Люблю...

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от неё избавиться.

— Как называется обед, который обошёлся слишком дорого?
— Обедня.

— Любимая, ради тебя я готов на всё.
— Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
— Ну ты любовь-то с безумием не путай.

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.

Ты знаешь, сегодня я люблю тебя ещё больше, чем вчера, но меньше, чем завтра.

Высшее счастье в жизни — это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать — любят вопреки вам.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

Любовь — это не то, что между двумя людьми. Любовь — это то, что живёт в сердце у каждого, мимолётное, прекрасное и недолговечное чувство.

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Я встретился с тобой, но ты ушла... Следующая встреча будет последней – я тебя не отпущу!

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

— Фима, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, котик!

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

— Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека. Я не зритель.

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Когда девушка глубоко вздыхает и говорит, что её никто не любит и ты успокаивая её — говоришь:
— Я тебя люблю!
И она такая:
— А ты-то здесь причём!?

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

— Я тебя люблю.
— И тебя кто-то обязательно полюбит.

Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы.

Вечер. Сумерки. Влюблённый обнимает девушку.
— Милая! Я так тебя люблю!
— Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
— Но тогда нас смогут услышать твои родители.
— Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Несмотря на то, что ты игнорируешь меня, я люблю тебя всё так же и даже сильнее.

— Девушка, которую я очень сильно люблю, теперь одинокая!
— Как такое возможно?
— Элементарно. Она только что рассталась со мной.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

— Почему в Израиле самая маленькая смертность от рака?
— Вот смотри, это фотка мужа из палаты, тут куча всякой аппаратуры.
— Тааак, да это кассовые аппараты? Понятно.

Когда я был маленьким ребёнком, родители подарили мне плюшевого медведя, нажимая на живот которого, он произносил: "Я тебя люблю!". Но это только если нажать...

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

— Сара, а ты своего Абрашу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

— Максим, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Таня. А я – чёрное кружевное...

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

— Здравствуйте доктор. Меня зовут Алина. Мне 23 года. И мне очень сильно нравятся мои Гены.
— То есть, Вы хотите сказать мне, что очень довольны своей наследственностью?
— Наследственностью не знаю, а вот мужем и любовником очень!

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы.

«Я тебя люблю» – для слабаков.
«Я тебя ненавижу меньше, чем всех остальных» – вот это я понимаю, вот это чувства!

Любить нужно так, чтобы пройти мимо тысячи лучших и ни разу не оглянуться!

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

Любовь — это мудрость дурака и глупость мудреца.

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Девушка недавно сказала мне:
— Люблю Какбрата...
Уже который день я словно сам не свой. Всё думаю, что за Какбрат, куда ехать и кому лицо бить?

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой.

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
– Приём — божественный! Цена — безбожная!

Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

Он и она на нудистском пляже:
— Милая, я люблю тебя.
— НЕ ВИЖУ!!!

— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

У любящих людей никогда не бывает плохого настроения либо депрессий. Депрессия может появиться у человека, чересчур зацикленного на себе, а любящий думает о другом, о том, к кому он испытывает чувства. И даже если второй половинке плохо, у него никогда не опустятся руки, ведь ему не до слёз.