😄 Анекдот — Передаст
Анекдоты:
Просмотры 8772   Комментарии 0

Передаст

— Передайте, пожалуйста, за проезд.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Теги Дата 27.09.2016  оплата, Послышалось, Передаст, проезд, Маршрутка, Грузин
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.09.2016 05:16 #
Тот самый момент, когда тебе послышалось совсем не то, что тебе сказали на самом деле. =)
Код:
Похожие материалы:

    Идёт грузин — весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу ему второй грузин.
    Посмотрел на первого и говорит:
    — Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его и вибрось!
    — Что умный? Да? На, сам попробуй вибрось!

    Стройка. Подбегает к бригадиру испуганный студент-практикант:
    – Я, кажется, проводку забыл!
    А прораб важно так отвечает:
    – Запомни, сынок, мы тут про водку никогда не забываем!

    Сидит грузин за столом – грустит.
    Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
    — Гиви, ты чего такой хмурый?
    — Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
    — Как так!? Ты же женат!
    — Вай! Ты ещё маму вспомни..!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 8033   Комментарии к анекдоту 0

    Сидят в камере грузин и армянин. Подсаживают к ним чукчу. Грузин ходит, смотрит, подходит к армянину и на ухо тому шепчет:
    — Давай чукчу отымеем!
    — Нет, ты что, мне всего полгода сидеть осталось, срок добавят, не хочу!
    Грузин опять кружит, кружит:
    — Ну давай, а?
    — Нет, не проси, срок добавят, дома жена, дети ждут, пир горой, полгода осталось, нет!
    — На себя все возьму!
    Уговорил армянина. Подержали по очереди, поимели. Сидит чукча плачет.. Мент заглядывает:
    — А чего это у вас чукча плачет?
    Грузин:
    — А он виноградику хочет!
    — А х*й он в ж*пу не хочет?
    — Вай, пробовали! Плачет…

    Проложили в Азербайджане новую автостраду и для её торжественного открытия собрали всех руководителей и чиновников местной администрации. Народу нагнали, событие грандиозное, как ни как.
    Перед собравшимися выступает министр:
    — Уважаемые граждане!!! Сегодня мы откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
    Помощник подсказывает:
    — Товарищ министр, не калдобины, а выбоины...
    Министр продолжает:
    — Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!

    Девушка выбегает из подъезда, а возле него грузин стоит ссыт в кусты.
    Девушка испугалась:
    — А-а-а ой ой..
    Грузин на неё глянул и не шевелясь говорит:
    — Нэ бойся, я его дэржу.

    Беседуют две мамаши:
    — А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
    — Может, в интернат?
    — Нет.

    Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан.
    Муж:
    — Что ты делаешь?
    Жена:
    — Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня.
    Муж начиная собирать вещи:
    — Хммм...
    Жена:
    — Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя!
    Муж:
    — Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!

    Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
    Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
    Разворачивается обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой, это свои.

    16+  Просмотры анекдота 121   Комментарии к анекдоту 0

    Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
    Первый, кавказец, потерянным голосом:
    — Эх, я ослаб...
    Второй, мечтательно:
    — А я бабу бы...

    Каждый раз, когда я совершаю какие-то глупые поступки, то сразу же вспоминаю про существование парней, которые платят кредиты за своих бывших девушек, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь...

    — Соня Марковна, танцуйте, Вам письмо!
    — А шо в письме?
    — Счёт за ЖКХа.
    — Ну тогда станцую стриптиз — всё равно таки сейчас без трусов останусь!

    Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
    Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
    Грузин орет:
    — ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
    Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его "бэхой". Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
    — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

    Едет в маршрутке негр. Сзади ему русский говорит:
    — Эй, черножопый, передай за проезд.
    Негр спрашивает:
    — А что значит черножопый?
    — Черножопый значит уважаемый.
    Негр хлопает впереди грузина:
    — Эй, черножопый, передай за проезд. Грузин поворачивается, смотрит на негра и говорит:
    — Вэй, да по сравнению с твоэй моя жопа снэгурочка.

    Поезд. В поезде едут грузин и русский.
    Грузин, дабы с чего-то начать беседу: почесал своё колено.
    Русский увидев это решил подшутить над грузином:
    — Что конец зачесался?
    Грузин не растерявшись:
    — Нэт сэрэдина...

    Стоя зимним холодным утром на остановке в ожидании маршрутки, начинаешь более осмысленно понимать смысл выражения "Не твоя — вот ты и бесишься!".

    Наверное одна из самых последних надежд, всех незащищённых слоёв населения нашей необъятной страны, заключается в том, что за неуплату услуг ЖКХ им отключат только тот свет.

