Модернизация и нанотехнологии

— Что будете пить, мадам? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете – то наливку.
— Вообще-то у нас самообслуживание.
— Ну тогда – самогонку.

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

Перебирал книжный шкаф, нашёл очень старую брошюру про изготовление домашнего вина. Один из рецептов начинался так: «Возьмите ведро спирта...»

"... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."

На даче у чиновника мэрии было изъято несколько больших сугробов, происхождение которых он не смог объяснить.

Хочу, чтобы мой мужчина смотрел на меня так же, как мой отец смотрит на свой самогон.

Вот вопрос: Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

Три лягушки упали в ведро с самогоном.
Одна сказала, мне хана и утонула.
Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось.
Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

Гроб был изъят из подземного доступа в связи с обращением трупообладателя.

Достоинства:
Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

Недостатки:
Нет.

Штирлиц сел в машину и сказал Кэт: «Гони!». Тут же на заднем сиденье что-то забулькало, а в салоне появился устойчивый запах самогона.

Говорят, что абсолютно весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

Сегодня утром жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них в руках виднелась игрушечная машинка – бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машинка? – Спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка – мешает бетон!
— Какая ты у меня умница!
— Бригада строителей жрёт самогон, – добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу.
В ту же секунду жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.

— Чем шотландский виски отличается от самогона??
— Понтами, господа... исключительно понтами.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон.
Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

Иностранца, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили самогоном домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Н-да, кто ж его знает. Но одной бутылки примерно хватает на десять драк.

Дедушка говорит внуку:
— На вот, хлебни немного моего самогона, пока мамка не видит.
Внук:
— Дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто не видит!

Один пациент интересуется у своего соседа по палате:
— Коллега, вы случаем не в курсе, почему наши врачи против модернизации и компьютеризации?
— Ну, я думаю это как-то связано с тем, что то, что они напишут на компьютере будет легко понять… в отличии от того, что они пишут на листах от руки…

Необходимо всячески приближать сегодняшнее школьное образование к современным реалиям жизни. Например, падежи в русском языке:
Жил-был кто? — Именительный.
Наехали на кого? — Родительный.
Пробили тыкву кому? — Дательный.
Нашли под забором кого? — Винительный.
Поплакали над кем? — Творительный.
Некролог о ком? — Предложный.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодёжь, всему вас учить надо. Пойдём вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и йух старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: йух ему от Советской власти!

— Вчера у сестры в деревне пили самогон! Наутро, как заново родилась!
— Это как?
— Соседи меня в капусте нашли!

Стоял в деревне давно заброшенный дом, и в какой-то момент, приспособился там один местный мужик самогон гнать. Однажды наладил он аппарат, самогонка себе капает — и решил он пока поставить бражку на будущее. Возвращается с двумя вёдрами воды — а в домике уже сотрудники полиции:
— Ага, самогон гонишь! Пиши объяснительную!
— А чего писать-то?
— Пиши как есть!
Он и пишет:
«Шёл, смотрю: из пустого дома дым идёт. Думал, пожар. Прихожу с водой, а это, оказывается, сотрудники полиции самогон гонят».

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

У коррупционеров конфискуют имущество и выставляют на торги. Интересно, что это имущество по карману только другим коррупционерам.

— Люди, всё очень серьёзно, у меня даже отец самоизолировался в гараже со сварочным аппаратом!
— Надо же, мой тоже, но только с самогонным.

Сегодня, внезапно очень сильно захотелось послушать песни группы КИНО, но как выяснилось несколькими минутами позднее, Виктор изъял все свои песни из "Вконтакта". Полез на антресоль в поисках своей старой коллекции аудио кассет.

С недавних пор, высшим достижением отечественных нанотехнологий можно считать не подкование блохи, а её кастрирование...

Новость:
Роспотребнадзор объявил о создании своего высокоточного теста на коронавирус.

Как это будет выглядеть на практике:
Доктор:
— Покашляйте на меня.
Пациент:
*КХЕ-КХЕ*
Доктор:
— Смотрите, если через две недели заболею, то у вас коронавирус.

В России создано инновационно-новое и не имеющее аналогов в мире оружие. Оно носит сугубо наступательный характер и называется Грабли.

Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно — яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережёвывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забродит. Как только бражка готова — начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и начинает голосить так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. Ярость у него такая, что орлы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение. А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

Генпрокуратура внесла предложение об изъятии из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.

Нет, вы как хотите, а я приветствую развитие нанотехнологий. Не придётся утром искать носок, надо просто позвонить на него.

Таня не верила ни в какие знаки, поэтому у неё достаточно быстро отобрали права.

Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
— А почему это у вас виски такой дрогой?
Официант:
— Потому что это не виски, это крафтовый самогон.

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Гольфштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
— Фима, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В субботу на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей...

- К сожалению, вам сегодня не удалось победить, но скажите, как вам была сама гонка?
- Спасибо, отлично! Самогонка очень понравилась, удалась на славу!

– А что за деревни тут, любезный?
– Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
– Мудрёно..
– Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!

- Ты уже определился кем хочешь стать в будущем? Всё же, как никак, а уже одиннадцатый класс заканчиваешь.
- Да, определился. Гонщиком буду.
- Ого, что это так повлияло на такой неожиданный выбор? Ведь у тебя ещё даже и прав водительских-то нет.
- А они и не нужны. Моей первой гоночной машиной будет самогонный аппарат.

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

— Бабуль, по чём самогон у Вас?
— Тысяча рублей за трёхлитровую банку.
— Ого, а чего это он у вас дорогой такой?
— Так ведь крафтовый он, "Самогон гараж эдишн" с 15-ти дневной выдержкой!

— То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
— Да, такие условия. Надеемся на понимание.

— В молодости самогон запивали водой из под колонок, пока шли на дискотеку и закусывали сорванными зелёными яблоками.
— Видели ночь, дристали всю ночь до утра...

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Судят мужика за самогоноварение.
На суде он заявляет:
— Да не варил я никакого самогона!
— Тогда как вы можете объяснить тот факт, что при обыске в вашем жилище, сотрудниками полиции был обнаружен самогонный аппарат?
— Аппарат мой, но самогон я не варил.
— Раз аппарат имеется, то варили!
— Тогда и за изнасилование меня судите!
— А кого вы изнасиловали?
— Никого. Но аппарат-то имеется!