2025 год. Война между Россией и Китаем. Китайцы окружили Москву и кричат в громкоговорители: - Русские сдавайтесь! В окопе сидят двое солдат: - Слушай, Абдула. Где же мы им тут, в Москве, русских-то возьмём.
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке: — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!
Китай и Россия начали на войну. В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются. На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен. На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...
Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером - и как результат, наступил на всей планете полный бардак.
Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...
Русский с немцем ругаются в чате... Немец: — Да за что вы русские нас не любите? Русский: — Вы на мой родной город напали! Немец: — На какой? Русский: — На Калининград!...
Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий, знайте — с вами всё в полном порядке. Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.
- Как вы думаете, почему бойцы украинской Нацгвардии до сих пор скрывают свои лица? - Это же элементарно! Им же ещё потом на заработки в Россию ехать...
Встречаются два украинца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по-тихому, не снимая штанов!
Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет: — Валюта, иконы, наркотики, оружие!.. С верхней полки еврей отвечает: — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.
- Почему вы не пускаете меня в Киев? - Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым. - И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину? - В Украину. Теперь шесть...
Во время Второй мировой войны немецкая армия оккупировала одно украинское село. Немецкий офицер приказал выстроить всех украинских мужчин, которые проживают в данном селе, в одну линию. Затем офицер отдаёт следующий приказ: — Каждая женщина, которая с закрытыми глазами, узнает своего мужа, лишь лаская его мужское достоинство, спасёт и себя, и своего мужа от расстрела. Все женщины села были собраны для прохождения данного испытания, им были завязаны глаза и даны указания. Первая девушка приступила к процессу. Подойдя к первому мужчине и начав его орально удовлетворять, спустя какое-то время, она говорит: — Нет, это не мой муж. Подойдя ко второму и спустя минуту: — Нет, этот тоже не мой. Подойдя к третьему, она сразу же воскликнула: — Вот мой муж! Вторая девушка приступила к испытанию и пройдя по очереди нескольких мужчин, она без особого труда нашла своего мужа. Третья девушка начинает искать мужа. Первый оказывается не её муж. Второй, третий, четвертый и пятый тоже. Добравшись до шестого мужчины, она на мгновение призадумалась и уверенно произнесла: — Хм.. А этот вообще не из нашей деревни!