    Едет мужик по Грузии в сторону Тбилиси. Видит – грузин голосует у дороги, решил его подвезти. Останавливается, грузин спрашивает, в Тбилиси ли он едет. Говорит что да. Грузин достаёт ружье, говорит – выходи.
    Ведёт в кусты. Направляет на него ружье:
    — Ананызм знаешь? Делай!
    Мужик "передёрнул" один раз, тот заставляет ещё.
    2 раза, после 3 говорит:
    — Не могу больше...
    Грузин уходит и возвращается с красивой девушкой и говорит:
    — Сестра! Вот этот джигит ТОЧНО довезёт тебя до Тбилиси!

    Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
    — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
    — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!

    Сидят два мужика — выпивают. Один говорит:
    — Лёха, ты там квас допил?
    Тот в ответ:
    — Кто "квасдопил"? Я "квасдопил"!? Да ты сам "квасдопил"!

    Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
    У него спрашивают:
    — Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
    — Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
    — А чего тогда смеёшься?
    — Да армяне план по яйцам не выполнили...

    — Пусть Василий закроет, у него ж0па то больше.
    — А причём здесь Василий и его ж0па?
    — ... У Него Же Опыта Больше...
    — ... Идиоты, блин...

    Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
    — Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
    Девушка огорчённо:
    — О, Господи, получается, что меня изнасиловали!

    — Как только мой молодой человек попросит оплачивать меня половину квартплаты, я от него сразу же уйду.
    — Ну и куда ты пойдешь? Подруга, ты даже не можешь позволить себе оплату половины квартплаты.

    Едет мужик на автомобиле по трассе. Смотрит — женщина стоит. Решил подвезти.
    Едут в общем...
    — Только у меня денег нет...
    Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
    — Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
    — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

    Встречаются два грузина.
    — Вано, ты слышал? Гоги сегодня парализовало, вся левый сторона.
    — Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
    — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
    — А что с его... мужской гордостью?
    — ...успэл перекинуть на правый сторона!

    На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и стал обращаться к соседям:
    — Это вы сказали «...твою мать»?
    — Нет.
    — Это вы сказали «...твою мать»?
    — Нет.
    — Должно быть, музыка навеяла!

    Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
    — Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
    — Погодите, какая оплата за заказ?
    — Миллиард долларов.
    — Тогда квартиру называть необязательно.

    Блондинка едет в маршрутке и в какой-то момент, у неё начинает громко звонить телефон, она начинает искать его в сумке, всё перерыла — никак не может найти, и вслух выдает: наверное дома забыла.

    В ближайшее время, зарплатную карту вашего банка привяжут ко всем оплатам - госуслуги, коммуналку, налоги, штрафы и при получении зарплаты, к вам на мобильный телефон, будет приходить смс-сообщение с суммой - сколько Вы ещё остались должны.

    Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует.
    Грузин подходит к продавцу и спрашивает:
    - Это у тебя что такое?
    Продавец:
    - Курицу знаешь?
    - Знаю.
    - Яйцо от курицы знаешь?
    - Ну, знаю.
    - Вот это тоже самое только от рыбы.
    Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед:
    - Эй Генацвале, чем это ты торгуешь?
    Тот ему тоже самое про курицу и про яйца.
    - А сколько стоит?
    - Так же шестьдесят рублей - десяток.

    Сегодня был на приёме у врача по поводу своего неутешительного слуха.
    Первое же, что он мне сказал:
    — Можете ли вы описать симптомы?
    Я ответил ему:
    — Гомер толстый, Лиза умная, а у Мардж синие волосы.

    Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
    Кондуктор кричит:
    – Мужчина! За проезд!
    Мужик:
    – Во!!! Точно!!! За проезд...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4624   Комментарии к анекдоту 0

    В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит покупателю:
    — Может Вам папаху дать!
    — По п*зде себе дай, дура!

    — Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
    — Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

    Человеку для полноценного мытья необходимо два литра воды.
    А спонсор наших исследований — ЖКХ. ЖКХ — как-нибудь переживём!

    — А картой можно расплатиться?
    — Конечно.
    — Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.

    Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит баба.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
    Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

    — Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
    — Может в «ждущий режим»?
    — Это осень. Жрущий. Лежим.

    Покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Киндзмараули»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Другой покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Кварели»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Третий покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Напареули»!
    — Нэ могу...
    — Почему, вина нет?
    — Вино есть, этикеток нэт.

    Разговаривают два психиатра.
    Один из них говорит:
    — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
    — Да? И что же это за интересный случай?
    — Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Загрузка материалов...