Передача на радио. Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.
Ведущий: - Здравствуйте. Радиослушатель - Добрый день. - Представьтесь, как вас зовут? - Меня, Сергей. - Ваше слово? - Слово – «Шолб». По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на х#й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Урза. - Ваше слово? - Эцнова. Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!
Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша. — Соедините меня с Ильей Ивановичем. — А как мне вас представить? — Можете представить меня голым.
Сегодня по новостям сообщили, что неизвестные злоумышленники, путём мошеннических действий, обманули звезду шоу «Битвы экстрасенсов» на 9 ₽ млн. Тут уж как говорится, кто бы мог предвидеть.
— Здравствуйте, это ФСБ? — Что вы хотели? — А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры? — Для чего вы хотите это узнать? — Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...
— Приветствуем Вас, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведём стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос. — Серёжа, это Света, возьми хлеба ...
После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос: — Алло. — Я Вас слушаю. Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется: — ... А Света дома? — Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером. — Да, наверно.... извините.
И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее: "Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".
Муж, вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене, новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой, он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ. Спустя десять минут, муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене: - Ань, зайди ко мне, потри спинку! Жена: - Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!
Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом: - Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Вы шо идиот? Это ее муж!
Ютуб в рекомендациях подсунул некоего стендапера Синякова с выступлением по теме инфоцыган. Орнул с (не дословно, но суть такова): ... Я уже начинаю думать, что полное имя Аяза — а я за%6у вас своей рекламой.
Телефонный звонок в магазин сантехники: - Добрый день. - У Вас ужасные продавцы! - А в чём дело? - Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Еще уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу. - Секунду. Вам не додали 2 соединения? - Да! Она дала только 2! - А сколько должна была? - ЧЕТЫРЕ!!! - Но у полотенцесушителя только 2 выхода. - А что тогда с нас сантехник требует?
Учитель: — Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сан может быть очень навязчивым лжецом. Женщина: — И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было сыновей.
— Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича. — Его нет. — Он на работе? — Нет. — Он в командировке? — Нет. — Он в отпуске? — Нет. — Я вас правильно поняла? — Да.
В банк врываются вооружённые грабители. — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: — Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!
Звонок в службу поддержки фермерского сектора и личных подсобных хозяйств: — Здравствуйте, я простой российский фермер, который выращивает различные культуры, подскажите, как мне правильно застраховать конопляное поле?