Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 09:22)
    С заиками вообще весело, вот только сомневаюсь, что им с нами весело...
Похожие анекдоты:
    • Work and travel
      Думается, многие из нас в юном возрасте, были отправлены своими родителями в деревню к бабушке, по программе «work and travel».
    • Куры
      Деревня.У одной из жительниц передохли все куры и петухи. Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает:
      - Да,... по ходу это эпидемия какая-то.
      Рядом стоящий внук:
      - Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…
    • Наколол дрова
      - Я сегодня утром, бабушке дрова наколол.
      - Ого, да ты тимуровец.
      - Нет, я тату-мастер.
    • Заика в баре
      Заходит заика в бар:
      — П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное?
      — Х-х-х-х-хо-холодное.
      — Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку.
      — П-п-п-п-пожалуйста.
      Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель:
      — Пиво холодное?
      — Холодное.
      — Тогда давай одну кружку.
      — Пожалуйста.
      Заика смотрит на бармена и говорит:
      — П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да?
      — Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.
    • Бабушка - сапёр
      На остановке лежит небольшая чёрная сумка. Из соображений личной и общественной безопасности, решил позвонить в полицию и сообщить о подозрительной находке. В тот момент, когда я ждал телефонного соединения с дежурным, мимо проходящая бабуля всех спасла. Пожилая бабушка, несколько минут изображала "я тут присяду рядышком посижу", после чего просто взяла и впихнула подозрительную сумку в свою авоську и почапала в неизвестном направлении... куда- то в закат...
    • Матери и дочери
      Дочь интересуется у матери:
      — Мам, а у тебя мать тоже плохая!
      Мать в ответ:
      — Да уж получше будет, чем у тебя!
    • Гламур
      Гламурная девушка приезжает погостить на лето в деревню к бабушке.
      - Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
      - В ведро.
    • Окна не открывай
      Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
      - Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
      - Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
      - Потому что уже бабушка выпала...
    • Родители и компьютер
      Недавно, учил свою шестидесятилетнюю бабушку, основным навыкам работы за компьютером. Окна, папки, файлы, пуск, панель задач, трея, ну и так далее. Занимались мы с ней на протяжении нескольких недель, после чего, я чётко и ясно начал понимать, почему внеземные цивилизации так, категорично и долго не желают идти с нами на контакт...
    • Обеденная молитва
      Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
      — Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать.
      — Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка.
      — Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме.
      — Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.
    • Спор двух заик
      Двое заик разговаривают о жизни, как вдруг, один из них говорит:
      — А с-спорим, что я с-се-сейчас куплю с-сигареты вон в той палатке и н-ни разу не з-заикнусь.
      — Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим?
      — На п-пятьсот рублей.
      — Д-договорились!
      Первый заика подходит к палатке, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит:
      — Эл-эм! Продавщица протягивает ему пачку сигарет, он с довольным видом подходит к своему другу, тот молча отдаёт ему проспоренные 500 рублей, после чего говорит:
      — Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в той палатке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь!
      — Д-давай, на сколько?
      — Н-на т-тысячу рублей!
      — Д-договорились.
      Второй заика подходит к палатке, наклоняется к окошку и говорит: — Эл-эм!
      — Вам синий или красный?
      — С-с… сука!
    • Бабуля и кот по имени Вася
      В одном из жилых дворов, пожилая бабушка, крайне настойчиво звала своего кота, повторяя с одинаковой интонацией:
      - Вася, Вася, ну, Вася, Вася!
      В конечном итоге, кот не выдержав, подошёл к ней, а бабуля, приглядевшись к нему, говорит с подозрительной интонацией:
      - Ты не Вааааася!
    • Когда всё твоё детство проходит в деревне
      — Моя бабушка, как-то рассказывала, что когда я был совсем ещё маленьким, то я специально заходил в сарай и дрался там с петухом, выходил с синяками и кричал сквозь слёзы, что какой-то петух снова напал на меня. Ещё она рассказывала, что я специально выпускал из загона свиней и запрыгивал на них верхом, словно на коней, чтобы гоняться за петухом. Однажды летом я подружился с гусём, он был один у нас, ходил там один и что-то делал, я его подкармливал, хороший был гусь, я с ним на рыбалку ходил, вместе люлей давали петуху, петух меня совсем не любил, не то что гусь, так и проводил я всё своё лето в деревне.
      — Звучит интереснее, чем вся моя жизнь.
    • В гостях
      В гостях Светлана Владимировна позвала хозяина дома и заявила ему:
      — Ноги моей здесь больше не будет! Ваша Вероника оскорбила меня.
      — Что же такое она вам сказала?
      — Она обозвала меня проституткой.
      — Эка беда! Я уже десять лет, как на пенсии, а она по-прежнему зовет меня ментом.
    • Бабушка и попугай
      Пожилая женщина заходит в зоомагазин, чтобы купить себе домашнее животное, способное скрасить её одиночество, после смерти мужа. Она задумывается и решает купить себе попугая. Довольная покупкой, она приносит своего нового пернатого питомца домой и пытается поговорить с ним.
      — Итак, как тебе твой новый дом? — Спрашивает она.
      — Пошла в жопу, сука! — Отвечает попугай.
      Женщина начинает испытывать отвращение к поведению попугаев, будучи православной христианской женщиной. После того, как попугай дает понять, что он не изменит своего образа жизни, она относите его обратно в зоомагазин.
      Продавец забирает попугая и говорит ей вернуться через неделю. Он пообещал перевоспитать попугая за это время, и после этого она сможет забрать его домой.
      Спустя неделю она возвращается за попугаем, которого застаёт сидящим на жёрдочке, с верёвками, привязанными к каждой его ноге.
      — Посмотрите вот на это. — Говорит продавец магазина. — Просто, дёрните за каждую из этих верёвочек.
      Она дергает за одну из верёвок, и птица говорит:
      — Добрый день, мэм!
      — Это поразительно! — Говорит она.
      Она тянет за другую верёвку.
      — Прекрасная погода сегодня, не так ли? — Говорит птица.
      — Невероятно! — Говорит она. — А что произойдёт, если я потяну за обе верёвочки одновременно?
      На что попугай тут же отвечает:
      — Как что!? Я упаду на свою чёртову задницу!
    • До рынка
      В троллейбусе:
      — Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
      — Нет!
      Парень расстроенный выходит из троллейбуса.
      Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
      — А я доеду…
    • Зеркало
      Женщина заехала в гости к своим хорошим друзьям, вместе со своей пятилетней дочерью. Дочь стоя в коридоре, обратила внимание на большое зеркало:
      - Ух ты! У нас дома такое же зеркало. Мама, когда подмышки бреет, всегда перед ним вертится.
      Тут девочка, почувствовав недовольный взгляд своей матери, решила исправить сложившееся положение:
      - Ну... или, когда усы выдёргивает...
    • Вовочка и желание жениться
      Вовочка говорит отцу:
      — Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке!
      Отец улыбается:
      — Брось, ты не можешь жениться на моей маме.
      — А почему бы и нет? Ты же женился на моей!
    • 40 лет
      40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...
    • Отец — заика
      Студент заходит в кабинет директора, и директор спрашивает у него:
      — Как тебя зовут, сынок?
      — И-и-ив-ив-Иван Д-д-д-дав-дав-Давыдов.
      Директор смотрит на него и спрашивает:
      — О, да у тебя заикание?
      Студент отвечает:
      — Нет, мой отец был заикой, а паспортистка, которая регистрировала меня — сукой.
    • Подарок на новый год
      Имеющая проблемы со слухом, пожилая бабушка подарила своей внучке на новый год шестой плафон.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz