— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете? - Композитор Феликс Мендельсон. - Не может такого быть, почему это он провокатор?! - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет: — А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба! Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар: — А жить мы будем у вас. Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её: — А мама твоя не против? И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе: — Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...
Родителей Вовочки пригласили на свадьбу, ну и естественно Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою, тут Вовочка спрашивает у матери: - Мам, а почему невеста - тётя Оля в белом платье? Мать объясняет Вовочке: - Ну, понимаешь, Вовочка… белый цвет - это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов, ведь свадьба для невесты это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни! Вовочка: - А,… кажется, я понял, почему жених - дядя Костя во всём чёрном…
Бедный еврей приходит к шадхену: — Я бы хотел жениться, но мне необходимо, чтобы моя избранница была родом из хорошей и обеспеченной семьи, что бы она была молодая, красивая и богатая. — Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого нищеброда, как ты, значит, она, как минимум - сумасшедшая! — Шо ж, если у неё будет всё, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.
Спустя год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж: — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! — Почему? — Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я её выбрал сам.
— Ой, девчонки, представляете! Танька всё-таки замуж вышла! — Да ладно!? — Да! Я у них на свадьбе даже была: она — вся такая в белом... — А он? — А он — весь такой в шоке!..
Самый разгар свадебного застолья, внезапно встаёт пьяный мужик интеллигентной внешности, и просит дать ему сказать молодым своё напутствие. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит: — Я желаю,.. Даже не так, я хочу... чтобы эта красавица невеста... сделала мне обалденный мин*ет.. Тут муж невесты, и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают прямо через столы прорываться к этому пьяному и ненормальному гостю... Мужик машет медленно рукой и говорит: — Нет, нет — только невеста....
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. – Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? – Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и вы на нём уехать не можете. Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: – А я?
*****
Шёл 10-й день Нового Года. Родители начали одалживать деньги у своих детей.
*****
– Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР! – Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко–фашистских захватчиков на нашу страну! – Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?