🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 02.02.2026  Цыганки, Позолоти ручку, хорошая жизнь, На вокзале, Милостыня, цыганка, Наколдовала, цыгане
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Цыганка на вокзале: – Милок, дай 100 рублей, а я тебе жизнь наколдую богатую и счастливую! Прохожий: – А чего себе на наколдовала?
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.02.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда себе за счёт таких как ты, кто честно живёт и трудится, и колдует себе хорошую жизнь...
Код:
Похожие материалы:

    — Сегодня на рынке столкнулся с оккультным цыганским обществом.
    — Что ещё за общество такое?
    — «Айнанэрбе».

    Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу.
    Фермер не выдержал и говорит:
    — Что ты всё по два, да по два?
    Цыган:
    — А что мне, по три задавиться что ли?

    Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей.
    Он подходит к одному немцу и обращается к нему:
    — Извините, что вы думаете о евреях?
    Немец, озираясь по сторонам:
    — Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны…
    — Спасибо, – прерывает его старик, — и убегает дальше.
    Подходит к другому немцу и задаёт тот же вопрос.
    Немец отвечает:
    — Я считаю, что евреи — это великий народ! Столько прекрасных поэтов, писателей, учёных…
    — Всё, всё, я понял, – отвечает старый еврей и убегает.
    Подходит он к третьему немцу и снова интересуется его отношением к евреям. Немец:
    — Вы знаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что надо построить новые концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и сжечь их в газовой печи.
    — Вот вы, я вижу, честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за чемоданом, мне надо сбегать в туалет.

    Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Проходящий мимо старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
    - Ты бы хоть табличку сменил...
    Тот, обращаясь к соседу:
    - Абрам, и он будет учить нас коммерции...

    Цыганка Надья, опрометчиво нагадала Олегу несколько ближайших лет без секса. Но Олег не растерялся и тут же доказал ей, что она — шарлатанка.

    — Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!
    — Да звали мы цыган. Пришли, посидели, говорят: «Скучно у вас что-то!» И ушли.

    Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
    — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
    Сынок:
    — На цыганке-то зачем?
    Мама:
    — Как они хоронят, как хоронят!

    Отец-цыган просит сына-цыгана:
    - Сходи за сигаретами.
    - Давай деньги.
    - За деньги и дурак сможет.
    Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
    - Так она пустая!
    - Так полную и дурак выкурит.

    Ко мне сегодня на вокзале, подошла целая стая цыган, с крайне выгодным предложением приобрести у них несколько биткойнов в виде монет. Всего за одну тысячу рублей. Я заржал так, что чуть под трамвай не попал. Мы, говорят, намайнили и теперь продать хотим.

    Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
    — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
    Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
    — Ты слышал, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!

    Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
    Батюшка:
    — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
    Мулла:
    — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
    Раввин:
    — Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

    Крайне долго и безрезультатно продолжали ходить цыгане по вагону, пока до них не дошло, что это товарняк.

    Маленькая девочка просит у мамы немного денег, чтобы дать старушке в парке.
    Мама, тронутая добротой дочери, даёт ей деньги.
    Мама:
    — Бедная старушка уже не может работать!
    Девочка:
    — Почему же, она продает в парке леденцы.

    Зашёл мужчина к гадалке из любопытства.
    — Вижу, у вас двое детей, – говорит она, глядя в шар.
    — Ошибаетесь, – усмехнулся мужчина. — У меня трое.
    — Это вы ошибаетесь... – уточнила гадалка.

    — Очень хочу фотосессию на конях. Ну чтобы там причёска, макияж, может быть и с нарядом. Подскажите пожалуйста, куда или к кому можно обратиться с этим вопросом?
    — К цыганам.

    Чернокожие в США — это словно цыгане с украденной премиум подпиской на иммунитет. Рано или поздно владелец подписки заметит списания средств, аннулирует подписку и обратится в правоохранительные органы.

    Лексика Просмотры анекдота 3480   Комментарии к анекдоту 0

    Школьный класс. Перекличка.
    Учитель:
    - Смирнов!
    - Здесь!
    - Ильин!
    - Здесь!
    - Х#ев?!....О_о
    - Здесь!
    - Что за фамилия такая?
    - Болгарская фамилия!
    - Да?.. Ну садись, болгарин х#ев!......

