Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: — Ген, тут кроссовки Адидас! — Бери, бери. — Ген, тут сапожки австрийские! — Бери, бери. — Ген, тут сапоги кирзовые! — Бери, бери. — А в них мусор! — Так вытряхни. — Не могу. Он меня за уши держит.
Решил как-то Крокодил Гена в стриптизёры податься, и впервые же дни начала своей активной деятельности начал пользоваться он огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.
Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора: Ведущий: - И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов. Мужик: - Неплохо. Молодец... Ведущий: - На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов. Мужик: - Неплохо. Тоже молодцы... Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов. Мужик задумавшись: - Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?
— Гена, давай откроем бизнес? — Какой, Чебурашка? — Ну, там... Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных... — Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!».
По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съёмки. Не пытайтесь это повторить".
Недавно обнаружил действенный способ довести свой уровень IQ до 150 баллов. Всё очень просто. Начните с 200 и смотрите ежедневно федеральные телеканалы в течение недели.
Чебурашка читает объявление: «Производственный кооператив по пошиву сумок приобретёт у населения качественную кожу по высокой цене». Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает: — Кто там? — Открывай, чемодан ходячий!
Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой чл*н к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м-м. Это интересно» отходил. После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой чл*н к Чебурашкиному носу, тот не выдержал: — Гена, а чего это ты, собственно, делаешь? — Да вот мучают меня сомнения: может, ты – слонёнок, которому купировали хобот?
Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест. Из соседней могилы вылазит второй покойник и говорит: - Вась, ты чё охренел? Что с крестом делаешь??? - Да вот, что-то НТВ плохо ловит...
Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует... — Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила... — Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?! — Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев! — Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...
Уважаемое телевизионщики! С тех самых пор, как вы начали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я никак не могу понять, что именно они суют себе в рот.
Иногда смотрю на своих "предков" и понимаю, что российское телевидение и новости, что постоянно крутят по федеральным каналам, сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.