Посетитель ресторана, подзывая к себе официанта, говорит: - А есть ли у вас в меню, какой-нибудь африканский деликатес? - Да, конечно же есть. Вот, к примеру - стакан пресной воды. Желаете?
Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил: — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел? — Да. — А что, если ты промахнешься? Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит: — Я ещё ни разу не промахивался... — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле. — Пошли, — говорит киллер. Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел. — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член. Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела. — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж. — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
Банкир на приёме у гадалки: – Мне вчера приснилось, что я картошка. Что бы это могло значить? – Ну, тут два варианта: либо весной тебя посадят, либо осенью уберут.
– Здравствуйте! Мы всё сделали! – Извините, а вы кто? – Мы делаем для вас сайт. – Но мы у вас ничего не заказывали. – Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно надо было сделать сайт вчера.
Крупная авиакомпания приглашает к себе на работу пилота. На эту должность претендуют трое: немец, американец и русский. Руководитель компании интересуется у немца: — Как давно вы летаете? — Четыре года. — И сколько бы вы хотели получать? — 3 000 $. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Интересуется у американца: — Как давно летаете? — Семь лет. — И сколько хотели бы получать? — 6 000 $. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Интересуется у русского: — Как давно вы летаете? — Да упаси Господи, я летать-то толком и не умею, и вообще — я высоты ужасно боюсь. — И сколько же вы хотите получать? — 9 000 $ — Сколько?! — Ну смотрите сами: три — мне, три — вам... Руководитель авиакомпании, заметно обалдев от такой наглости: — Отлично, а летать-то кто будет? — Как кто? — Немец! Он же сам только что сказал, что за три тысячи летать согласен!
Недавно предложил своей жене, посмотреть какой нибудь интересны "фильм для взрослых", на что она от меня отмахнулась, сказав, что там всё нереалистично. Попросил её аргументировать и она сообщила, что курьеры с пиццей не приезжают так быстро, она проверяла.
Говорят, что китайские наёмные убийцы, как правило, сидят в засаде у ворот своей жертвы в ожидании того самого момента, когда мимо них пронесут труп заказанной жертвы.
Парень познакомился с молодой и симпатичной девушкой. Гуляют они по парку, общаются, расспрашивая друг о друге. Тут девушка интересуется у парня: - А где и кем ты работаешь? Парень, будучи простым охранником на автобазе, не желая раскрывать ей данный факт, загадочно говорит: - Что я могу сказать тебе о своей работе? Наверное то, что к себе в напарники я беру людей исключительно не храпящих.
Я работаю программистом уже не первый год и как правило, вместо того, чтобы говорить людям: "Это обязательно должно сработать", я говорю: "Попробуйте ещё раз и посмотрите на то, какую ошибку вы получите на этот раз".
Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные. — Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову. — Погодите, какая оплата за заказ? — Миллиард долларов. — Тогда квартиру называть необязательно.
Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, щели в полу сантиметров по пять. Он работникам: — Парни, вы ох*ели такие щели оставлять? Они ему: — А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелешь. Он: — А если не буду стелить? Они: — Ты еб*нулся такие щели оставлять?!
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.
*****
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: – Вырастешь, сможешь папе помогать. – А разве он не закончит к тому времени?
*****
Интернет – как жизнь. Вроде и надоело, а выходить не хочется.