    В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
    Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

    Еврейская мама готовит к жизни сына:
    — Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
    — Но почему? Я же еврей.
    — Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
    — Почему?
    — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
    — ?!
    — Сынок, цыгане так красиво хоронят.

    Самое начало лета. Солнце уже припекает. Припарковала свой автомобиль на стоянке в самом центре города. Открываю боковое окно и вижу, как в мою сторону движется цыганка с оравой детей. В мыслях, тут же пронеслись все истории о том, как цыгане обманывают людей и немного напрягшись, не ожидая от себя, начинаю махать руками, чтобы не подходили ко мне и крикнула:
    - Пошли на х..!
    Толпа остановилась и, недоумевающе глядя на меня, цыганка выдаёт:
    - Еданутая, ты что руками машешь и матом на нас орёшь! Ты нам время скажи!
    - Час дня, - Промямлила я и осталась покрасневшая сидеть в машине.

    Когда к нам явятся четыре всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.

    У входа в красивую и шикарную церковь - сидит нищий и просит милостыню. Мимо него проходит респектабельного вида молодой человек - бизнесмен в костюме с дорогой брендовой сумкой из кожи в руках.
    Нищий:
    - Подайте Христа ради..
    Бизнесмен в ответ:
    - Я не верующий…
    После чего, посмотрел ещё раз на нищего и добавил:
    -... и вам не советую.

    Россия, 2060 год.
    Ты можешь доехать до любого крупного города страны на поезде со скоростью 400 км/ч.
    Но по-прежнему не можешь разобрать, что говорят на вокзале по громкоговорителю.

    — И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
    — А первым, первым, поручик?
    — А первым я разогнал цыган…

    Каждый раз, когда я приносил двойки из школы, мой папа всегда рассказывал мне следующий анекдот:
    Как-то раз ходили по нашей деревне цыгане, и среди них, один цыганёнок нашёл золотую лопату и подозвав к себе отца, говорит:
    - Папа, смотри, что я нашёл! Это же золотая лопата!
    - Брось её немедленно обратно на землю!
    - Папа! Но она же ведь ЗОЛОТАЯ!!!
    - Брось я тебе сказал, какая разница какая это лопата, ей работать нужно!

    Поймали как-то раз, охранники одного из супермаркетов - цыганку, совершившую неудачную попытку кражи сдобной выпечки. Вызвали они на место происшествия, сотрудников полиции и закрыли её в служебном помещении, чтобы та никуда от них не сбежала. За то время, что они ждали правоохранителей, цыганка успела съесть у сотрудников охраны весь запас еды, что они с собой брали на сутки! В момент прибытия полицейских, цыганка просто светилась от сытости, в отличии от охранников, которые не переставали пребывать в шоке.

    В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку.
    Житель говорит:
    — Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
    — Нет...
    — А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
    — Нет...
    — А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
    — Нет. Простите, мы не знали...
    — Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

    Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дёргают за рукав и просят мелочи... Они разве не видят, что я свой?

    Лексика Просмотры анекдота 973   Комментарии к анекдоту 1

    Ко мне однажды цыганка подошла со своим "Дай погадаю!". Ну я её добродушно так, можно даже сказать задушевно нах*й послал и она ушла куда то вдаль. Похоже, что я тоже гипнотизёр.

    Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

    — Сёма, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
    — Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!

    Анатолий Карпов, возвращаясь как-то с очередного турнира по шахматам, встретил на своём пути цыганский табор. Цыгане в тот же миг окружили знаменитого гроссмейстера, начали петь, плясать, приставать к нему по-всякому. Медведей вывели в рубахах красных, гитары повытаскивали. Балаган, в общем, жуткий. Карпов понял: ещё немного, и он останется без штанов.
    Тогда Анатолий улучил момент, и, применив атаку Раузера, в два хода съел всех коней в таборе.

    — Зачем ты отдала деньги этому бездомному бродяге?
    — Мне стало жалко его, ведь на улице зима и ему холодно.
    — Но ты же прекрасно понимаешь, что он потратит твои деньги на дешёвый алкоголь и ничего полезного себе так в итоге и не купит?
    — Да перестань ты, как будто я собиралась сделать с ними что-то другое.

Загрузка материалов...