Моя прелесть

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Субботник — это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Подругами остаются те, кого с годами не сожрала зависть.

Акция на автозаправке:
"Заправь себе полный бак, и мы бесплатно дольём ещё 5 литров топлива в подарок!"
Вопрос: Куда, блин?..

[первый день в раю]
Я:
— Извините, в Библии просто ни чего не говорится о том, что у Иисуса был брат.
АНТОН ХРИСТОС:
— Что, серьёзно? Охренеть.

На днях подарил внучке на её День Рождения квадрокоптер. Блин, наверное я ещё никогда прежде не ощущал себя настолько тупым, когда впервые показывал ей, как пользоваться пультом дистанционного управления от этой штуки...

— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера.
Загнали в конюшню и говорят:
— Как мы их различать будем?
— Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя.
— Хорошо.
Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо второму коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха.
Покатались и говорят:
— Как их теперь различать будем?
— Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей.
— Хорошо.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал второе ухо второму. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей.
Покатались и говорят:
— Как их теперь различать будем?
— Давай я своему хвост отрежу. У тебя будет конь без ушей и с хвостом, а у меня без ушей и без хвоста.
— Хорошо.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню второму. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов.
Смотрят и говорят:
— Как мы их теперь различать будем?
— Давай твой тот чёрный, а мой белый.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков еб***т её.
Он ах***евший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, велосипед бы, скоростной бл***дь, скоростной!!

— Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и сколько ви за неё дали?
— Не помню, раза два или три...

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка «Повторить», а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?

Отправляешь анонимный подарок девушке — она радуется. Как только признаёшься, что это был ты — она расстраивается...

Сегодня когда шёл домой, то увидел как минимум 5 мужчин, которые несли букеты и/или игрушки. А вот девушек с PlayStation я не увидел почему-то ни одной

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Когда девушка приобретает себе в интим магазине фалоиммитатор, то — это «А что тут такого, это же всё естественно!». А когда парень приобретает себе дорогостоящую, полностью реалистичную любовную cекс-куклу премиум-класса с внутренним подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичных стонов, то он почему-то — странный извращенеци недочеловек. Вот это и есть мир двойных стандартов!

Дом 2 надоел, хочу новое реалити-шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА???

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

— Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: SMS или MMS?

Разговаривают две подруги. Одна
— Никогда больше не пойду с мужем на рыбалку!
— Почему?
— Сначала я, оказывается, слишком громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла...
— Ну а дальше?
— Закончилось всё вообще грандиозным скандалом: я наловила рыбы больше, чем он.

Конечно же, не так-то и просто улыбаться, излучать радость, счастье и позитив, в тот момент, когда у тебя куча трудноразрешимых проблем. Но стоит только задуматься о том, как это всех бесит и раздражает, как улыбка сама появляется на твоём лице.

Жена подарила сковородку на завтра (завтра 23 февраля), типа чтоб не покупать ненужного и сказала, что завтра с подругами идёт на девичник — типа я с детьми.
Я думаю ей на восьмое марта две планки оперативки к компу подарить и замутить офигенный мальчишник со стриптизёршей...

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

Тёща недавно мне подарок подарила. Прислала его Почтой России, в очень красивой упаковке. Я коробку взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

Возможно, что брат не будет вам другом, но друг в любом случае будет вам братом!

Пенсионерке Татьяне Валерьевне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

— Что вы планируете попросить себе у Санты на Новый Год?
— Пощады.
— А я попрошу у Санты антидепрессанты.

Одесская семья.
— Сёма, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

— Соня, дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

— А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена.
— Да как так-то!??
— Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.

— Мне ещё только тридцать с небольшим лет, а у меня уже имеется двухэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не стоит мне завидовать, ведь я ко всему этому пришёл сам, без мам, пап и кредитов!
— Петрович, хватит уже играть в «Весёлую ферму». Нам ещё целую фуру с арбузами разгружать!

После тех лиц, которые занимают самые высокие посты, я не знаю более несчастных, чем те, что им завидуют.

«Карма их настигнет за такие поступки»
Карма: даёт им повышение зарплат, новые машины, отдых за границей.
Мне: безработицу, депрессию и интернет.

В школе:
— Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
— Нет, у меня брат в институте.
— Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
— Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

Недавно мой брат, сделал мне «комплимент», попросил у меня на время мой любимый шарф для своей роли в студенческом театре. На мой вопрос, кого он будет играть, он мне ответил, что играть он будет бомжа... Ну спасибо тебе братюнь...

— Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
— 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.