😄 Анекдот — Слепая Вера
Анекдоты:
Теги Дата 20.09.2024  Слепая, Злые глаза, Вера, Слепая вера, надежда, глаза, любовь
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.09.2024 00:00 #
Тут ещё и Любовь, которая зла где-то рядом постоянно в поисках жертвы рыщет... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
    — Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

    Анонс телевизионной передачи "Давай поженимся" на первом канале:
    В сегодняшнем выпуске нашей телепередачи вы увидите, как при помощи острой лопаты местного сельского жителя, дождевой червь сумел найти свою вторую половинку!

    Он: Бывший ЗЭК, старше её на 25 лет, эпилептик, в долгах, игроман.
    Она: «Он просто мечта!»
    Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Фёдора Михайловича Достоевского.

    Вино в Библии упоминается более 450 раз. Не является ли ограничение на продажу вина в определённые часы и дни оскорблением чувств верующих?

    Беседуют две молоденькие секретарши:
    — Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
    — Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

    Парень говорит своей девушке:
    — Мы с тобой словно Ромео и Джульетта.
    — Это потому что у нас с тобой всё так же романтично? — Интересуется девушка.
    — Нет. Потому что моя семья ненавидит тебя, и я хочу наложить на себя руки...

    — Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
    — Второй зачастую оказывается дешевле.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2396   Комментарии к анекдоту 0

    Жена обращается к мужу:
    — Дорогой, ты меня любишь?
    Муж:
    — Как тебе сказать... Люблю то я водку и б...дей, а с тобой у нас всё серьезно.

    Лексика Просмотры анекдота 2581   Комментарии к анекдоту 0

    — Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
    — Ну и пошла на...
    — Воот, уже лучше.

    Высоконравственный, внутренне зрелый, высокоморальный атеист должен быть намного ближе к идеалу человека в глазах Бога. Ведь этот человек будет хорош сам по себе, а не от страха перед посмертным судом.

    Отчётливо помню тот момент, когда в девятом классе, один из моих одноклассников в день Святого Валентина, подарил валентинку нашей учительнице и она расплакалась, потому что там было написано «Мы расстаёмся».

    — Вовочка, что тебе больше всего нравилось в школе?
    — Одноклассница Ленка.
    — Я спрашиваю не «кто», а «что».
    — А, понял.
    — Так что тебе нравилось в школе?
    — Что в классе была одноклассница Ленка...

    Появилось у государства крупная сумма денежных средств. Чиновники принимают решение, что с ними делать.
    - Быть может, стоит раздать их народу? Многие граждане уже несколько месяцев не получают заработную плату, живут благодаря одной лишь надежде.
    - Ты что!? Хочешь у людей последнюю надежду отнять?

    — Вчера пытался создать плейлист для секса, но ничего путного у меня из этой затеи так и не вышло...
    — Почему?
    — Не сумел найти ни одной мелодии, которая длилась бы меньше 30 секунд.

    — Любимая, ради тебя я готов на всё!
    — Что, и даже квартиру свою готов на меня переписать?
    — Ну ты любовь-то с идиотизмом не путай.

    И сказал им Иисус:
    — Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
    И ответили они:
    — Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
    И ответствовал им Иисус:
    — Чего–чего?

    Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
    Батюшка:
    — Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же!
    Инок в ноги кинулся и орёт:
    — Батюшка, прости, бес попутал!!!
    Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
    — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

    — Ты называл меня своей сладенькой кошечкой, а теперь не любишь?
    — С удивлением для самого себя обнаружил, что оказывается, у меня — диабет.

    Врачи бывают трёх видов:
    Первые — От бога!
    Вторые — Иди с богом!
    Третьи — Не дай бог!

    В ночь, перед Рождественскими праздниками, многие молодые 18-летние девушки гадaют на счастье в личной жизни. А многие 40-45- летние осознают, что совсем не угадали…

    Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3 000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое-то время:
    — На какой высоте летим?
    — 5 000 метров.
    — Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
    Проходит ещё время:
    — На какой высоте летим?
    — 10 000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

    — Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться.
    Поднимает лицо к небу и произносит:
    — Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное место.
    Мужик снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

    Человек спрашивает у Бога:
    — В чём смысл жизни?
    Бог отвечает:
    — А он нужен?
    — Конечно! – говорит человек.
    — Вот и ищи! – советует Бог.

