Надежда

Если в ближайшее время наступит апокалипсис, то все брошенные автомобили в России, будут с полными баками бензина.

У слепой веры — злые глаза!

Больной пришёл к врачу и говорит:
— Доктор, я умру?
Доктор:
— А как же!

Я никогда ни на кого не обижаюсь.
Один х*й заболеют и сдохнут.

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку.
Религиозный человек отклонил его предложение и сказал:
— Я верен, Господь спасёт и защитит меня.
Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи.
— У меня есть вера, Господь спасёт меня.
Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только:
— Я уверен, Господь обязательно спасет меня.
В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит:
— Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной?
На что Бог отвечает:
— Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что ещё ты от меня хотел?

Срочно куплю! Библию 1885 года, бункер в районе каменной лестницы, четыре противогаза, шесть тонн ржаной муки, контрабас и обезьянку. А также необходимо два сотрудника с опытом уборки бункера и чистки вентиляции. Работа долгосрочная — на семь–пятнадцать лет.

Контактные данные для связи.

Не приемлю трудолюбивых цыган, щедрых евреев и честных чиновников, они и без того усложняют моё такое простое и чётко выстроенное с годами восприятие картины этого мира.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Человек прыгает со скалы с верой и надеждой на то, что Бог спасёт его. В итоге, человек падает, сильно ударяется о землю и лежит весь истекая кровью, едва оставшись в живых. Проходящий мимо врач, замечает едва живого человека и говорит:
— Сэр, я врач, пожалуйста, позвольте мне помочь вам!
На что человек отвечает:
— Отойди от меня! Я верю в то, что Бог исцелит меня!
И доктор уходит.
Другой врач, проходя мимо, так же замечает умирающего человека и бросается ему на помощь, на что человек всё ещё отвечает:
— Отойди от меня! Я верю, что Бог исцелит меня!
И этот доктор так же уходит.
Третий доктор подбежал, чтобы помочь, но был встречен тем же упрёком и вскоре после этого, человек произвёл последний свой вздох и отправился на небеса.
Когда человек вновь приходит в себя, то видит, что смотрит прямо в лицо Богу.
Он сердится и спрашивает:
— Боже, я был верен тебе, почему ты не исцелил меня?
На что Бог отвечает:
— Парень, я послал тебе трех лучших докторов, но ты от них отказался...

Разговор двух цыган в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!

— Блин, сегодня в магазине уже новогодние игрушки в продаже видела... Как так-то?!
— Просто у некоторых ещё присутствует вера в то, что 2021 год всё же состоится...

Самое лучшее — это запастись терпением и ждать. Не терять надежды и распутывать запутавшиеся нити одну за другой.

Надоело, что цыгане постоянно взламывают твой дом? Не нужно выбрасывать свои деньги на ветер, покупая дорогостоящую сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Просто напиши на входной двери большими буквами: Бюро по трудоустройству.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

Цыганская сборная привезла с Олимпиады всё золото.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Никогда нельзя отказываться от мечты! Мечты питают нашу душу, так же как пища питает тело. Сколько бы раз в жизни нам ни пришлось пережить крушение и видеть, как разбиваются наши надежды, мы всё равно должны продолжать мечтать. Если это не удаётся, то нами овладевает безразличие.

— Какова стоимость этого адского торнадо состоящего из всадников апокалипсиса?
— Вообще-то, это детская карусель.
— Да пофиг, я беру её!

Чернокожие в США — это словно цыгане с украденной премиум подпиской на иммунитет. Рано или поздно владелец подписки заметит списания средств, аннулирует подписку и обратится в правоохранительные органы.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Конец света — единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.

— Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что...
— В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда.

Школьный класс. Перекличка.
Учитель:
— Смирнов!
— Здесь!
— Ильин!
— Здесь!
— Х#ев?!.... О_о
— Здесь!
— Что за фамилия такая?
— Болгарская фамилия!
— Да?.. Ну садись, болгарин х#ев!......

ЗОМБИ-АПОКАЛИПСИС
@
ПЛАТИШЬ ЗА ИНФИЦИРОВАННЫХ РОДСТВЕННИКОВ КВАРТПЛАТУ
@
«НУ А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? ОНИ ЖЕ ЖИВЫ»
@
НЕ ПЛАТЯТ ПЕНСИЮ ДЕДУ
@
«НУ А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? ОН ЖЕ МЕРТВ»

Говорят, что очередной Конец Света опять отложили до лучших времён.

Хотелось бы обратиться к филологам вот с каким вопросом, как будет правильно говорить — Я одел одежду или я надел надежду?

Иду себе, никого не трогаю. Мимо цыганка с дитём капризным проходит.
Говорит мелкому:
— Будешь баловаться — тебя этот дядька заберёт…
Похоже, в отпуск пора, раз мной уже цыгане пугают.

— Сегодня на рынке столкнулся с оккультным цыганским обществом.
— Что ещё за общество такое?
— «Айнанэрбе».

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, девушка к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор посмотрел на неё и говорит:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а как вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Конец света в 2012 году: О Боже, только не это!
Конец света в 2026 году: Ну давайте уже, пошевеливайтесь, сколько можно!

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

Этот неловкий момент, когда тебя сфотографировали на камеру мобильного телефона и ты такой: «покажи-покажи» с надеждой на то, что на снимке получилось другое лицо, но там снова твоё.