Меня удивляют такие люди, которые любят встать посреди леса и начать интересоваться у кукушки, сколько им, видите ли, жить осталось на этом белом свете. Неужели вы совсем не понимаете того, что совершенно неважно, что вам там кукушка накуковала, — надо ведь ещё не забывать о том, чтобы ворона не накаркала!
Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок. Девушка говорит парню: - Вот я хоть и блондинка, но крашенная, а значит склад ума у меня другой… нормальный. Парень: - Да, но, тем не менее, этот склад ограбили…
Вовочка интересуется у своих родителей: — А что такое "Стринги"? — Ничего... — Быстро отвечает мать Вовочки, чтобы, как можно скорей уйти от необходимости дальнейших разъяснений. — Почти ничего... — Внезапно добавляет отец Вовочки.
Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа: 1. Студент спрашивает: — А на экзамене тетрадками пользоваться можно? — Нет. — А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах) 2. Студент: — Я не понимаю ваш предмет. — Читайте книги. — Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!
— Совершенно не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же как раз всегда готовы к схваткам. — Возможно потому, что двое на одного — нечестно.
Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит: — Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять. Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает: — Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично? Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос. На что доцент отвечает: — Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!
Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований. Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов. Один мальчик поднял руку и сказал: — Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
У меня была магнитофонная запись рок–оперы "Иисус Христос – суперзвезда". Слушал с удовольствием. Все эти противоправные действия не помешали мне сдать госэкзамен по "Научному коммунизму" на отлично.
*****
Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка завелась и поехала.
*****
– Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет – кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка. – Солнышко, она не просто сдохла – ты её таки раздавила.