Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 05.02.2023  Не готовы, Вы готовы, Губка Боб, Не готов, Квадратные Штаны, подготовка, Вы готовы дети, дети
  • Подпись к картинке:
    — Вы готовы, дети? Но дети не были готовы к такому. Никто не был готов к такому...
Комментарии к анекдоту:
  • 05.02.2023 00:01
    Гость
    Тот самый момент, когда к такому трудно быть готовым. =)
  • 05.02.2023 16:32 1
    Дети такие:
    Нет, капитан!
  • 05.02.2023 17:48 2
    Сквидвард Тентаклс
    Ох... Губка Боб Квадратные штаны уже не тот... вообще не тот. smile
Реклама
Похожие материалы:
    Поздний вечер. Все уже легли спать. Вдруг, маленькая дочь, обращаясь к своей маме:
    - Мааам, под моей кроватью прячутся монстры!
    Мама:
    - Нет там никаких монстров. Их съели крокодилы. Так что не бойся и отправляйся в свою комнату спать!
    Девочка, ещё более испугано:
    - Крокодилы...!?
    Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".
    Просмотры анекдота 2360  Комментарии к анекдоту 0

    Аист

    Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти:
    - Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет?
    Тётя:
    - Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё ни кого не принёс.
    - Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно…
    Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах, вздыхая, говорит:
    - Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать ещё дороже и соответственно вовсе непозволительно!!!
    Большую часть своей жизни, женатый приятель, замечает:
    - Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...
    В детском саду, после прививки, дети не выкидывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
    Недавно я кое что осознал:
    Даже взрослый, суровый и закалённый жизнью, взрослый мужик, может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком... В тот момент, когда я сделал в туалете все дела и увидел что туалетная бумага закончилась, а дома кроме нас с котом - никого...
    Недавно, в одном супермаркете, встретил свою давнюю знакомую с немалой такой упаковкой памперсов. Заметив меня, она сказала: после того, как у нас родился ребёнок, фраза "просрать деньги" обрела новый смысл.
    Дочь обидевшись на отца, надув губы, говорит:
    - Папа, я зла на тебя.
    - Из-за чего?
    - Я тебе не скажу.
    Вот так. Дочери всего 7 лет, а ведёт себя так же, как её 30-летняя мать. Женщины...
    В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него:
    - Как сына зовут?
    Мужик, без задней мысли, им и говорит:
    - Васька!
    Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.
    Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.
    Просмотры анекдота 4501  Комментарии к анекдоту 0

    Зая

    Лето, деревня, на дворе раннее утро. Маленькая дочь, проснувшись - зовёт родителей к себе. Папа с мамой, все дела побросали, бегут приветствовать свою любимую доченьку.
    - О, зайчоныш наш проснулся!
    Девочка в ответ недовольно нахмурилась и с обидой в голосе, говорит родителям:
    - Зайчоныш? Это что... вы меня и за человека даже не считаете?!
    Одесса. Старый дворик. Разговор детей:
    - Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
    - А меня таки не порет.
    - А шо так?
    - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка еще погуляй!"
    Мать просыпается утром после корпоратива. Младшего сына нужно в садик вести. Мать говорит сонным голосом дочери:
    - Своди Лёшку в садик – пятьдесят рублей дам!
    Тишина. И тут Алёшка говорит:
    - Давай сотню, я сам пойду.
    Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по "Animal Planet" раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: "Мяско!" Моя девочка.
    — Милый, когда мы поженимся, у нас будет четверо детей.
    — С чего ты это взяла, дорогая?
    — Так они ведь уже живут у моей мамы.
    Новая шоколадка "Сниккерс" со вкусом горчицы. "Сниккерс" со вкусом горчицы поможет узнать вам, матерится ли ваш ребёнок или нет!
    Друг как-то рассуждал на тему воспитания детей:
    — Пинок под зад заменяет получасовую воспитательную беседу. Данное предложение может показаться на первый взгляд обычным афоризмом, но в армии понимаешь всю его правдивость. Главное, уметь правильно пнуть, чтобы и не обидно было и наставление получил.
    — А тебя в детстве лупили для понимания? – спрашиваю его.
    — Нет, конечно, – возмущённо отвечает он.
    Одесский пляж. Мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
    - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
    На что та, не обращает никакого внимания.
    - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
    - Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе черешню моет!
    Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
    - Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
    - Спасибо, тётя Сара!
    - Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
    - Нет, мальчик только слева. Справа дыня.
    Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
    Просмотры анекдота 1628  Комментарии к анекдоту 0

    Дети

    - Абрам, почему в своем возрасте вы так и не завели детей?
    - Слушайте сюда Хаим! Раньше я считал, что слишком рано заводить детей. Потом считал, что детей заводить слишком поздно. Ну а теперь вопрос отпал сам собой...
    В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
    — Сынок, почисти...
    Сын:
    — Пока пошиштиш всё шажрут!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Быть собой — это лучший вариант. А то мой сосед решил быть Наполеоном. И теперь в психушке кантуется.
    *****
    Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них ещё есть совесть.
    *****
    Велик и могуч русский язык! А ещё и точен неимоверно! Возьмём, к примеру, её, родимую. И все уже поняли – о чём речь. Водка – уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов употребления:
    – пить,
    – жрать,
    – выкушать,
    – вмазать,
    – накатить,
    – засосать,
    – залудить,
    – хряпнуть,
    – пригубить,
    – клюкнуть,
    – дернуть,
    – хлопнуть,
    – вздрогнуть,
    – причаститься,
    – квакнуть,
    – набраться,
    – надраться,
    – принять,
    – остограммиться,
    – усугубить,
    – и наконец – полечиться!
    Предложи человеку «Пойдём, нажрёмся!» или «Пойдём, вмажем!», «Пойдём, полечимся!» и любой поймёт, что речь идёт не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz