😄 Анекдот — Голосование за поправки
Анекдоты:
696 1

Голосование за поправки

Фигня сегодня какая-то происходит с самого утра: отправился, как обычно, на заброшку за закладкой. Там привычно полез в дренажную водосточную трубу. А оттуда попросили показать паспорт. Я показал. Дали бюллетень. Чё ваще такое происходит?

 22.06.2020 Конституция, голосование, Закладки, поправки, Че происходит, Закладчики, наркотики
Комментарии к анекдоту:
22.06.2020 13:41 #
Вот такое вот оно — голосование за поправки в конституцию 2020.
27.06.2020 10:46
По городу стало реально стрёмно передвигаться. За любым углом, в любой подворотне вас могут поджидать члены избирательных комиссий, ряженые как инопланетяне, с урнами наперевес.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Какова цель вашего визита в Голландию?
    — Покурить травы и перепихнуться.
    — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

    Если вы приняли решение завести себе собаку, то вот вам дружеский совет, по возможности, присмотритесь к питомцам из полицейского приюта, ведь всю прелесть правильно сделанного выбора, вы осознаете уже при первой же прогулке с вашим новым четвероногим членом семьи, когда он вдруг возьмёт, да и найдёт для вас одну из кем-то оставленных «закладок».

    Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения у правоохранительных органов.
    Сотрудники полиции арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его к себе в дом.

    На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
    Подлетает воробей и спрашивает:
    — Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
    Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
    — Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
    Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
    Ворона, затягиваясь:
    — Бл* буду, Челенжер...

    Эти выборы обернулись для нас тяжёлым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

    Виктор Степанович Черномырдин

    В молодости, я общалась с одним парнем, который утверждал, что не просто не любит, а терпеть не может кокаин, но в то же самое время, ему очень сильно нравился его запах, который буквально сводил его с ума и без которого он не мыслил своё дальнейшее существование...

    В 1898 году аспирин с добавлением героина продавался как лекарство от горла, кашля и простуды у детей. А компания Bayer рекламировала героин как лекарственное средство.

    Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов избирательной комиссии и спрашивает:
    — Я могу узнать, моя жена проголосовала?
    — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
    — Да нет, она у меня умерла больше десяти лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

    — Как новый клиент?
    — Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?

    А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

    — Как Вы считаете, в какой статье и как следует упомянуть Бога в конституции?
    — О Боже! Нам хотят эти наказания прямо в Конституцию прописать?

    Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы???

    Один из членов нашей семьи отправился навестить могилу родственников. На могиле рядом с нашим погостом вырос необычный куст...
    очень интересные цветы.

    Знакомый бухгалтер рассказал по секрету:
    Если в расходный ордер завернуть травку и покурить — он превращается в приходный.

    «В сказке можно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слонёнком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки закрывай... ВЫ-ДЫ-ХАЙ!»

    Просто обожаю свою бабушку:
    — Бабуль, дай мне денег пожалуйста.
    — А тебе не на наркотики?
    — Да нет конечно, что ты!
    — Тогда зачем тебе деньги?

    Скорая помощь — она словно наркотическое средство, стоит лишь раз её к себе вызвать и уже не остановиться.
    © Антонина, 79 лет.

    Политик никогда не забывает что его главный избиратель бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

    После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.
    — Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп.
    — Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить "свободный мир" в радиоактивный пепел! — добавляет Путин.
    Лукашенко предлагает проголосовать.
    …Смена экспозиции.
    Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит.
    У Трампа появляется вопрос:
    — Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!

    Голосование: "Назовите три достижения России на международном уровне за последние 20 лет", звучит как не очень смешной анекдот.

    — Интересно, за что нам всё это, где мы так сильно нагрешили?
    — Известно где – на избирательных участках.

    Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.

    В международном аэропорту, во время таможенного досмотра, специально обученный на поиск наркотических средств пёс Шарик, на протяжении нескольких минут, своим грозным взглядом, дал понять прибывшему пассажиру из Нидерландов, что все возможные недоразумения, можно запросто уладить с помощью пары килограмм вкусных косточек.

    Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
    — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
    — Зачем всё это? Здесь и думать нечего — Рай, конечно!
    «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
    Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
    В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
    Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
    — Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
    Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
    — Я не понимаю, — сказал политик. — А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
    Дьявол усмехнулся и ответил:
    — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!

    Бабушка-волшебница задарила цветок с семью желаниями девочке.
    Та, взяв цветок в руки, начинает отрывать от него лепестки и загадывать желания:
    — Хочу чтобы меня штырило... О-о-о, как же меня штырит! Ну, ладно, хватит. Не хочу, чтобы штырило. Так, а теперь, чтобы колбасило. Ух ты, ну меня и колбасит, прикольно. Всё. Не хочу, чтобы колбасило. Пусть теперь меня плющит! Ну меня и плющит. Знатно плющит, по кайфу. Ладно, не хочу, чтобы плющило. Пусть...
    Волшебница возмущённо:
    — Ты что, идиотка? Разбазарила почти все желания на какую-то ерунду. Хотя бы последнее истрать с толком. Помоги тому, кто в твоей помощи остро нуждается. Вон, посмотри, на скамейке мальчик сидит с больными ножками.
    Девочка:
    — Ну, ладно, ладно...
    Отрывает последний лепесток:
    — Хочу, чтобы мальчика плющило!

    В посольстве на оформлении визы:
    — Наркотики употребляете?
    — Я законопослушный гражданин!
    — Так и запишем: «В зависимости от страны пребывания...».

    Улица. Полицейский подходит к подозрительно выглядящему прохожему и интересуется у того:
    — Сэр, с вами всё в порядке?
    — Не думаю...
    — В таком случае, прошу пройти вас со мной в полицейский участок. Вам нужно пройти тестирование на наличие наркотических средств в вашем организме.
    — Хорошо, но... я не могу.
    — Почему?
    — Пока я буду проходить это тестирование, кто будет присматривать за моим розовым единорогом!?

    Мужчина сидит на приёме у семейного психолога и рассказывает о том, что от него ушла жена.
    Психолог уточняет:
    — По какой именно причине она от Вас ушла?
    — Она предпочла мне пагубную привычку.
    — Мне очень жаль. Наркотики?
    — Хм... А у вас есть? Давайте, я не против...
    Психолог:

    Купил наркоман себе мешок травы, принёс дамой, весь в предвкушении, сидит думает: «Так, ща напасусь ракетой, потом буду сидеть втыкать... Так, а если участковый придёт? Ну надо спрятать под кровать. Придёт участковый, спросит, а где трава? А я ему скажу нет травы, а он такой, а под кроватью? Блин, хренова, надо под шкаф. Придёт участковый, где трава? А я такой нет травы, а он — а под кроватью? Нет! А под шкафом? Блииин... так, давай под ванну, придёт участковый — где трава? Под кроватью нет, под шкафом нет..... Блииииин!, Блиииин, трава, где трава!?!

    — Проверено на личном опыте, что с лучшим другом можно ржать даже от простого чая!
    — Ну не знаю, с чем там у тебя чай, но я вообще-то твоя собака...

    — Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция?
    — Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.

    А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

    Недавно решил начать зарабатывать деньги, но в связи с сильной безработицей, пришлось временно начать продавать всяким школьникам побелку из подъезда под видом сильнодействующих наркотических средств, самое интересное и странное, заключается в том, что они продолжают у меня её покупать, говоря при этом, что это мощь, и прёт их не по детски.

    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
    — А вот и статья!
    Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
    — Смотря кому!

Загрузка материалов...