    Вы сходите в роддом на выписку и поймёте, что мужчины пипец какие добрые существа, они любят абсолютно всех, и страшных, и жирных, и худых и маленьких полторашек, инвалидов и других неизвестных создании, в общем любят абсолютно любых, какая бы она не была. Вот такие мы добрые...

    Уши — главный орган любви, по уши влюбляются, ими же любят, на них же встают и вешают...

    Со слов матери:
    — За мной ухаживали все самые лучшие и перспективные парни во всей округе, но я выбрала именно твоего отца.
    Со слов отца:
    — Твоя мать не один год бегала за мной, пришлось на ней жениться.

    — Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».
    — Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

    — В этой жизни, мои выходки терпят лишь двое. Господь Бог и моя девушка!
    — Как же хорошо, что их обоих не существует.

    На кафедре политических наук:
    — Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
    — Это достаточно просто сделать, – отвечает профессор. — В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

    Беседуют двое рыбаков. Один - бывалый, другой - молодой. Молодой:
    – Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
    – Лучше всего по глазам.
    – Это как?
    – Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

    — Моисей, спустившись с горы, обращается к соплеменникам:
    — Братья мои, евреи! У меня для вас две новости — одна хорошая и одна не очень. С какой начать?
    — Начинай с хорошей.
    — По результатам переговоров мы сошлись на десяти…
    — Оо-о-о, замечательно! А теперь плохую.
    — В их число вошло и прелюбодеяние…

    Влюблённые парень и девушка сидят под луной.
    Тут парень прижимает к себе девушку и говорит:
    — Ты самое лучшее, что со мной случалось.
    Девушка с удивлением ему отвечает:
    — Так мы же ведь ещё не случались!

    — Семён, почему ты не ходишь в синагогу или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
    — Я думаю, Абрам, шо климат в раю таки получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

    В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
    — Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
    — Сначала я создал небо и Землю...

    У одного мудреца поинтересовались:
    "Но если человек по-настоящему любит, ведь он же обязательно вернётся?"
    На что мудрец ответил:
    "Да хрен его знает, может и вернётся, лучше вместо того, чтобы голову себе всякими ненужными вопросами забивать, погнали на природу шашлыки жарить, пятница ведь!".

    Встречаются две подруги. Одна:
    - Не поверишь, я тебя ещё при выходе из того дальнего магазина заприметила. Издали увидела и сразу узнала. По-видимому, если верить приметам - бедной будешь...

    Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина, а сыну, что всем этим меркантильным девицам только деньги и нужны.

    Сижу за кухонным столом поедая бутерброды и слушая радио, которое звучит задним фоном. Вдруг, в радиоэфир пробивается приятный женский голос и начинает передавать привет:
    — Хотелось бы передать привет своему молодому человеку — Максиму. Мы с ним немножко поругались, и вот уже несколько дней не общаемся, но я очень сильно хочу, что бы он знал: Максик, я тебя очень-очень сильно люблю!

    — А это правда, что масонство — самое известное тайное общество в мире?
    — Ну, это вряд ли... Ведь общество не может быть одновременно известным и тайным!

    — Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного, неповторимого и на всю жизнь...
    — Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.

    Жена говорит мужу:
    — Мусульманам картошку есть запрещается?
    — С чего ты это взяла!?
    — К Светке вчера близкий знакомый в гости заходил, она стол накрыла, а он тарелку отодвинул и говорит: "Мне это Аллах есть запрещает!".
    — А что в тарелке было?
    — Да картошка жареная с салом...

    Когда Лаплас презентовал свою «Небесную механику» императору Наполеону, тот заметил:
    — Вы в своей книге даете законы всего творения, но ни разу не упомянули о существовании Бога!
    — Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждался.

    Вот уже почти десять лет я получаю любовные открытки на День Святого Валентина от одной и той же своей тайной поклонницы. Поэтому я был очень сильно огорчён и расстроен тем, что не получил ни одной в этом году.
    Сначала моя бабушка умирает, теперь ещё и это...

    Надпись на дверях женского монастыря: «Интим с молодыми невинными монашками 500 у. е.».
    Мужчина постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
    Мужчина быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».

    — Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
    — На которой из трёх?
    — На любой.

Загрузка материалов...