Цыгане

Есть в этом мире Царь-пушка, Царь-колокол и Царь-бомба, и с недавних пор, если брать во внимание то, сколько я за неё заплатил денег, в природе появилась Царь-пломба.

Как известно, если не заниматься своими зубами, то рано или поздно — будет нечем есть, а если начать ими заниматься, то уже в самое ближайшее время, есть будет попросту — нечего.

Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?

Как-то раз, находясь на киевском рынке в Москве, я стал очевидцем того, как между собой поругались две самые настоящее цыганки. При этом, диалог у них состоялся примерно такой:
— Курлы мурлы!
— Кешельбе-мешельбе!!
— Пес муры МЫЗГА!
— ХАСМОРНО МИНДЖА! Бессовестная ты!!
Вот, именно таким образом, я и узнал о том, что в цыганском языке, попросту отсутствует такое слово, как «совесть».

— Гена, отгадай загадку! Что это такое: белое и очень вредно для твоих зубов?
— Думаю, сахар.
— А вот и нет – это кирпич!

— Как можно определить возраст гуся?
— По зубам...
— А разве у гусей бывают зубы?
— У гусей нет, у меня есть.

Когда к нам явятся четыре всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.

Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А вот внутри какой именно страны — не уточнил...

Совет милым дамам. Не стоит одновременно носить украшения из разных драгоценных металлов: очень нелепо смотрятся платиновые серёжки с золотыми зубами.

Стоматолог выходит из своего кабинета, где остался пациент, и начинает нервно ходить из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

В Одессе.
— Шо я Вам имею сказать, Абрам... Для такого через чур радикального мнения зубов у Вас должно быть раза в два побольше!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше.

Каждый раз, когда я приносил двойки из школы, мой папа всегда рассказывал мне следующий анекдот:
Как-то раз ходили по нашей деревне цыгане, и среди них, один цыганёнок нашёл золотую лопату и подозвав к себе отца, говорит:
— Папа, смотри, что я нашёл! Это же золотая лопата!
— Брось её немедленно обратно на землю!
— Папа! Но она же ведь ЗОЛОТАЯ!!!
— Брось я тебе сказал, какая разница какая это лопата, ей работать нужно!

Один мужик обращается к другому:
— Угадай, сколько у меня зубов.
— Ну, у каждого нормального человека ровно 32 зуба, ну а у тебя должно быть… 26?
— А в какой руке?

С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
В это время, по телевизору идёт реклама:
«Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!».

Поймали как-то раз, охранники одного из супермаркетов — цыганку, совершившую неудачную попытку кражи сдобной выпечки. Вызвали они на место происшествия, сотрудников полиции и закрыли её в служебном помещении, чтобы та никуда от них не сбежала. За то время, что они ждали правоохранителей, цыганка успела съесть у сотрудников охраны весь запас еды, что они с собой брали на сутки! В момент прибытия полицейских, цыганка просто светилась от сытости, в отличии от охранников, которые не переставали пребывать в шоке.

Странная закономерность — чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

— Какие у Вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

Ко мне однажды цыганка подошла со своим "Дай погадаю!". Ну я её добродушно так, можно даже сказать задушевно нах*й послал и она ушла куда то вдаль. Похоже, что я тоже гипнотизёр.

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание – золото!

На лицевой стороне упаковки зубной пасты было написано:
«Для удивительно сверкающих зубов!»
«Тогда мне лучше не покупать эту зубную пасту» — Подумалось мне, — ведь мои зубы не особо-то и сверкающие.

Идёт мужчина за женщиной, и приговаривает:
— Вот это зубы!... Вот это зууубы!!
Она это слышит и оборачиваясь, с гневом говорит мужику:
— Как вам не стыдно! Откуда вы знаете какие у меня зубы!!??
— Ну бросьте, с плохими зубами такую ПОПУ не наешь.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

А вы знали, что зубная фея никуда не делась.
В детстве: ты ей зуб — она тебе деньги.
Теперь: ты ей деньги — она тебе зуб.

— Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли, посидели, говорят: «Скучно у вас что-то!» И ушли.

— Позови золото.
— Au!

Мужик пришёл к стоматологу удалять зуб. Врач удалил зуб за полчаса и выписал счёт.
Мужик смотрит на сумму и возмущается:
— Доктор, вы же берёте 1000 рублей за удаление! А тут 3000!
Стоматолог спокойно отвечает:
— Так. 1000 рублей — за удаление. А остальные 2000 — за то, что вы своими криками распугали всю очередь. А в ней было двое человек.

Как-то слышала, что в Иваново мужики на вес золота. Может подскажет кто, как мне обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

— Должно быть трудно говорить с брекетами?
— {{ на самом деле, нет }}

Школьный класс. Перекличка.
Учитель:
— Смирнов!
— Здесь!
— Ильин!
— Здесь!
— Х#ев?!.... О_о
— Здесь!
— Что за фамилия такая?
— Болгарская фамилия!
— Да?.. Ну садись, болгарин х#ев!......

Новый русский приходит на приём к зубному врачу. Врач осмотрел ротовую полость пациента, после чего схватившись за голову, начинает бегать туда-сюда. Новый русский встревожено интересуется у дантиста:
— Доктор, чего там такое серьёзное?
Врач:
— Боюсь тут медицина бессильна…
Новый русский:
— Не томите доктор, в чем дело?
— Дело в том, что у вас столько денег, а зубы все абсолютно здоровые!!

Из мира новостей:
«Золотой запас Российской Федерации за май пополнился на 22 тонны золота».
— Хм... интересно, неужели ещё какого-то губернатора взяли, а я в очередной раз — ни сном ни духом?

— Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
— Цена - 250 тысяч за один зуб.
— Почему так дорого?!
— Это фарфор династии Цин.

Цыганская сборная привезла с Олимпиады всё золото.

Вопрос:
— Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
Комментарий:
— Велосипед, блин, верни!

— И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

А Вы обратили внимание!? Единственную медаль среди россиян на Олимпиаде завоевал ски альпинист, он же представитель одной из наименее опекаемых начальством спортивных дисциплин.

Цыганка Надья, опрометчиво нагадала Олегу несколько ближайших лет без секса. Но Олег не растерялся и тут же доказал ей, что она — шарлатанка.

Девушка–стоматолог, жужжа сверлом, говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит от страха:
— Ну, Сидоров! Ты, наверное помнишь, как в 8-м классе на уроке математики дёргал меня за косички и всячески доставал?

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.

Сегодня, идя по центральной улице нашего города, наблюдал, как мужик ругается с цыганкой. Последнее, что она ему сказала:
«Да всё, хорош уже, не будь ты наглее меня!»

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, девушка к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор посмотрел на неё и говорит:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а как вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.