Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


373   0

«Вставай, уже утро, солнце вышло»

— Никак не могу понять, чего именно от меня хочет мать, в тот момент, когда с самого утра говорит мне:
«Вставай, уже утро, солнце вышло».
Что я вообще должен делать в такие моменты? Фотосинтез?
— Конечно, ведь ты же овощ.
  овощ, Недопонимание, солнце, Фотосинтез, Утро. Мать   30.08.2019
Похожие анекдоты:
    • Мороз и солнце
      Мороз и солнце, день чудесный!
      Апрель, ты охренел? Вот честно...
    • Когда тебя неправильно поняли
      Несколько лет назад, мы всей семьёй переехали на ПМЖ в США и я начал посещать местную школу. Всё шло просто отлично, ровно до того момента, пока наша учительница рисования, на одном из школьных занятий, немного неправильно поняла, когда я на неидеальном английском, сообщил ей, что я не люблю рисовать чёрным...
      — Ну и, как водится всем неграм, она слишком остро отреагировала на мои слова... Теперь я для неё не Вовочка, я "Lord Ruso Nazi".
    • Странный телефонный звонок
      В квартире супругов Ивановых, раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит муж и внимательно выслушав собеседника, просто кладёт трубку. Жена интересуется:
      — Милый, кто там звонил?
      — Да, не знаю... Из гидрометцентра похоже...
      — В смысле? Из какого ещё гидрометцентра?
      — Да мужик какой-то, синоптик по видимому, говорит: "Солнце моё, как там обстановка, горизонт уже чист?".
    • Понимание...
      Парень, прогуливаясь по песчаному пляжу, находит старинную лампу. Он начинает тереть её и оттуда вылетает джин.
      Джинн:
      — У тебя есть всего одно желание. Загадывай.
      Парень:
      — Хм... Я всегда мечтал съездить в Англию, но на протяжении всей своей жизни, я сильно боялся летать на самолётах. Я бы хотел, чтобы бы был построен мост, который тянулся бы прямо отсюда и до Англии.
      Джинн:
      — Это довольно сложно. Я не знаю, смогу ли я это сделать. Может у тебя найдутся какие-то другие желания?
      Парень:
      — Хорошо. Я всегда хотел научиться понимать женщин.
      Джин:
      — Так, давай поподробней про этот мост...
    • Тень
      Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.
    • В лифте
      Сегодня меня избила грудастая женщина в лифте.
      Я смотрел на её грудь, когда она сказала:
      “Не могли бы вы нажать одну?”
      В общем, что я и сделал...
    • Сколково
      Сколково. Последние секретные разработки.
      Новейший и не имеющий аналогов в мире, наноприбор ночного видения, работающий на солнечных батарейках.
    • Объявление на пляже
      Объявление по рупору на пляже в Одессе:
      - Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
    • Холодное лето 2017-го
      - Какое же всё таки выдалось холодное начало лета, в этом 2017-м году. Интересно, когда же уже наконец потеплеет?
      - Когда потеплеет не знаю. Одно могу сказать точно, через три месяца придёт к нам тепло!
      - Откуда такие данные?
      - Потому что, примерно в сентябре начинается отопительный сезон!
    • Когда тебя солнце поцеловало
      Мать, заметив на лице у Вовочки появившиеся от солнца веснушки, трогая их рукой, с улыбкой говорит ему:
      — О, смотри Вовочка, кажется тебя солнце поцеловало. Видишь какие у тебя симпатичные веснушки "высыпали" по всему лицу?
      Вовочка с недоверием:
      — Да? А дедушка сказал, что это меня тараканы "обгадили" пока я спал...
    • Инопланетяне
      А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?
    • Когда узнал, каково это - жить в Питере
      - Теперь мы знаем, каково жить в Питере. Когда дождь уже месяц и серое небо почти весь день. Такими темпами, скоро начнём стихи писать с картинами и пить кофе у окна. А вывески с шаурмой станут вывесками с шавермой.
      - Соглашусь с тобой. Я вчера на велосипеде хотел перепрыгнуть бордюр, но у меня это не вышло, оказалось это был поребрик. С грустью завёз свой велик в парадное...
    • Освещённый пикап мастер
      Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит:
      - Девушка, а вы видели, как светят звёзды?
      - Видела.
      - А как светит Луна?
      - Тоже видела.
      - А как светит Солнце?
      - Конечно же видела, а что?
      - Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь.
      - К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем....
      - Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...
    • Новый русский на нудистском пляже
      Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется:
      - Извините, вы сидите тут в одежде...
      - Ну, да, а в чём проблема?
      - Это нудистский пляж.
      - Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!"
    • Очень лёгкий флирт
      Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
      — Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
      Девушка удивлённо:
      — На сколько лёгкий?
      Молодой человек:
      — Очень... очень лёгкий флирт.
      Девушка с явным возмущением:
      — Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?
    • Где работает отец Вовочки?
      Учительница обращается к Вовочке:
      — Вовочка, где трудится твой отец?
      Вовочка:
      — Ну.. Он это... Выращивает овощи.
      Учительница:
      — Это я поняла, а работает-то он где?
    • Как потерять всё и начать жить
      Попробуйте, как нибудь взять, и на протяжении хотя бы одной недели, начните говорить окружающим вас людям, лишь только правду и то, что вы действительно о них думаете, и вот увидите, уже буквально к концу рабочей недели, вы станете официально безработным, холостым, одиноким и всеми покинутым инвалидом, мирно лежащим в реанимации травматологического отделения местной клинической больницы.
    • Насколько жарко в Алма-Ате
      Нам бы ваше лето, москвичи. У нас тут 40 градусов тепла. Такая жара, что воду канистрами пьём. Алматы.
      — Тут настолько жарко, что люди идут в ад чтоб охладиться.
      — Тут настолько жарко, что люди тонут в реке расплавившего асфальта.
      — Тут настолько жарко, что из задницы курицы, яйца выходят сразу сваренными в крутую, а сами куры уже гриль.
      — Тут настолько жарко, что с неба падают жаренные птицы в кляре.
      — Тут настолько жарко, что кондиционеры из машин массово увольняются.
      — Тут настолько жарко, что кожа у людей уже скворчит и вкусно пахнет, вокруг собаки бегают.
      — Тут настолько жарко, что призрачный гонщик загорел и ищет тенёк.
      — Тут настолько жарко, что уже начали появляться какие-то африканские племена.
    • Вуду пипл
      Недавно, ко мне подошла моя мать и сказала:
      - Твоя сестра начала посещать секту "Вуду" - так моя мама сообщила мне о том, что моя младшая сестра начала ходить на курсы по танцам "Зумба".
    • Недопонимание
      Недавно, у меня произошёл один очень неприятный разговор, который чуть было не перерос в самый настоящий скандал, когда я, находясь в одном фешенебельном ресторане, заговорил с официантом о пароле от Wi-Fi. Как позже выяснилось, что пароль оказался:
      "Извините" в английской раскладке.
    • Страдания
      Лето выдалось особо жарким и душным.
      - Абрам, как вы относитесь к жаре? Вы от неё не страдаете?
      - Я страдаю всегда...
    • Зимняя олимпиада 2018-го года
      Институт. Пара истории государства и права. Преподаватель где-то немного задержался и пока его нет, все студенты сидят предоставленные сами себе. Кто-то играет в телефоне, кто-то общается по скайпу, а кто-то беседует на отвлечённые темы. Передо мной же, сидят три блондинки - мои сокурсницы, которые начали разговор о предстоящей зимней олимпиаде 2018 года.
      - Девчонки, а где же будет следующая олимпиада?
      - Я слышала, что где-то в Корее.
      - Так, а Корей то целых две, в какой именно?
      Решаю подсказать им:
      - Так в Южной же.
      Три пары недоумевающих глаз обратились в мою сторону, одна из сокурсниц говорит мне:
      - Ты чо тупой чтоле, ОЛИМПИАДА ЖЕ ЗИМ-НЯ-Я!!! Значит пройдёт она в Северной Корее!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz