Кто проживает на дне океана...

— Здравствуйте, у вас есть запчасти к Ладе?
— Да, есть.
— Дайте гвозди на 120.

— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.

На днях перегорел двигатель в пылесосе. Решил зайти на сайт запчастей, и что я вижу? На сайте двигатель от моего пылесоса с пометкой «ЛИДЕР ПРОДАЖ». Вот сижу и думаю: стоит ли такой двигатель покупать или проще купить другой пылесос?

Слова одного знакомого автомеханика, всю жизнь работающего в сервисе БМВ:
— Пока многие автолюбители выбирают "BMW", я без работы не останусь.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Если у деда в гараже ты найдёшь шаровую опору 1984 года выпуска в промасленной газете — не выкидывай. Она подойдёт к твоей гранте 2024 года.

Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, – соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулось.

Мой муж назвал нашего новорожденного сына Патрик, в честь Патрика из «Губка Боба». Но я не могу выкинуть из головы, что Патрик Магомедович совсем не звучит...

Приходит автовладелец в магазин автомобильных запчастей и обращаясь к продавцу, говорит:
- Здравствуйте, а у вас имеется в наличии передние фары на Cherry amulet?
- Конечно, имеются, 63 рубля за каждую.
- 63 Рубля?? Да это наверное какое-то китайское барахло!...

— Вам опять самый дешёвый ремень ГРМ?
— Нет, на этот раз мне самые дешёвые клапана и поршни.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Иванова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.

Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники плохо работают, поменять надо...
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...

В общем пишу с телефона, сидя в трамвае, несколько минут назад водитель остановился, выбежал из кабины, бегом побежал куда-то за трамвай, несколько секунд его не было видно, после чего он вернулся с огромным болтом в руках, кинул его к себе в кабину, закрыл двери и поехал дальше. Судя по всему, деталь какая-то от трамвая отвалилась... ехать теперь, психологически как-то не очень комфортно... особенно, когда трамвай начинает набирать большую скорость.

1) Покупаешь старую БМВ
2) Ты теперь бандит из 90-ых
3) Ездишь с пацанами на разборки
4) За запчастями

Филолог знает 25 синонимов к слову х#йня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.

Блондинка в автосервисе:
— Девушка, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

Почему в интим-магазинах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только «запчасти»?

— Для чего «Ленд-Роверу» заднее стекло с подогревом?
— Что бы зимой, пока толкаешь его до сервиса, руки не отморозить.

Возможно основной и единственный плюс владения китайским автомобилем заключается в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинальные запчасти!

И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.