблоко. Спелое!!!
Сорвал, сел на лавочку. А кругом – красота... Лето, солнце, тепло... Дай думает – съем яблоко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Земля развергнулась и из разлома вылезает огромная Жопа, резко заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи произносит:
— Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот – вылазит Жопа и говорит мужику:
— Антоновка.
«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.
— И помни, Золушка: как пробьёт двенадцать, начнётся полное импортозамещение!
Адольф Гитлер отправляется к гадалке, чтобы узнать у неё дату своей смерти. Она посмотрела на него и сказала:
— Ты умрёшь в еврейский праздник.
— Ты точно в этом уверена? — поинтересовался Гитлер.
— Уверена на все сто процентов. Потому что, — ответила она, — абсолютно любой день, в который ты умрёшь, будет считаться еврейским праздником...
— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.
Червяк вылезает из яблока, вдруг видит как рядом вылезает другой червяк.
— Привет, приятель!
— Какой я тебе приятель – я твоя жопа!
Жена подарила сковородку на завтра (завтра 23 февраля), типа чтоб не покупать ненужного и сказала, что завтра с подругами идёт на девичник - типа я с детьми.
Я думаю ей на восьмое марта две планки оперативки к компу подарить и замутить офигенный мальчишник со стриптизёршей...
— Сегодня нельзя зависать.
— В каком смысле?
— Сегодня день независимости.
Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавидела!
Из выпусков новостей 8 марта. Сегодня пьяные бабы, все перемазанные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают к прохожим мужчинам с вопросом:
«А ты рожал, блин!?».
Яблочный Спас — это когда от яблок никакого спасу!
Уже совсем скоро! Во всех городах страны! Голландские тюльпаны по цене колумбийского кокаина!
— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
Сидеть с бутылкой пива на улице — это гулять же, да?
Подскажите, стоит ли переживать, если Хэллоуин уже прошёл, а сосед всё ещё висит на дереве.
Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Однажды, очень сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
«Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли».
Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
«Сами ноябли — сами и воспитывайте!».