Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 30.11.2020  магазин, вывеска, буквы, ликвидация
  • Подпись к картинке:
    ЛИКВИДАЦИЯ.
Комментарии к анекдоту:
  • 30.11.2020 15:02
    Гость
    Кастраяйца
Реклама
Похожие материалы:
    На лицевой стороне упаковки зубной пасты было написано:
    «Для удивительно сверкающих зубов!»
    «Тогда мне лучше не покупать эту зубную пасту» — Подумалось мне, — ведь мои зубы не особо-то и сверкающие.
    Просмотры анекдота 1186  Комментарии к анекдоту 0

    Обувь

    Не так давно, я сделал для себя одно небольшое открытие, если у вас есть желание приобрести себе по-настоящему прочную и долговечную обувь, которая сможет прослужить вам не один сезон и которая по своей стоимости вам полностью подойдёт, загляните в первый попавшийся магазин спецодежды.
    Крупный торговый центр. Один из множества, вещевых бутиков, заграничной модной одежды. Покупательница, показывая продавщице, понравившееся ей пальто, интересуется у консультантов-продавцов:
    - Скажите, а где сшили эту вещь?
    - О, это эксклюзивное женское пальто из последней коллекции дома моды. Того, что расположен в Риме.
    - Ого, а где это. Как далеко от Москвы?
    - Это 3072 километра от Москвы.
    - Надо же, такая глушь, а такие хорошие вещи шьют...
    Пастор пришёл в ярость, когда нашёл в кошельке своей жены счёт на платье стоимостью 250$.
    — Как ты могла так поступить? - воскликнул пастор. - Ты же знаешь, что у нас проблемы с деньгами!
    — Я знаю, - сказала женщина, - Но сам дьявол ходил со мной по магазинам. Он убедил меня в том, что платье выглядит на столько хорошо, что я просто была вынуждена его купить!
    Пастор утешил жену, положив руку ей на плечо.
    — В такие моменты, любовь моя, ты должна громко сказать: "Отойди от меня, сатана!".
    — Но я именно так и сделала, - начала оправдываться жена, - И тогда он сказал: "Платье даже отсюда выглядит сногсшибательно"!
    Мать говорит сыну:
    - Сын сходи в магазин за хлебом.
    - А волшебное слово?
    - Интернет отключу.
    - Уже бегу, мамуля!
    Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
    - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
    Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
    - Ты зачем столько хлеба купил?
    - Так ведь яйца были...
    Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
    - А у Вас есть анус?
    - Есть.
    - Ой! В смысле вантуз.
    - Вантуза нет.
    Надпись на пачке бюджетных пельменей:
    «Внимание! При производстве данной пищевой продукции, ни одно животное не пострадало!».
    В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
    — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
    Девушек можно сравнить с товарами в супермаркете: за кем-то мужчины приходят специально, кого-то они выбирают, а кого-то в спешке прихватывают на кассе.
    Маленький Вовочка с отцом посетили местный магазинчик, где владелец магазина решил угостить Вовочку бесплатными сладостями.
    — Возьми столько сладостей, сколько влезет в твою руку. — Сказал торговец мальчику.
    Но Вовочка просто стоял и молча смотрел на своего отца.
    Хозяин повторил:
    — Мальчик, возьми в свою руку эти сладости... это совершенно бесплатно!
    Вовочка, по прежнему продолжал стоять неподвижно, поглядывая на своего отца.
    Наконец отец не выдержал и залез рукой в банку с конфетами вместо Вовочки. Зачерпнув горсть конфет, он отдал их сыну.
    Когда они шли домой, отец остановился и спросил у Вовочки, почему тот не засунул руку в банку с предложенными ему конфетами.
    На что Вовочка широко улыбнулся и ответил:
    — Потому что я прекрасно знаю, что твоя рука больше моей.
    Просмотры анекдота 2074  Комментарии к анекдоту 0

    Акция

    Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков.
    Один из приятелей:
    – Ух ты, орешки в подарок дали, приятно...
    Второй:
    – Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    из-за того што алевтина
    выходит замуж в пятый раз
    без пары лена катя нина
    тарас
    *****
    В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.
    *****
    Роль Тарзана всегда будет играть белый. Ни один режиссёр не решится показать чёрного, прыгающего по лианам и ведущего себя как обезьяна.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz