Археологи в будущем

Если в Москве полностью отключить метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

В Москве был проведён социологический опрос населения на тему: Как вы относитесь к приезжим?
20% населения ответили: Достали уже! Москва не резиновая!
30% населения ответили: Отношение к приезжим нейтральное. Главное, что бы вели себя нормально.
50% населения ответили: Слющай, харашё относимся. Пусть увсе приезжают в наш радной сталица!

Археологи на раскопках нашли орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.

Археологический парадокс: наибольший вклад в создание «культурного слоя» вносят наименее культурные люди.

2025 год. Война между Россией и Китаем. Китайцы окружили Москву и кричат в громкоговорители:
- Русские сдавайтесь!
В окопе сидят двое солдат:
- Слушай, Абдула. Где же мы им тут, в Москве, русских-то возьмём.

Учёным из Сколково удалось доказать, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.

В России с назначением человека на высокий пост автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.

Современные реалии: молодая девушка приезжает из села в столицу для того, чтобы осуществить свою давнюю мечту и стать уже наконец-то безработной москвичкой.

На банкет по случаю победы Единой России на прошедших выборах было закуплено 10 ящиков шампанского, но увы, до застолья они так и не дошли, видимо кто-то их украл. Причём не исключено, что кража выделенных средств на закупку напитка, была совершена ещё на стадии основания самой политической партии...

В России решили устроить массовую проверку чиновников на предмет коррупции. Собрали их всех в одном научно-исследовательском центре и начали поочерёдно проверять на полиграфе. Каждому из кандидатов, специалист-полиграфолог задавал наводящие вопросы, по поводу взяток, дорогих подарков, источников доходов. Все чиновники, как один отвечали «Нет» причем абсолютно на все вопросы проверяющего.
Спустя неделю были оглашены результаты проверки. Они звучали следующим образом: «Коррупционеров и лиц, замешанных в коррупционной деятельности, среди российских чиновников – не выявлено».
А в это время, где-то в Швейцарии на одном из банковских счетов уже несколько дней лежала кругленькая сумма денег принадлежащая, теперь уже, тому самому проверяющему специалисту-полиграфологу.

— Вы из Москвы, не так ли?
— Да, а как вы угадали?
— У вас лицо офигевшее.
— Но у вас же тоже лицо офигевшее!
— Я знаю, я тоже из Москвы.

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

Три воронки отчаяния в Москве: Тиндер, Хэдхантер, Циан.

Поехал в Москву. Постоял, посидел. Заправился.
Поехал обратно. Поиграл у торгового центра сначала в «Ёжик в тумане», потом искал лошадку брелком от сигналки.
Приехал домой. Копал минут сорок хотя бы одно свободное место. Громко искал цензурные эпитеты к слову «дворник».

Хочется верить и надеяться, что пропавший кот Скрипаля, всё же сумеет добраться до российского посольства, ведь возможно, это его последний и единственный шанс остаться в живых и не быть убитым этими живодерами.

Корреспондент, стоя на фоне рабочих, говорит на камеру:
- Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие, такие как: маляры, дворники, штукатуры, продавцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык!

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века. Уже тогда люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Муж звонит жене и интересуется где та находится:
— Дорогая, ну ты где?
— Я в пробке стою, уже около часа.
— А я тебе что говорил? Собянин всю Москву перекопал, ведь я же сказал тебе, чтобы ты машину оставила и не выезжала на ней! Говорил же?
— Говорил, я тебя и послушала, машину во дворе оставила. Я на такси еду...

Искусственный интеллект, полностью разработанный и созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

Сегодня мельком глянул новости по центральному телевидению и сильно удивился тому, что во всём мире какие-то проблемы: митинги, демонстрации, протесты. А у нас — абсолютная тишина. Боже, как же скучно мы все с вами тут живём!

— Россия – богатейшая страна, раз в ней воруют миллионами и тоннами!
— Да уж, и веками...

Москвичи считают, что на первом свидании должны платить регионы.

Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

— Хаим, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Абрам, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

— Хаим, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Софе плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки дико извиняюсь, но я доктор археологии...
— Так и бабушке Софе уже давно не 18!

Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.

Из мира новостей:
«Золотой запас Российской Федерации за май пополнился на 22 тонны золота».
— Хм... интересно, неужели ещё какого-то губернатора взяли, а я в очередной раз — ни сном ни духом?

Все жалуются на жаркую погоду в Москве в этом году. А не в Москве ли, скажите, начали подавать хинкали с нутеллой и окрошку с креветками на просекко? С каждым днём вы всё дальше от Бога и вот результат.

— А когда в Москве отменят все ограничения?
— Как только учёные изобретут вакцину от митингов.