Исцеляющие туры в глубинку Лексика

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в ед*льник, Петя красиво танцует.

Помню, когда была совсем ещё маленькой девочкой, то часто наблюдала за тем, как пьяные мужики играли во дворе в шахматы.
Сперва oни очень громко спорили и выясняли отношения, a после начинали драку. Я потом долго ещё думала, что так оно всё и должно быть. По этой самой причине, в тот момент, когда дедушка предложил научить меня играть в эту жёсткую и кровавую игру, я конечно же отказалась.
Вот так, мне не удалось стать шахматисткой...

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

— Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
— Всё нормально, братан, меня уже отп***здили.

— Вы из Москвы, не так ли?
— Да, а как вы угадали?
— У вас лицо офигевшее.
— Но у вас же тоже лицо офигевшее!
— Я знаю, я тоже из Москвы.

Кто-то не может выйти из Матрицы, а кто-то войти. Сбой связи.

Если вас собираются избить гопники или люди без национальности, и какой-либо возможности убежать у вас нет — начинайте, как можно громче, петь гимн России. Желательно при свидетелях.
СМИ наплевать на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн РФ" явно вызовет бОльший общественный резонанс.

— Офигеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика – миллион рублей!
— А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

Корреспондент, стоя на фоне рабочих, говорит на камеру:
— Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие, такие как: маляры, дворники, штукатуры, продавцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык!

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи...

Двое деревенских мужчин, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Максим Фёдорович, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие ещё, Степан Иваныч?
— Пробки, Максим, пробки…

Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Современные реалии: молодая девушка приезжает из села в столицу для того, чтобы осуществить свою давнюю мечту и стать уже наконец-то безработной москвичкой.

Если у вас на душе кошки скребут, накапайте им валерьянки, а себе — водочки...

Что-то подсказывает мне, что в далёком будущем, через много-много сотен лет, археологи по количеству слоёв обнаруженной плитки, смогут уверенно подсчитать, сколько лет Сергей Семёнович Собянин руководил Москвой.

Сейчас не время уменьшать дозу антидепрессантов и нейролептиков!

Хочу в деревню! Ходить в старом, растянутом барахле, валяться весь день на раскладушке под яблоней, слушать радио и бухать самогон, а на работу завтра не хочу.

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Азербайджанцу приснился сон, что его избили. На другую ночь он позвал толпу своих друзей и спал вместе с ними.

— Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?
— По Солнцу учимся ориентироваться.
— На Марсе?
— В Москве.

Пришёл грустный и поникший мужчина на приём к психотерапевту и говорит:
— Доктор, у меня жизнь совсем не сложилась: мне уже 38 лет, а семьи как не было так и нет, работы постоянной как не было, так и нет, здоровье начало давать о себе знать, с деньгами вечные проблемы — их постоянно не хватает, да и не нужен я ни кому, не любят меня почему-то женщины.
Психолог, выслушав мужчину, говорит:
— Ну, присаживайтесь, сейчас мы это вмиг исправим. Располагайтесь поудобнее, закрывайте ваши глазки и повторяйте за мной следующее: «У меня всё замечательно, я счастлив и удовлетворён своим положением, своим здоровьем и своей любимой работой. Я люблю красивую и молодую девушку и она взаимно любит меня.»
Мужчина, лёжа с закрытыми глазами в кресле:
— У Вас всё замечательно, Вы счастливы, у Вас всё хорошо со здоровьем, есть любимая работа, есть любимая девушка, деньги, положение. Я очень рад за вас, доктор. А у меня ничего нет, ни здоровья, ни денег, ни работы, ни любви...

Москва не сразу строилась, но с давних времен привлекала внимание всяких умельцев «как бы перекладывать плитку».

— А если в морду дам?
— А вдруг сдачи дам?
— Я не бедный, сдачи не беру...

И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди!» и мальчик бросил костыли и пошёл.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нёс.

Помнится, как Юрий Лужков во времена своего руководства Москвой, разгонял тучи, чтобы люди могли гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц дождь, что льёт нынче в столице, подозреваю, что Сергей Собянин научился собирать тучи, чтобы держать людей на карантине по домам.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался.
Покурил. И поехал на работу.

В Москве живут настолько богатые жители, что выбрасывают свои одноразовые маски уже после пятой стирки!

Каждый раз, когда я начинаю себя не очень хорошо чувствовать и хандрить, то стараюсь лишний раз не «забивать в поисковик» свои возникшие симптомы, ведь мне прекрасно известно то, чем это может для меня закончиться. Так например, в последний раз, когда я «гуглил» информацию о своих болячках, я был крайне удивлён тому, что вообще ещё живой...

Из новостей: «Американский канатоходец без страховки пересёк Большой Каньон».
— Фигня! Пусть попробует без страховки, троса и шеста пересечь Южное Бутово.