«В сказке можно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слонёнком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки закрывай... ВЫ-ДЫ-ХАЙ!»
Некоторые туристы считаю, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
— Ты сейчас под чем? — Я под одеялом. — Ни разу о таком не слышал, это что-то новенькое? — Это реальная тема, я тебе отвечаю, попробуй тоже. Накрывает полностью.
Работая у себя в огороде, помните о том, что не от каждого сорняка стоит избавляться. Вполне вероятно, что один из них сможет принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти... В зависимости от своих размеров...
Недавно решил начать зарабатывать деньги, но в связи с сильной безработицей, пришлось временно начать продавать всяким школьникам побелку из подъезда под видом сильнодействующих наркотических средств, самое интересное и странное, заключается в том, что они продолжают у меня её покупать, говоря при этом, что это мощь, и прёт их не по детски.
Новость: - Власти американского штата Невада, объявили чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны. Комментарий: - При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой реальностью.
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный: — Слушаю. Голос из трубки: — Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт. Дежурный: — Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку. Минут через двадцать опять звонок: — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!! Ему ответ: — Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: — Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
Сидят два наркомана на крыше небоскрёба и смотрят вниз. Один другому говорит: — Капец, как высоко. Интересно, а если упадёшь сколько лететь? — Ну, дня три, наверное. – предположил другой наркоман. — А если упадёшь, наверное умрёшь? – продолжает первый. — Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь. – отвечает первый.
В молодости, я общалась с одним парнем, который утверждал, что не просто не любит, а терпеть не может кокаин, но в то же самое время, ему очень сильно нравился его запах, который буквально сводил его с ума и без которого он не мыслил своё дальнейшее существование...
Забегает однажды профессор в аудиторию – и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют: – Заче–е–ем?! – Идите все снимите куртки! – Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать! – Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.
*****
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.