Двое неизвестных...

Сочинение десятиклассника Петрова из Чертанова Северного на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре «глухаря».

Московский зоопарк. Табличка, висящая возле вольера со слоном: "Уважаемые посетители зоопарка, будьте предельно внимательны! Слона, в последнее время, сильно пучит, поэтому вольер с ним обходите с левой стороны и старайтесь делать это, как можно скорее. Спасибо за понимание. Администрация зоопарка.".

— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

Из уголовной хроники:
“Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил в воздух, но не попал”.

СССР. В одном из столичных парков, тёмным и поздним вечером, парень хочет изнасиловать девушку — гостью из Франции. Вдруг, услышав поблизости милицейский свисток, парень пытается скрыться.
— Что с вами, мсье? — удивленно окликнула его дама. — Вы разве спешите?

Начальник криминальной полиции вызывает оперативников, упустивших преступника.
— Как же это произошло?
— Он пошел в кинотеатр...
— Ну, а вы?
— А мы не пошли: мы уже смотрели этот фильм.

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк.
Перед клеткой со слоном Гена говорит:
— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты...

Изыскано одетая дама пришла в отдел полиции.
— У меня украли жемчужное колье!
— А как оно выглядело?
— Как настоящее.

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

Оперуполномоченный Иванов под легендой дилера внедрился в организованную преступную группу, которая занимается сбытом наркотиков и крышеванием проституции.
И отключил телефон...

Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
— Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е...я.
— Не е...я, а совокупляются, — поправляет его майор.
— Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, е....я!

Лучше всех от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

В дежурную часть ОВД вбегает мужик.
— У нас сосед повесился!
— Вы его сняли?
— Нет, он ещё живой.

Надпись на вывеске при въезде в город Остин (Техас, США):
ВНИМАНИЕ! У полиции Остина урезано финансирование. Въезд в город — на ваш страх и риск!

— Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
— Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.

В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.

В Новокузнецке жители дома сообщили в полицию, что вокруг здания ходит молодой человек, что-то фотографирует и в целом ведёт себя подозрительно. Приехавшие на вызов копы задержали парня и нашли у него 2,7 грамма кокаина, 80 таблеток экстази, 15 граммов амфетамина. Старая гвардия, отличная работа!

Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
- Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
- Пап, а это кто такой огромный!?
Отец улыбаясь:
- Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
- Пап, а что у него между ног?
Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
- А… это…. Это у него что попало…
Сын:
- Ого, какое большое что пало…
Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
- Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
Мать с удивлением:
- Сын, кто тебе всё это рассказал?
Сын:
- Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
Мама задумчиво:
- Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
— Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
— Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
— Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
— Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

— Гражданин начальник, я не залезала в карман этому человеку, клянусь детьми! — оправдывается задержанная, на вид очень красивая дама.
— Как же не залезала? Вот показания того гражданина — ваш словесный портрет: “Молодая, румяная, цветущая, очаровательная...”
— A-а, ну в таком случае — это я!

С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
— Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

Причина, по которой Бэтмен не закрывал всё лицо маской — он хотел, чтобы полиция знала, что он белый.

В полицейском участке раздаётся телефонный звонок:
— Господин полицейский, вас беспокоит миссис Элеонора. Меня преследуют двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейский наряд, чтобы он забрал одного из них.

На отборочной комиссии по приему в школу полиции:
— А ну, придеритесь к столбу!
Абитуриент, посмотрев вниз:
— Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?

Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит:
- Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея.
Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.

Обвинитель спрашивает у подозреваемого:
— Вы знаете, что такое “детектор лжи”?
— Да, конечно. Я даже женат на одном из них.

В полиции допрашивают похитителя картин:
— Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
— А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.

Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка.
Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...

Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

Сотрудниками полиции была задержана женщина, подозреваемая в убийстве своего мужа. Во время конвоирования, один из сотрудников полиции, решил поинтересоваться у неё:
— Прежде чем убить своего мужа, неужели вы не подумали, что можно просто с ним развестись?
— Подумала... Но на развод потребовалось бы несколько недель!

Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая.
— Стой! Куда это ты так спешишь?!
— Хочу помешать кровопролитной драке!
— И кто дерётся?
— Мы с Сенькой-Седым!

Двое оперативников, тащат в отдел полиции преступника.
— Как ты сумел догадаться, что он преступник? — спрашивает один полицейский у другого. — Ведь он был переодет женщиной.
— Он не остановился ни перед одной витриной!

Недавно жизнь лицом к лицу столкнула меня с людьми, основной долг которых стоять на страже правопорядка, но, пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи скорее должны сидеть, нежели стоять.

Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции.
Полицейский:
— Тут тело не всплывало?
Наркоманы:
— Не, не всплывало.
Спустя некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
— Плыы-вии, мы тебя уже отмазали!

Сторож позвонил в полицию — только что у него со склада лесоматериалов утащили доски. Оперативники сразу же приняли меры: один из них задержал вора.
— Ну, покажу я тебе, как похищать казенное добро! — сказал ему полицейский.
Тот обрадовался:
— Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже четвёртый раз попадаюсь.

Идёт по тёмному переулку прохожий. Подходит он к сотруднику полиции.
— Скажите, пожалуйста, по этому переулку ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

Новости из мира криминала:
Киберполицейского обвиняют в вымогательстве электронной взятки.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

Из полицейского протокола: «…Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с учётом износа — семь с половиной тысяч».

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

В полицейском участке. Дознаватель интересуется у подозреваемого:
— Зачем вы совершили кражу одежды у гражданина Сидоркина, в момент, когда он купался в реке?
— А как же? В этом участке реки, купаться строго запрещено!

Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

Из полицейского протокола:
“На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".

— Святой отец, а можно вы не будете вызывать полицию во время исповеди?

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Дельный совет:
В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы — не самая лучшая идея.

Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает:
— Папа, а за что тебе деньги на службе платят?
— Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, доча, я выговоры получаю!

Чернокожие в США — это словно цыгане с украденной премиум подпиской на иммунитет. Рано или поздно владелец подписки заметит списания средств, аннулирует подписку и обратится в правоохранительные органы.

Украл вор у бабули шубу. Пошла она в полицию, пожаловалась. Полицейский сжал кулаки.
— Ну, будет теперь злодею! Ой, будет ему!
— А что ему будет?
— Да тепло будет...

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

— Итак, вы совершили шесть взломов за одну неделю? — спрашивает следователь задержанного. — Не многовато ли это?
— Что делать, гражданин начальник! Приходится работать без выходных и проходных. Время-то какое!

Отзыв одного из ранее задержанных граждан, на "Яндекс картах", об местном отделении ОВД:
"Весьма профессионально и аккуратно скрутили и посадили в патрульный автомобиль. В салоне чисто, опрятно. Довезли без каких-либо эксцессов. Всем советую арестовываться у этих ребят."

— Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции?
— Нет, совершенно не видел.
— Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!

В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
— Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
— А зачем он вам нужен?
— Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!

Действенные советы от сотрудников полиции для граждан. Как защитить своё жилище:
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт.
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Полицейский навестил в больнице своего коллегу, пострадавшего в перестрелке с бандитами.
— Ну, ты молодец! В область сердца тебе стреляли, а ты остался жив!
— Да оно не удивительно... Сердце-то у него тогда в пятках было, — заметил сосед по койке.

Прочитал сегодня в газете объявление о том, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Решил позвонить им, но к сожалению оказалось, что это вовсе не вакансия...

— Артём никогда не смеётся в цирке.
— Но почему?
— Он убирает за слоном...

Стоят в магазине две бабки в очереди.
И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!