🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 27.09.2023  тренировки, Свидетель Иеговы, Вера, Doors, дверь, тренировка, тренировочная база, Свидетели Иеговы, Вы верите в Бога, Иегова, вера в Бога, The Doors, двери
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Тренировочная база Свидетелей Иеговы*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.09.2023 12:10 #
Рай капитана Прайса.
Код:
Похожие материалы:

    И сказал им Иисус:
    — Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
    И ответили они:
    — Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
    И ответствовал им Иисус:
    — Чего–чего?

    Если кто-то хочет прийти и поговорить со мной о том, почему мои вещи и дальше продолжают красть из моей же квартиры, то знайте — дверь для вас всегда открыта...

    — Наша религия основана на любви, а не на страхе.
    — А что будет с теми, кто не будет следовать её заповедям?
    — Тот будет гореть в аду...

    Встречаются две подруги. Одна:
    - Не поверишь, я тебя ещё при выходе из того дальнего магазина заприметила. Издали увидела и сразу узнала. По-видимому, если верить приметам - бедной будешь...

    Моя самая любимая часть в Библии, это та, в которой Бог даёт людям свободу воли, после чего — уничтожает их наводнением за то, что они не ведут себя так, как он этого хочет.

    — Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
    — Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
    — И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
    — Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
    — И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
    — И Слово было.
    Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
    – Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

    Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

    — Абрам, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
    — Безусловно, Софочка… Иначе какой же это рай?!

    Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
    Мулла говорит:
    — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
    Священник вступает.
    — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
    Раввин говорит:
    — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

    Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

    Из новостной ленты:
    Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который "по-дружески" приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.

    Стоимость помидоров в последнее время подскочила на столько, что молодым людям, для того чтобы научиться целоваться, приходится пользоваться услугами "жриц любви".

    Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3 000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое-то время:
    — На какой высоте летим?
    — 5 000 метров.
    — Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
    Проходит ещё время:
    — На какой высоте летим?
    — 10 000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

    Нет, всё таки имеются у меня в наличии еврейские корни, иначе как ещё можно объяснить моё постоянное нежелание работать по субботам...

    Я на днях подошла к дому. Вся в мыслях каких-то, достаю проездной от метро (карта тройка), прикладываю к домофону. Не осмысленно, естественно. А домофон у нас, надо сказать, капризный. Его и ключом не всегда с первого раза откроешь. А тройкой открылся!

    Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Лилит!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    — Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

    На одном форуме в защиту религии был приведён пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
    Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку".

    В самом начале Бог создал Землю!
    Затем он отдохнул и заделал мужика!
    И снова отдохнул и создал женщину!
    С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

    Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею:
    — Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!

    Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
    — Сестра Марта, кем ты будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
    — Проституткой!
    — КЕМ?!
    — Проституткой!
    Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
    — Фу-у, а мне показалось – протестанткой!

    — Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
    — Ну так ученики Иисуса называются...
    — Ага, Христос и 12 опоссумов...

    Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

    Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит:
    — Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся.
    Праведник отвечает:
    — Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт.
    Покрывает вода его по пояс.
    Мимо проплывает человек и говорит:
    — Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу.
    — Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
    Вода покрывает его до горла.
    На лодке плывёт человек и кричит ему:
    — Хватайся за лодку, я тебе помогу!
    — Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
    Утонул праведник.
    Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает:
    — Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог?
    Бог отвечает:
    — Так я тебе три раза помощь посылал...

    Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
    — А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
    — Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    Обращается Бог к Адаму и Еве:
    — У меня есть для вас 2 подарка. Первый - писать стоя.
    Адам:
    — Я! Я хочу писать стоя!
    — Ну ладно, бери!
    Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек.
    — Господи, а какой же второй подарок? – спрашивает Ева.
    — Второй подарок, Ева, это мозги, — отвечает Бог. — Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь всё обоссыт!

    Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
    Евреи его обступили и спрашивают:
    — Ну что, получил ты Завет от Господа?
    — Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

    2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
    Корреспондент берёт у него интервью:
    — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
    — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
    — Каким образом?
    — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

    Каждый раз, когда я сажусь в Пензенскую маршрутку и водитель тут же начинает давать "по газам", в тот самый момент, когда я ещё даже дверь как следует, до конца закрыть не успел, то складывается такое ощущение, что мы вместе грабанули банк, сработала сигнализация и теперь за нами гонится полиция.

    Евреям нельзя работать в Шабат, христианам по религиозным праздникам... некоторым в принципе нельзя работать...

    Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит:
    «Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!»
    Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат ​​монахам:
    — Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики!
    Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины!
    Первый монах смотрит на второго монаха и говорит:
    — Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?

    16+  Просмотры анекдота 1470   Комментарии к анекдоту 0

    Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.

    Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов.
    Те вернулись и докладывают:
    Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают.
    За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
    Вернулись те и докладывают:
    Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают!
    Перед самой сессией история повторяется.
    Ангелы вновь докладывают:
    Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится!
    — Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!

Загрузка материалов...