Переписка двух подруг: - Меня никто замуж не берёт. - В этом нет ничего удивительного, ведь для этого необходимо общаться с людьми. - Хм. А может, как-нибудь без этого можно?
Одесса. Одна соседка другой: — Софочка, почему ты до сих пор не замужем? — Ой, Фира Абрамовна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…
Девушки, как правило, выходят замуж худенькими и стройными, чтоб легче было найти перспективного жениха и проникнуть к нему в дом, а после — с годами, быстро набирают в массе, чтоб их потом было тяжелее вытолкать из жилища...
Сегодня услышала на площадке, как мама поучает плачущего сына: — Если она ещё раз назовёт тебя идиотом, то просто ответь ей, что она НЕКРАСИВАЯ и на ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ! Мальчик, не дожидаясь очередных оскорблений от грубой девочки, побежал применять совет на практике. Вой девочки стоял на всю улицу...
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: — Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
Беседуют две подруги. Одна возмущённо: — Представляешь, этот наглец хотел сделать из меня свою любовницу! — Неужели у него это получилось? — Интересуется вторая. — Ха! Я сделала из него своего мужа!
Сегодня ходила в ЗАГС, с целью выйти замуж. Пришла, а мне там и говорят: "Чтобы выйти замуж, вы должны прийти с женихом". А теперь, объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу свои налоги?!
Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
*****
Парни молодые подписи собирали против повышения пенсионного возраста. Подходят к пенсионерке: «Бабушка, подпишитесь, что вы против?» А она довольная: «А я не против, пусть работают!».
*****
Делитесь с нами и тогда вам не придётся сотрудничать со следствием. (Налоговая).