Из криминальных сводок полиции. Двое неизвестных граждан в состоянии сильного наркотического опьянения заманили слона из зоопарка в подъезд…
Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит: - Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью! Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей: - Это чьих лап дело!? Тут выходит заяц и испуганно говорит: - Это я…. И не я… Лев с удивлением: - Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ! Заяц: - Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной. Лев: - Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват… Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись… Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев: - Кто на этот раз разбил окно!? Снова выходит заяц: - Я. А может и не я… Лев: - Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось? Заяц: - Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…
Блондинка приходит в магазин бытовой техники. И спрашивает у менеджера: - Можно вам товар назад сдать, если он не работает? Менеджер: - Конечно. А что у вас произошло с купленным товаром, какие у него неполадки? Блондинка: - Да, мы с подругой вчера у вас монитор купили, так целый день с ним промучились,… не печатает и всё! Молодой парень идет, прогуливаясь по улице, рядом с собой замечает симпатичную блондинку. Решает с ней познакомиться. Подходит и заводит диалог: - Девушка, сегодня прекрасная погода,… не так ли? Блондинка: - Ага. И идёт дальше. Парень идёт с ней в шаг. Парень: - Знаете, я сейчас вынужден вас покинуть, поэтому не могли бы вы дать мне свой номер телефона, мы с вами созвонимся и куда-нибудь сходим,… Какой у вас телефон? Блондинка: - Apple iPhone 5. Парень: - Да, нет, я про номер. Блондинка: - Номер… Федеральный. Парень: - Снова нет,… я про цифры! Блондинка: - Цифры… арабские… Командир вызывает к себе солдата и спрашивает у него: - Ты в загробную жизнь веришь? Солдат немного призадумавшись (к чему бы это у командира такие вопросы…) отвечает: - Не особо.. Командир: - Там к тебе бабушка приехала, на похороны к которой ты месяц назад ездил… Инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя. Оформляет на него административный материал за пьянку, параллельно беседует и проводит разъяснительную беседу: - Послушай, вот ты вроде взрослый человек. Неужели не знаешь, что пьяным за руль нельзя садиться? Пьяный водитель: - Ну,… так вот получилось… Инспектор: - Возьми себе за правило: Выпил – руль не трогай! Нетрезвый водитель: - Командир! Ты прикалываешься чтоль? Я пьяный с рулём-то еле еду, а ты мне предлагаешь вообще без руля? Солдат, вернувшийся из самоволки, идёт сильно не трезвый по коридору казармы. На встречу выходит генерал. Солдат: - Товарищ генерал! Разрешите сквозь вас пройти? Генерал: - Разрешаю! Только по одному…! Инспектор ГИБДД тормозит дачника и выписывает ему штраф в 50 рублей. Дачник лезет в кошелёк и спрашивает у инспектора: - А вы сто рублей не разменяете? Инспектор берет купюру и говорит: - А зачем…? Обратно ведь этой же дорогой поедешь… Вовочка приходит недовольный из школы. Сел и молчит, от обиды… Родители спрашивают: - Вовочка, что произошло? Вовочка: - Больше туда ни ногой! Читать я не умею… писать не умею,… разговаривать мне запрещают… так чё мне там вообще тогда делать?
Инспектор ГИБДД спрашивает у нарушителя: - Вот скажите мне, почему проезжая мимо посёлка «Потёмкинское», вы очень сильно нарушили скоростной режим? Водитель: - Там тёща моя живёт…
Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают. Тут Вовочка спрашивает у матери: - Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв. Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник. Вовочка начинает плакать и говорит матери: - Мама! Это слово - «ДОМ»!... «ДОМ!» Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит: - О доме нужно думать о ДОМЕ!
Бабуля звонит в МосГаз и говорит: - Сынки! Газ не горит… С самого утра включила, так до сих пор и не горит… - Бабуль, вы спичку подносить не пробовали? - О, сынки спасибо! Пойду поднесу!
Вопрос: Может ли быть у фильма счастливый конец, если в конце этого фильма главный герой погибает? Ответ: - Может. В том случае если этот главный герой – тёща.
