Терапевт говорит пациенту — совсем ещё молодому человеку: — Кажется, у вас острая фобия брака. Вы знаете симптомы? Молодой человек: — Я не знаю и не понимаю, что я вообще в последнее время делаю!? Терапевт: — Точно, так оно и есть. У вас прослеживаются основные симптомы данной фобии.
Едет девушка в купе. У этой дамы "те самые дни". Меняет она прокладку и выбрасывает использованную из окна поезда. На перроне стоит мужик. Стоит о чём-то своём думает-размышляет, никого не трогает, как вдруг, прокладка попадает ему в лицо. Снимает он её с лица и говорит: - Странно, вроде вата, а лицо в кровь разбила!
Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море: - а вдруг скорострельну? - а вдруг ей размер не понравится? - а вдруг я там некрасивый по женским меркам? - а вдруг она перехочет? - а вдруг заражусь? - а вдруг залечу? - а вдруг что-то сделаю не так? - а вдруг она поймёт, что я девственник? В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...
До свадьбы со своим молодым человеком, ни в коем случае не показывайте его своим красивым подружкам. А вот уже после свадьбы, опасными становятся даже страшненькие.
— Всем привет, меня зовут Андрей и возможно я покажусь вам слишком старомодным, но я считаю, что девушка должна беречь себя до свадьбы. Пусть даже ей будет 40 лет, она должна быть чиста, ибо девственность — это самое ценное качество в девушке, на которой НОРМАЛЬНЫЙ мужик хочет жениться. Использованное уже никому не нужно. — Привет, Андрей. Я корреспондент местной газеты и редакция поручила мне написать статью о людях с тяжёлой формой слабоумия. Могу ли я использовать ваше обращение в качестве примера?
— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной? — В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево. — Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год... — Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.
Приехал мужик в одну отдалённую деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек. — Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. — Ну и что? — удивляется приезжий. — Тут такое дело, понимаете, в это время вставать ещё рановато, а снова засыпать уже поздно…
Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик пьяный спит, грязный весь, потрёпанный. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком уж грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой. Первая: — Не, это не мой. Вторая трогает: — Точно, не твой. Третья трогает: — Да это вААще не с нашей деревни.
- Ты ведь девственник, так? - Я был им до прошлой ночи. - Конечно же, да-да, я тебе верю! - Ты мне не веришь? - Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно. - Можешь спросить у своей сестры. - У какой? У меня нет сестры. - Будет через девять месяцев.
Шеф солидной фирмы просыпается утром и обращается к женщине, лежащей рядом с ним: – Хорошо-то как, Клава! – Я не Клава, я – Света! – Как, разве сегодня не четверг?
*****
– У меня заноза! – И что? – Я касался только тебя. – И что это значит? – Что ты бревно.