Комплименты

Муж решил сделать жене комплимент.
— Дорогая, ты так хорошо выглядишь. Ты покрасилась или подстриглась?
Жена с обидой в голосе:
— Я помылась!

На днях я сказал одной девушке:
— Ты прекрасно выглядишь без очков.
На что девушка мне ответила:
— Но я не ношу очки.
Я, протирая линзы:
— Зато я ношу.

— О, как вы смотритесь на этом диване...
— Это я еще сижу...

Девушка спрашивает у своего парня:
— Милый, а с какой машиной ты мог бы меня ассоциировать?
— В каком смысле?
— Ну с транспортным средством, БМВ там, Лексус, Лада Веста, Джип, КаМАЗ.
— Хм.. С фрезерным станком с ЧПУ Рыбинского машиностроительного завода. Такая же точная и совершенная...

— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

Двое мужчин сидят в зале оперы.
Один другому говорит:
— Вам нравится, как поёт моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поёт моя жена?!
— Извините, ничего не слышно – эта идиотка визжит, как резаная свинья!

Недавно был на собеседовании, которое, к сожалению, пройти мне не удалось. Вот сижу сейчас в раздумьях, так как в конце собеседования, девушка проводившая его, милым голосом, сказала мне:
— К сожалению, вы не подходите нам. У нас молодой и активно развивающийся коллектив, а вы, как мне показалось, немного старомодны. Хотя, знаете, лапти у вас красивые.

— Слушай, Таня, ты такая классная девушка! Вот ведь повезёт кому-то...
— Может быть тебе?
— Чего это сразу мне?

— Мисс, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны.
— Да? – вспыхнула новенькая машинистка.
— Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ваше поведение выше всякой критики.
— Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.
— Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдём к делу: если вы и дальше будете допускать столько ошибок при перепечатке таких простых текстов, считайте себя уволенной!!!

Мужик ходит в качалку, чтобы хотя бы тренер похвалил его за то, что он хорошо покушал.

— Ты - бомба!
— Нет, это ты - бомба!

В Америке это комплимент.
На Ближнем Востоке — спор, либо аргумент.

— Ты прям светишься! – сказал я коллеге.
— Так получилось. Утро. Настроение ужасное. Слякоть. Грязь везде. Иду на работу. Навстречу бомж.
Улыбается мне и говорит:
— Мадам, Вы прекрасны!
А я что-то злая была, говорю:
— Денег нет!
— Это правда, а правда не продаётся!
Поднял же настроение!

— Мужчина, какие же у вас симпатичные дочери. Прям загляденье!
— Девушка, вы тоже ничего. Может вам семян немного дать?

— Абрам, знаете, шо я таки вам хочу сказать?
— Шо?
— А вы далеко не дурак!
— Тю.. Так я и вблизи не особо-то и идиот...

— Ты у нас прям словно Анатолий Вассерман!
— Что, такая же умная?
— Не совсем, скорее такая же красивая...

На днях, была в салоне красоты, где сделала себе новую модную причёску. Особенно, она понравилась моей бабушке:
«Ну наконец-то, хоть помолодела.»
Всё бы ничего, но мне 18...

— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!»

В тот день, когда я наконец-то научилась варить вкусный борщ, мой папа высунулся в окно и прокричал:
— Господи, она умеет варить вкуснейший борщ! Срочно забирайте её замуж!

Кафе. Первое свидание. Парень говорит девушке:
— Ты такая привлекательная, милая, с необычным чувством юмора, с тобой приятно, у тебя выразительные и очень красивые глаза, прекрасная фигура — ты прелестна.
Девушка смущаясь:
— Спасибо, я тронута.
Парень:
— Ну, и это я тоже заметил.

— Поручик Ржевский, откуда у вас такой синяк под глазом?
— Пошёл я, значит, на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

Разговаривают двое приятелей:
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощёчину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.

Голый мужчина, загорает на пляже. Из вежливости, и чтобы не смущать других отдыхающих, его интимное место, прикрыто шляпой. Мимо проходит женщина и ухмыльнувшись, она говорит:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, то приподняли бы шляпу при даме.
На что мужчина, посмотрел на неё и ответил:
— Если бы вы не были такой страшной, она приподнялась бы сама.

— Софочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я ещё себя плохо чувствую!

— Абсолютно необъяснимое явление, когда девушки отлично понимают, что сказанные в их адрес слова — совершенно пустые, и сказаны они лишь потому, что просто принято делать девушкам комплименты, но при этом, они всё равно радуются и видно, что им это приятно. Видимо, это у них что-то на уровне подсознания.
— Ранним утром, открываешь с ноги входную дверь в бухгалтерию и вместо «Здравствуйте дорогие дамы», говоришь «Вы тут похудели что-ли все»? И главбуху так — а ты чё, самая похудевшая, что ли?
— Совсем поохудевали тут!
— Не, ну охудеть теперь.
— А она в ответ тебе: не, ну ты тоже, сильно то не охудевай.
— Блин, да вы тут все вообще похудевшие.

— Изя! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
— Ну, теперь-то ты убедилась, что он извращенец?

Мы усложняем себе жизнь, произнося замысловатые фразы и комплименты, чтобы произвести впечатление или соблазнить собеседника.

Недавно был на свидании с молодой девушкой.
— Ты вампирша? – спросил я у неё.
— Нет! – ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

— Софочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А то! И имею вам сказать шо ето я ещё себя плохо чувствую!..

Блондинка заходит в автосалон и обращается к менеджеру:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
— Модель?
— Нет, стюардесса. Но за комплимент спасибо!

Муж заходит в спальню с курицей под мышкой и говорит:
— Вот корова, с которой я спал.
Жена:
— Вообще-то, это не корова, а курица.
Муж:
— Я сейчас не с тобой разговаривал...

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.