Данное сообщение, я хочу адресовать тому, кто сегодня в поликлинике украл мой пакет с лекарствами, в пакете находились, прописанные мне моим лечащим врачом, антидепрессанты, и я очень сильно надеюсь на то, что теперь-то ты по-настоящему счастлив.
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
Сотрудники полиции, при обыске задержанного за воровство гражданина, в карманах его брюк обнаружили несколько серебряных ложек. Задержанный тут же начинает идти в отказ: — Чужого ничего не брал, ложки мои. Один из сотрудников: — Если вы и вправду не крали этих ложек, — говорит сотрудник полиции, то объясните нам, зачем вы их носите с собой в карманах? — Да потому, что дома у меня нет буфета.
— Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать? — Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.
Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит: - Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея. Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.
В полиции допрашивают похитителя картин: — Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел? — А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.
Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз... — Ты сыр зачем украл? — Хотел продать его на рынке и водку себе купить. — А сразу водку почему не взял?! — Да что-то не подумал...
Сильно не трезвый мужчина, представительского вида в дорогом костюме, вываливается из ночного бара и начинает водить рукой по припаркованным машинам. Случайный прохожий, заметив это, говорит: - Уважаемый, так вы свой автомобиль вряд ли найдёте, ведь крыши-то у всех одинаковые. Мужик в ответ: - Отвали, я свою машину всегда нахожу, на ней мигалка установлена!
— Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве? — Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...
- А кто вы по специальности? Какова ваша профессиональная деятельность? - Я простой слуга народа. - Наверное это крайне ужасно быть слугой в наши дни. - Да, вы правы. Вы даже представить себе не сможете на сколько это дико, ужасно, я бы даже сказал кошмарно... выгодно!
— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью–йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев Вас, решил сделать подарок и опустил их в Ваш карман». Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их Вам. Пусть мои часы останутся у Вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор–карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку».
Речь адвоката на сyде: — Господа присяжные. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я считаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не может совеpшить кpажy.
— Мой психиатр считает, что я клептоманка. — С чего ты это взяла? Он что, прямо так тебе об этом и сказал? — Нет, я прочитала это в его ежедневнике, в котором он вёл свои записи и который я, незаметно стащила с его рабочего стола...
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
*****
– Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала, явится с повинной. А он просто всё перепрятал!..
*****
Вчера пошла в магаз с мужем беременной подруги, купить всякого на салат. Сегодня он зашёл, а продавщицы ему: – Хорошая девочка, не волнуйся мы Насте ничего не скажем.