Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротических фильмов. — Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать. — Ну таки давай. Легли. Соня: — Уже кричать? — Нет, ещё погоди. — Ну, а теперь? — Ещё рано. — А сейчас? — Давай кричи! — Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены! В НКВД допрашивают Абрама. Абрам: — Если я сказал, шо не брал, значить, не отдам! Абрам пришёл в тур агентство. - А шо, ви таки можете меня в любую страну отправить? - Естественно! - А к примеру в Израиль, можете? Ему протягивают несколько бланков: - Вот, заполняйте анкету и пишите заявление. - А к примеру в США? Ему дают другие бланки: - Вот, пожалуйста, пишите заявление, заполняйте анкету. Абрам: - Шо и в Австралию можно? Специалист по работе с клиентами: - Я всё поняла, уважаемый, вот Вам глобус - определяйтесь в какую страну Вы хотите, и я Вам дам пакет документов для заполнения. Абрам долго крутит глобус, рассматривая страны на земном шаре, после чего, задаёт вопрос: — Извините, а другого глобуса у вас нет? Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием арабского языка». По этому объявлению приходит Рабинович. — Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но арабский язык вы хотя бы знаете? — Нет. — Так что же вы пришли? — Я пришел таки сказать, шобы вы на меня не рассчитывали. — Абрам, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал? — Ничего. — Как ничего? — А зачем? - А Сонечка была замужем? - Ой, Абрам! Где уже Сонечка только не была! Из разговора на рынке: — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание! — Ну и шо Миша, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях! Дьявол подходит к еврею: — Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду? Телефонный звонок в квартире Абрама: — Извините, пожалуйста, вас беспокоит Соня. — Пожалуйста, только Соня меня не беспокоит. — Что это была за станция? — Одесса. — А почему мы так долго стояли? — Тепловоз меняли. — Меняли? А на что? — Как «на что»? На тепловоз! — И что, поменяли? — Да! — Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?! Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. — А оно не садится? — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости. — Ну хорошо, беру. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: — Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!! Абрам обращается к раввину: - Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго. Пожилой дедушка 88 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную записную телефонную книгу): - Мне нужна новая телефонная книга! В этой уже все умерли... — Вы слышали, Рабинович все-таки помер. — Вот бедняга! — Да, но зато какие профессора его лечили! — Абрам, наш сын Семён будет скрипачом. — Но у него же совсем нет слуха! — Слух-то тут причём, вообще? Он будет играть. Слушать будут другие. Приходит Софа домой из поликлиники: — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма! - Согласны ли вы, Елена Вениаминовна, взять Антона Сергеевича в мужья? - Нет, я тут в фате и платье просто так решила постоять! Продуктовый рынок. Женщина обращается к продавцу яблок, у которого на ценнике большими буквами написано: "ЯБЛОКИ ПО АКЦИИ! 5 РУБЛЕЙ ЗА КИЛОГРАММ". - Эх, взяла бы сразу килограмм десять, вот только думаю не донесу я столько до дома. Продавец уговаривая: - Берите десять килограмм и не волнуйтесь ни о чём! Я вам взвешу их таким образом, что вы без труда все десять кило до дому утащите! - Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам! - Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место! Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту. Терапевт, осмотрев Абрама, говорит: — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем: — Ну вы и льстец! На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму: — Вы цыганка? — Нет, я одесситка! — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете? — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать! — Погадайте мне, — протягивает руку. — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника… — Но я еще девушка, — смущается приезжая. — Ну таки значит, это был кошелек. Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей. — Абрам, привет! Как дела? — Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем… По телевизору, в эфире вечерних новостей, расхваливают одного одарённого художника: - Одним мазком своей кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой, я вас умоляю, - комментирует Абрам. - Моя Сонечка веником может сделать тоже самое! |