Проснётся от поцелуя 16+
Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Покрасила сама себе брови. Получилась как-то не очень. Муж пришёл. Ничего не сказал, но весь вечер "на веселе", обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он повернулся ко мне и говорит: «Ну,что Леонид Ильич – поцелуемся?!»
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!
Совет для истинных французов.
Перед тем, как съесть лягушку, попробуйте поцеловать её. Вдруг она превратится в принцессу? А это уже в 500 раз больше мяса!
Я: * Целую кота в лоб *
Кот: * Тщательно умывается, проводит дезинфекцию, закрывает себя на карантин *
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
— Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
— Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей скидочную карту на кассе в «Ленте». Вот так и встречают настоящих принцев!
За мой возраст могу сказать вам следующее, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт всё ещё прислушиваюсь…
День за днём я всё больше и больше разочаровываюсь в молодых людях, в наше время встречаются такие принцы, что кажется куда логичней выйти замуж за белого коня, чем за этого «принца».
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
— Как в тыкву сраную! – засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.
После 30-ти лет совместной жизни очень хочется взять и поцеловать её, но только чтобы превратилась она обратно в лягушку и ускакала на своё болото.
Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...
— Меня никто не целовал, кроме жениха! – с гордостью сказала Раневской одна молодая артистка.
— Милочка, я не поняла, – ответила Раневская. – Это вы хвастаетесь или жалуетесь?
Приходит как-то принц к Золушке:
— Привет, инфузория, туфельку не теряла?
Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами франции, всё остальное — игристое пососалово.
Два мужика, завидя страшенную женщину:
— Слышь, Петя, ты б её за 100 руб. поцеловал?
— Да ну, ты че? Неееет.
— Ну, а за 500?
— Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.
— Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?
— За тыщу рублей? Ну разве что, только в жопу...
Принц, рассматривая хрустальный туфель 43-го размера, заметно напрягся.
Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
— В щёчку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.
Золушка:
— Эта хрустальная туфелька мне подошла, как раз! Когда будем праздновать свадьбу?
Принц:
— Это был ещё только полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.
— Как называется, когда тебя целует девушка после оральных ласк?
— Кэшбэк.
Отец читает маленькому Вовочке сказку перед сном:
—... Принц увидев Золушку на торжественном балу, ещё долго никак не мог оторвать от неё глаз...
Вовочка:
— Папа, а зачем принцу, Золушкин глаз?
Мать, заметив на лице у Вовочки появившиеся от солнца веснушки, трогая их рукой, с улыбкой говорит ему:
— О, смотри Вовочка, кажется тебя солнце поцеловало. Видишь какие у тебя симпатичные веснушки «высыпали» по всему лицу?
Вовочка с недоверием:
— Да? А дедушка сказал, что это меня тараканы «обгадили» пока я спал...
Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...
Встречаются двое приятелей. Один интересуется:
— Хаим, твоя Соня шо, француженка или просто она у тебя бывала во Франции?
— Таки нет, это её здесь какой-то поц научил.
Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Девушка игриво говорит парню:
— Петя, поцелуй меня.
Парень целует её в губы, та сопротивляется со словами:
— Неее, не в губы.
— А куда тогда? — спросил парень.
— Под хвостик.
Парень завис на пару секунд и уточняет:
— В зад, чтоль?
— Ты что, дурной? Под хвостик — имеется в виду шея! У меня на голове хвостик!
Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
— Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
— Мой любимый, – ответила она, — я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
— Не хочу вас обидеть, – сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. – отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом заплакал.
— В чём дело? – спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Дождаться принца на белом коне — это самый настоящий успех.
И куда бо́льший успех, если ты — лошадь.
Идёт мужичок по лесу, грибы собирает.
Вдруг слышит – из-за кустов раздаются крики:
— Замкните круг!! Замкните круг!! ....
Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом – полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу шпехают, а первый истошно орёт:
— Замкните круг!! Замкните круг!!!
Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: «Кто лучше целуется: муж или любовник?»
70 % опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30 % отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: «Не знаю».
Жена – мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я её даже не знаю!..
Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо: «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!».
— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?
Всегда по утрам целуйте свою девушку! Хотя бы просто для того, чтобы быть первым!
Мне понятно, почему принц влюбился в русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
– Ты выйдешь за меня замуж?
Она ответила:
– НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и разбрасывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
Мои губы просто сохнут без твоих поцелуев.