Звонок

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

Не чересчур ли Антонина
У нас натоптано в шкафу?..

Блондинка, во время поиска ключей от автомобиля, в своей дамской сумочке, вздыхая говорит своей знакомой:
— Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?

Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Татьяна, а не Отстань.

Приехал однажды петух в город и зашёл он на центральную площадь, смотрит, а там куры-гриль повсюду. Глядит он на всё это «безобразие» и думает про себя:
— Вот жеж, блин, куры совсем наглые пошли, в деревне «топтать» некого, а они здесь в чём мать родила на каруселях катаются!

Если женщина сумела сохранить в секрете тайну своей подруги, то:
1 — Это вовсе не тайна.
2 — Это не подруга.
3 — Это не женщина.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно — и время, и красота...

В сегодняшнем мире, каждая уважающая себя женщина, должна иметь всего два мнения:
1-ое — Собственное.
2-ое — Неправильное.

Если у тебя нет страшной подруги, то ты в скором времени сама можешь стать страшной подругой — первое правило бабьего клуба. Если ты не будешь советовать своей страшной подруге любить себя такой какая она есть — она может заняться собой и ты снова станешь страшной подругой — второе правило бабьего клуба.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

На сайте знакомств:
Имя: Алёна
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: alena_petrova1990@почта. ру

— Прости меня, пожалуйста, за то, что наорала на тебя и затеяла очередной скандал, просто ты меня очень сильно вывел из себя, в то время, как я была во всём права!

Заголовок новости:
«Проводницы Оля и Вика согрели замерзающего путника.»
Первый комментарий от разочарованного пользователя:
«Нарисованная в моей голове картина, не совпала с содержанием открытой мною страницы с новостью. »

Совет милым дамам. Не стоит одновременно носить украшения из разных драгоценных металлов: очень нелепо смотрятся платиновые серёжки с золотыми зубами.

Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

Для женщин, знающих себе цену, рано или поздно наступает сезон распродаж. Переоцененный дорогой товар рано или поздно выходит из моды или портится и его просто убирают с витрины.

Когда много собак — свора.
Когда много птиц — стая.
Когда много баранов — стадо.
Когда много противоречий — женщина.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

— Андрей, мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Если при знакомстве, девушка говорит вам, что она не такая, знайте — это как правило означает, что она такая, только чутка попозже.

Сын спрашивает у отца:
— Пап, расскажи, а как ты с мамой познакомился?
— Не думаю, что ты поверишь мне сынок, но я заманил её на хлеб, когда мы вместе с ней были в походе.
— Но разве такое вообще возможно? Ведь как известно, девушку на хлеб не заманишь.
— Ну, это только в первый день похода, сынок...

Преподаватель обращается ко всей группе:
— Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо – где ваша интуиция?!

Женская теория относительности: мужские трусы за триста рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за сотню баксов — правда, красивый? И совсем недорого…

Одинокие женщины ходят в спортзал, чтобы потом суметь донести из магазина больше вина и кошачьего корма

— Интересно, какое первое впечатление я произвожу?
— 2500 в час, 10 литров тоналки нанесла. Значит усердная...

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Одну молодую и только ещё начинающую путь телеведущей, девушку спросили:
— Как вы считает, в чём заключается главный секрет любой молодой девушки, благодаря которому ей удалось стать телеведущей?
Девушка немного смутившись:
— Главное — это оказаться нужным местом в нужное время.

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне. Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать!

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит — ищи. Эх, девочка, пройдёт пару лет и палку искать будешь ты!

— Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется.
— Ого. Она его в кредит взяла, что ли?
— Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был с ней рядом — в рассоску.

— Почему девушки, в молодости, любят встречаться с отвязными и весёлыми парнями, но замуж предпочитают выходить именно за серьёзных военных мужчин?
— Потому что, мужчины из числа военных — крайне неприхотливы, уже умеют готовить пищу, стирать, гладить бельё, пришивать заплатки, проводить уборку в жилом помещении. Так же они приучены к порядку, и что самое главное, они беспрекословно выполняют любые команды руководства, коими со временем и становятся эти девушки.

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Как правило, девушки никогда не произносят в слух фразу: «Хочу заняться с тобой сексом». Вместо этого, они обычно говорят: «У меня весеннее настроение!».

В тот день, когда я наконец-то научилась варить вкусный борщ, мой папа высунулся в окно и прокричал:
— Господи, она умеет варить вкуснейший борщ! Срочно забирайте её замуж!