Жара...

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Что я хотел сказать ей:
— У тебя очень красивые глаза.
Что я ей сказал:
— Тебе очень идут эти глаза.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Я должен переспать думать о ней!

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Обычно фразу «Ты меня не потянешь» говорят те, кого в принципе надо не подпускать к своей прекрасной жизни.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Таня переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Разговаривают две девушки:
— Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
— А зачем же тебе второй???
— А второй – не голубой...

Высшее огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

— Зачем пришёл?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

При неправильном разрезе вечернее платье можно просто объявлять ночным.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

«Нет!» — согласилась она.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Скажи-ка тётя, ты недаром?