😄 Анекдот — Бабушка и отбывающий автобус
Анекдоты:
2367 0

Бабушка и отбывающий автобус

Моя бабушка, всё время, сколько я её помню, была очень сильной и волевой женщиной, она в одиночку воспитала трёх детей и никогда не унывала. Ещё она умела очень хорошо и громко свистеть. И вот однажды, когда в шесть утра она спешила на работу, через дорогу от неё отъезжал ее автобус. В те времена они ходили крайне редко, и бабушка могла опоздать на работу. Но она недолго думая, как свистнет на всю улицу. После чего остановился не только автобус с пассажирами, но и прохожие, машины, да чего там говорить, даже птицы зависли. Зато бабушка, как ни в чём не бывало, поехала на свою работу.

 01.12.2016 Чуть не опоздала, задержала, автобус, Остановила, остановка, Водитель, Свистнула, бабушка, пассажиры, Свист
Добавить комментарий
Код:


    Сидит наркоман угашенный в автобусе. Заходит бабка, становится рядом.
    — Сыночек, стань постой немножко.
    — Не-а бабка, знаю я эти приколы: я встану, а ты сядешь!

    В любой маршрутке/автобусе есть такая бабулька, которая прожила полжизни в этом районе и знает весь маршрут. Всем подсказывает остановки (даже водителю), точно знает, когда нужно выйти или пересесть на другой маршрут.
    Теперь эта бабка я...
    Мне 35 sad

    В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по телефону:
    — … И ты представляешь себе, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла… Ой, Сонечка, кажется моя остановка, я в половина седьмого вечера с работы буду ехать и всё тебе дорасскажу.
    * Полседьмого вечера *
    Та же женщина садится в трамвай, а в трамвае всё те же лица сидят, в самый последний момент, в трамвай запрыгивает мужик сильно запыхавшийся и еле переведя дух, он интересуется у присутствующих:
    — Я не опоздал?
    Затем смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

    Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
    — Спасибо, — сказал восторженный таксист.
    Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
    — Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
    Святой Пётр улыбнулся и ответил:
    — Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.

    Едут в час пик в переполненном автобусе уставшие пассажиры.
    Вдруг мужчина начинает возмущаться:
    - Женщина! Куда вы всё прёте там сзади!??
    Голос в ответ:
    - Да, это не я пру… а меня тут уже кто-то вторую остановку, прёт!

    Руководство автобусного парка попросило объясниться водителя автобуса, который сам продавал билеты вместо кондуктора:
    — Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место за руль.

    — В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
    — За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
    — Завидуют.

    Конец лета, тёплый день.
    Автобус тронулся от остановки. В салоне много пассажиров, все сидят спокойно, ничего особенного. И вдруг пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то толстенький мужчина в кепке, с арбузом под мышкой. Он размахивает руками и что-то кричит.
    Тут все начали глазеть, прикалываться. Автобус поехал под уклон, разогнался быстрее. Мужчина уже просто несётся следом, кепка слетает, он орёт что-то нечленораздельное. Вдруг спотыкается — арбуз вдребезги, сам в пыли и грязи. Но всё равно встаёт и продолжает бежать за автобусом.
    В автобусе все уже плачут от смеха. Одна женщина высовывается в окно и кричит:
    — Гражданин, прекратите за нами бежать! Мы тут все от смеха сейчас описаемся!
    Мужик орёт в ответ:
    — Вы сейчас все обосрётесь — я водитель автобуса!

    Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
    — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
    Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
    — Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках».

    Из новостей:
    В Калуге пассажиры скрутили водителя маршрутки и сдали его сотрудникам ДПС, а он в итоге оказался трезв...

    Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
    — Всё, женщина! Что упало — то моё!
    Женщина наклоняясь за монеткой:
    — Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

    Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

    Одесский трамвай. Пассажир обращается к соседу:
    — Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
    — А шо у вас есть интересного?

    Сидит наркоман в трамвае, рядом с ним стоит старая бабка и вновь и вновь повторяет, чтож ты бесстыдник сидишь и место бабушке не уступишь, а наркоман отвечает:
    — Бабуль, да я ногу потерял.
    Бабка сразу сынок, такой молодой, уже без ноги, чуть не плача. Потом смотрит, а у него ноги-то две, и опять начинает орать на него, чтож-ты, сукин - сын, у тебя ведь две ноги, а наркоман отвечает:
    — Две. А было-то — три.

    Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
    — Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
    На что мужик немедленно отвечает:
    — Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

    Я спокойно стоял на автобусной остановке и курил сигарету, как вдруг, обратил своё внимание на то, что мой автобус начал отъезжать от остановки без меня....
    Я готов поклясться, что поставил его на ручник!

    Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.
    Одна блондинка спрашивает у водителя:
    — Я доеду до Площади Ленина?
    — Нет!
    Вторая подбегает и говорит:
    — А я?

    Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
    — Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
    — Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.

    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    — Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    — А что, бабка, яичек прикупила?
    — Да нет, мешок гвоздиков везу.

    — Ты лежишь на тёплом песчаном пляже. Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
    — Мужчина, что за хрень вы несёте? Проезд оплачиваем...

    В одесском автобусе висит объявление:
    «Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!».

    Утро, переполненный автобус. Старушка с огромной сумкой на колёсиках кое-как протискивается в салон, оглядывается и вздыхает:
    — Каждый день столько народу дохнет, а в автобусе всё равно не протолкнуться...

    На многолюдной автобусной остановке, в ожидании автобуса, стоит красивая молодая девушка. Девушка была одета в обтягивающую кожаную мини-юбку, такие же обтягивающие кожаные сапоги и куртку... Когда автобус подъехал к остановке и настала её очередь заходить, она поняла, что юбка слишком сильно обтягивает её ноги для того, чтобы она могла сделать шаг и поставить свою ногу на ступеньку автобуса.
    Немного смутившись и улыбнувшись водителю автобуса, она потянулась назад и немного расстегнула молнию на юбке, думая, что это придаст ей достаточно свободы для того, чтобы встать на первую ступень автобуса.
    Она попыталась зайти в автобус, но обнаружила, что все еще слишком стянута своей юбкой!
    Поэтому, немного смутившись, она снова потянулась назад и расстегнула юбку ещё немного и во второй раз попыталась сделать шаг, но по прежнему не смогла поднять ногу из-за слишком узкой юбки.
    Застенчиво улыбнувшись водителю, она снова расстегнула "молнию" на юбке, чтобы та дала ей ещё чуть больше свободы, но снова не смогла сделать шаг.
    Примерно в это же время, достаточно крупный мужчина, стоявший позади неё в очереди, с лёгкостью поднял её за талию и так же легко поставил её на ступеньку автобуса.
    На что девушка сильно разозлилась и повернувшись к неизвестному герою, начала кричать в его адрес:
    — Как ты смеешь прикасаться к моему телу!! Я ведь даже с тобой не знакома!
    На что мужчина ей ответил:
    — Ну, девушка, я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы трижды расстегнули молнию на моей ширинке, я решил, что мы с вами как минимум друзья.

    В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя:
    - Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе.
    Спустя несколько секунд:
    - Не жмите синюю кнопку... Это бесполезно.

    Переполненный автобус.
    Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
    — Мужчина, что вы делаете?
    Пауза.
    Тот же женский голос:
    — Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза.
    Тот же уставший женский голос:
    — Мужчина, вам не надоело?
    Пауза.
    Заинтересованный голос с задней площадки:
    — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты там делаешь?!

    — Девушка, вы сейчас сходите?
    — Сходят только с ума.
    — Ну тогда вы выходите?
    — Выходят только замуж.
    — Ну что же вы тогда делаете?
    — Вылазию!
    — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

    Недавно мне удалось стать тем человеком, кто, по ошибке выйдя из транспорта, нашёл в себе силы вернуться обратно, сесть на своё место и посмотреть остальным заинтересованным ситуацией пассажирам в глаза.

    Лето, жара, маршрутка, куча народу.
    Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
    Кондуктор:
    — Женщина!!
    Кругом всё напряжённо застыло.
    — А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
    Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
    — Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

    Сразу хотелось бы отметить, что я не самый ярый противник курения, во всяком случае, не такой радикальный, как парни из проекта «Лев Против», но как же иногда хочется с криком «Спарта» вломить ногой в грудь входящему в общественный транспорт индивидууму, сделавшему последнюю затяжку на пороге и выдохнувшему в салон.

    — Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет!
    — Поздно! Познакомились...

Загрузка материалов...