Новый Русский мчится на своём вездеходе по пустыне, едет себе, как вдруг автомобиль глохнет и не заводится. Новый русский выходит, видит верблюд стоит неподалёку. Ну, он подошёл к верблюду, закарабкался на него, оседлал и отправился дальше. Едет на верблюде, как вдруг верблюд остановился и ни с места. Новый русский пытается его хоть как-то с места сдвинуть, но ничего у него не получается. Смотрит, а неподалёку стоит мастерская для верблюдов. Новый русский подошёл к мастерской, объяснил ситуацию, после чего мастер подходит к верблюду и подводит его к яме, после чего сам залезает в яму и говорит новому русскому: - Над ямой его поставь, что бы он надо мной был! Новый русский подталкивает верблюда к яме, ставит его над ямой и отходит. Мастер берёт два кирпича и бьёт ими верблюда по яйцам, тот вскакивает и с реактивной скоростью улетает прочь… вглубь пустыни. Новый русский стоит растеряно смотрит в след убегающему верблюду и спрашивает у мастера: - А, как же я его теперь догоню!!? Мастер: - Над ямой вставай! Две подружки разговаривают по телефону. Одна говорит: - Я вчера у психолога была, так он мне дал совет, который заключается в том, что перед сном все свои проблемы я должна оставлять за дверью. В принципе я с ним согласна… Вторая: - Ну, так и делай. Психолог ведь плохого не посоветует… Первая: - Да, я то за… но вот только мой ни в какую не соглашается ночевать за дверью!
Двое приятелей беседуют о характерах своих жён. Один говорит: - У меня жена – бой баба! Ей палец в рот не клади… откусит! Второй: - А у меня на оборот… Тут недавно на неё хулиганы напали, так она им всё и отдала… После чего я записал её на ускоренные курсы карате. - Ну и как есть результаты? – с интересом спрашивает приятель. - Есть… да ещё какие! Я теперь люблю пылесосить, пыль протирать, уборку по дому произвожу регулярно,… а от мытья посуды просто тащусь!..
Блондинка пришла в автосалон покупать Порш Каен. Приглядела себе самый навороченный белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешение, папик конечно же соглашается, бери мол любой автомобиль, я всё оплачу. Ну, блондинка купила и на этом же Каене отправилась домой. Проходит месяц и в автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит: - Извините, я месяц назад купила у вас автомобиль и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне поднимается ужасно неприятный запах… Вызвали мастера, тот осмотрел автомобиль вдоль и поперек, но так и не нашёл источник неприятного запаха. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней сел мастер и они отправились на пробный заезд по городу. Через пять минут блондинка, с мастером пролетев в очередной раз на красный сигнал светофора, оказываются на тротуаре, скорость автомобиля около двухсот километров в час, пешеходы кое-как уворачиваются от столкновения с автомобилем. Мастер сидит, вжавшись в пассажирское сидение и от испуга молчит. Блондинка: - Ну, вот чувствуете запах пошёл? Мастер немного заикаясь: - Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!
На почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается письмо без каких-либо марок, адресованное на Северный Полюс Дедушке Морозу. Ну, сотрудники почты оказались людьми с сердцем и чувствами, решили по возможности осуществить желания автора письма, которому судя по подчерку на конверте было не так уж много лет. После рабочей смены, вскрыли конверт – читают: - Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Славик и мне пять лет. Мы живём не богато, и родители не могут позволить себе приобрести мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу, пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, что бы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет. Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело для мальчика. Скинулись всем отделом, купили зимние тёплые вещи. Но вот только, к сожалению красного шарфика нигде так и не нашли. Ну, думают, ничего потом отправим, в первую очередь тёплую обувь и шапку, а шарфик уж после отправим. Собрали все вещи, красиво упаковали, оформили будто и вправду от самого Деда Мороза посылка, ну и отправили самым лучшим классом, что бы как можно быстрее дошла посылка до мальчика. Спустя неделю во время сортировки писем одна из сотрудниц натыкается на уже знакомый подчерк и откладывает письмо с этим детским подчерком отдельно в ожидании конца рабочей смены. В конце смены она созывает всех, кто в прошлый раз участвовал в помощи неизвестному мальчику. Вскрыли письмо, начинают читать: - Здравствуй Дедушка Мороз. Это снова я – Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось,… наверное, эти гады с почты России упёрли!...
|
Реклама
- Случайные анекдоты