Баян — это обаяние! 😉

Надо лайкать грустные мемы.

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.

Света была очень воспитанной девушкой, именно по этой причине, она всегда и ставила лайки своим мужчинам только на их совместных фотографиях с жёнами.

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено!
Тут генерал идёт.
— А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера и печатает сообщение на популярном развлекательном сайте. Сзади из темноты к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность начинает нежно ласкать его спину.
Тот в ответ на её действия говорит:
— Милая, извини, но я первый сел за компьютер!

Кто-нибудь нажимал «Мне нет 18»? Чё там?

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.

Быть умным — это большое проклятие. Ты понимаешь правила игры, анализирует закономерность и тебе приходится притворяться тупым, чтобы выжить.

— Ого, с появлением интернета наши словари приобретут много новых специализированных слов. Ты согласен со мной, интернет?
— Естественно! Теперь просто смеяться — это слишком примитивно, все должны ОРАТЬ!
— Но это же бред, интернет, я не одобряю такую глупую подмену слова.
— Одобрение тоже устарело, теперь лайки, нет устарело, теперь лойсы!

Прочитав переписку мужа в соцсети, жена лайкнула его сковородкой аж три раза.

Брак — это когда жена будит мужа посреди ночи и заставляет перевернуться на другой бок, потому что он храпит и мешает ей спать. А муж — никогда не станет будить жену, даже если она храпит. но тихонько снимет всё на вида. Потому что утром она будет всё отрицать, и железобетонные доказательства.

С удивлением заметил, что немногим хватает ума казаться идиотами в нужное время.

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!

Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не «Мёртвые души», а «Накрученные просмотры и лайки».

В интернете я лайкаю практически всё, что представляется мне хоть немного смешным. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не обязательно комплимент.

Евреи предпочитают вести бизнес в одиночку, чтоб ни с кем не делиться. Армяне вдвоём, чтоб было кого на*бать. А русские втроём — так лучше соображается…

Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Я предложил соседу сверху на пополам платить за WI-FI и тоже самое предложил соседу снизу. В итоге они оба оплачивают мне интернет.

Если публиковать у себя на страницах в социальных сетях свои самые страшные и неудавшиеся фотографии, то люди при встрече с вами будут реально удивляться вашей красоте.

В психушке подключили Интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Родители озабочены тем, что сыновья скачивают из интернета, и тем, что дочери туда закачивают.

— Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом.
— С чего ты это взял?
— Ну как с чего! Ведь там есть всё, что только нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

Сижу недавно «на точке» в туалете. Через несколько часов после этого читаю новости, и тут всплывает реклама Эспумизана. Совпадение? Не думаю...

В сказке про трёх поросят был ещё один, четвертый. Самый умный.
Он вообще ни в чем оказался не замешан и нигде не светился.
И звали его Нах-Нах